Напряжение не сходило никогда, это реально было очень тяжело.
И началось всё это сразу по возвращению меня с сыном из роддома. У меня не было возможности пережить послеродовую депрессию спокойно. Думаю она была. Но в еще большей степени она была у нашего папы. Для меня стресс сменялся стрессом.
Теперь мой муж считает меня дефективной из-за моего невроза. Но настолько ли он МОЙ этот невроз? А может быть мой невроз - это всё-таки творение моего мужа?
ОБвинение супруга - очень популярно, это и на данном форуме можно отметить.
При этом если два (или более) человек _перекладывают , возлагают _вину_ на другого - это по понятным причинам не приводит к конструктиву.
Принципиально.
Имено поэтому в психотерапии принят принцип работы с обратившимся пациентом, а не _возлагание_ вины на другого члена семьи. Ребёнка непослушного ,от которого невроз, мужа непонимающего, жену хитрую и вероломную и так далее.
В случае семейной терапии - пациентом является _семья_, это логично.
Но принцип тот же.
Семья - это система. Видеть только одну сторону этой системы и пытаться её менять изолированно (а тем более - требовать от этой части измениться, не меняя систему!) - гарантированно приводит к "качелям" - то есть качанию туда-сюда в тех же неудобных рамках.
В одной из соседних тем - форумчанин возлагает вину за свой невроз на маму и бабушку.
Он проходит путь, в том числе и для Вас. Показывая на своём примере - к чему приводит подобный подход в решении межличностных конфликтов.
А альтернативой его подходу - является взятие ответственности на себя за свои поступки, - при исключении влияния мамы или бабушки на поступки. МОжно изучить более подробно , тема Данте, это полезно многим людям.
Вернёмся к нынешнему положению дел.
_Входит ли в Ваш запрос_ сейчас - устранение проблемы с сексуальностью?
Или же в запрос входит что-то иное, - например поиск справедливости?
Я не случайно, как понимаете. привёл песню про войну, которая сейчас идёт в Вашей семье.
Можно стрелять в супруга (или в бывшего супруга, не важно) и бежать в атаку, или наоборот - вести огонь из обороны...
Результат - то, что описан в песне. Обе стороны, и красный мак, и белая ромашка - будут лежать на одной и той же земле...а лет через 40-50 - причины этой войны останутся в далёком прошлом...вот только отношений - не вернуть...
А теперь на основную тему:
Ок.
- ночью насильно пытается снять с меня белье и взять силой, по нескольку эдродов за ночь;
Цель?
С ВАшей точки зрения, и с его.
Лучше , если он не будет писать от Вашего имени, а зарегистрирует свой аккаунт.
Во избежание путаницы...
- постоянно пытается вызвать во мне чувство стыда, обвиняет меня, жалуется на удрдшение здоровья в связи с редкими эдродами близости (Хотя редкие эдроды - это у нас сейчас 3-4 раза в неделю и это при моём неврозе);
Опять же - Ваш взгляд вобщем озвучен , а его - пока отсутствует.
А он имеет значение.
Как правило , в наверное большинстве семей, абсолютном большинстве - упрёки и шантаэж __никогда_, подчеркну - не являются возбуждающим стимулом. В принципе.
Если это не семья БДСМ, разумеется.
Я, как помните - отправил вас обоих в тему, где тема _бытового_ БДСМ - освещена довольно подробно и наглядно, в тему КРота Бегемота.
- подходит ко мне с предложениями об интиме когда оба ребёнка не спят;
Популярная фраза "Почему нельзя заниматься сексом на Красной площади?"
🙂
- постоянно тискает меня, мнет интимные части моего тела, не дает мне проходу, боюсь оказаться с ним в одной комнате, постоянные намеки;
А вот тут - лучше подробнее, в том числе - какие прикосновения Вы восприинмаете как допустимые, какие - как желанные (вне обиды и конфликта, как сейчас, разумеется), и какие - недопустимыми вне постели, например?
- если мы этим не занимаемся, то мы постоянно об этом говорим, моя голова от этих мыслей не отдыхает никогда;
- постоянно анекдоты и шутки на эту тему;
Аналогично тому, что выше.
Как правило такое поведение - _никогда_ не является возбуждающим, кроме как в случае восприятия таких слов как "зелёного сигнала светофора", условного сигнала, так сказать.
- часто, когда приближается время, что рядом никого не будет, условно "подходящий момент", он говорит фразы типа: "готовься" или "намажь там себе пока", или начинает интересоваться, как у нас по-моему сейчас всё будет проходить или свои предложения об этом вносит;
Тут синтонность - не очень высокая, имхо.
То есть - как многим людям не очень приятно "стояние над душой" - так же не подходит и подобное "подбадривание". Даже в случае ребёнка. учащего уроки
🙂
Сорри - вспомнилась Фрекен Бок с её ...указаниями Малышу. Которые Малыш (послушный между прочим ребёнок!) - воспринимал в штыки.
- рассказывает как общался со знакомыми, приятелями мужского и женского пола, задавал нам вопросы узнавал их мнение на данную тему, и все они как один, ему почему-то отвечают, что это конечно ужасно 3-4 раза в неделю, очень мало (!);
В ещё одной соседней теме - есть форумчанин, который ищет подобные опросы в отношение агрессивных собачьих стай, например.
И находит только подтверждения своих взглядов
🙂
Просто потому, что собаколюбы - это "идиоты", воспринимаются как идиоты...
- "объясняет", что если и дальше будет так продолжаться, то он вынужден будет искать связи на стороне, что он стал засматриваться голодным взглядом на других женщин.
Тема Крота Бегемота?
Вновь надежда, что _шантаж_ понравится и будет ...соблазнительным для хоть какого-то человека?
ИМХО - "отдел сказок на другом этаже"
🙂
То етсь - каковы цели такого поведения?
Какие задачи можно так решить, кроме _борьбы за власть_?
Сексуальность так не удовлетворить, это вроде понятно?
Так же, как не решить _вообще_ никакую задачу.
Шантажом даже подметать пол не получится полюбить, даже в случае трудолюбивого ребёнка...
В принципе, подчеркну.
Я чувствую, что в таком режиме мне от моего невроза не избавиться НИКОГДА
Значит в таких взаимоотношениях решаются совсем иные вопросы.
Какие имено задачи решаются, для каких задач выгодно описываемое поведение - ещё престоит выяснить.
или - выяснять не обязательно , если сузить задачу до формулировки типа "_нам_ обоим хочется одного и того же, чтобы любимая и любящая Мирабелла хотела и желала своего супруга!".
В рамках этой задачи - становится очевидно ,что поведение обоих супругов требуется менять в корне.
Это очевидно?
Нынешняя система же - удерживает существующее положение дел, и пока идёт...жёсткая война с шантажом и прочим торгом (бухгалтерией) - надеяться на то, что "вдруг" как-то сама эта задача решится...это даже не наивно
🙂
ИМХО, разумеется.
