• Внимание!Обновление движка, умеренное! ФОрум будет недоступен...некоторое время :) Можно пока погулять по сайтам https://mostovskiy.com/ и https://dok34.ru/

Любопытные люди

  • Автор темы Автор темы dok34.ru
  • Дата начала Дата начала
Спойлер [+]
Анекдот из жизни. У нас уже как в "ирония судьбы или с легким паром" каждый год накануне 2 августа пристает десантник парашютист из соседнего города "давай прыгнем, давай прыгнем". Блин, не люблю я это дело когда с исправного самолета. Но надо так надо. Перед прыжком тренаж. Перед отделением парашютист должен встать одной ногой на колесо, я должен его затормозить. Еще раз тренаж для уверенности, теперь ничто нам не мешает совершить этот поступок. Взлетаем, 1200,горизонт,выход на боевой. Парашютист командует- "Тормоз". Дальше идет мой  мысленный разговор.  Балбес,на самолете не нужно вырубать двигатель как на дельталете. "Тормоз". Да, допрыгался человек,крыша едет, на самолете нет тормоза!!! "Тормоз"! Сам ты тормоз. Парашютист слегка привстает как может, поворачивает свое суровое лицо и кричит "Роомаа тоормооз!!!!!"  . И только это на меня подействовало. А-А-А-А-А-А . Успешно отделяется, пока снижался, смеялся истерическим смехом, один как дурак. С тех пор у нас 2 августа день ВДВ это просто анекдот.
Два вроде коллеги, но ..не синтонны оказались 🙂
 
Спойлер [+]
Исполнительный директор авиакомпании-дискаунтера Ryanair Майкл О'Лири на пресс-конференции в Германии сделал очередное скандальное заявление: по его словам, пассажирам бизнес-класса авиакомпания предложит бесплатный оральный секс, сообщает Theage.com.au. Заявление О'Лири можно воспринимать как шутку, однако он повторил свое заявление несколько раз и проследил, чтобы ее точно перевели журналистам. "В бизнес-классе все будет бесплатно, включая оральный секс", - заявил он на пресс-конференции.

О'Лири поинтересовался у переводчика, как по-немецки будет "оральный секс", и когда тот заявил, что такого слова в немецком языке нет, отметил, что в Германии ужасная сексуальная жизнь
Правдивость не проверял 🙂
Но разница в культурах видимо имеется 🙂
 
Спойлер [+]
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. Навсех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Так, теперь правке, снова облетай, теперь левее! Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивлением пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: -Так вы что, не пилот-инструктор?..
Он мог, пока был уверен..

Спойлер [+]
После занятий по парашютной подготовке к замученному инструктору подходит парашютист(будущий) и спрашивает:
" -а что если парашют не откроется?"
Ответ усталого инструктора:
" -откроешь запасной!"
Любознательный ученик:
" -а если и запасной не откроется?"
Инструктор раздражённо:
" -придёшь ко мне в склад я тебе другой выдам!"
Любознательный и настойчивый 🙂
 
Спойлер [+]
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместномсамолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? "
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "-Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
Первым делом - самолёты 🙂
 
Спойлер [+]
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий. 

* * *

- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"! Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
Военрук сел за стол, осмотрел класс и продолжил:
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории
проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий...
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно! Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Надев очки, он пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и снова принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать
свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, - Материал
вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. Ведомый Икар проявил акт воздушного дрлиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
Полковник у удовлетворением осмотрел класс. Стояла гробовая тишина. Ученики, открыв рты, внимательно слушали преподавателя.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. Но нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? Вот это - основной момент. И если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, то найдёте немало. Записывайте.
Ученики открыли тетради и приготовились писать.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. И ешё...
Один из учеников в классе поднял руку.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек?... Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает... А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы... Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. А двойка у вас за что? За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. Дерзайте!
Древняя Греция 🙂
 


Лётчицы и пилотессы 🙂

Для Уила - лётчицы в купальниках, остальные - пилотессы!
🙂
 
Спойлер [+]
У Юрика не было папы. И однажды он сказал маме:
- Вот был бы папа, он бы мне клюшку сделал.
Мама ничего не ответила. Но на следующий день на ее тумбочке появился набор "Юный столяр". Мама что-то пилила, строгала, клеила... И однажды вручила Юрику замечательную полированную клюшку.
- Хорошая клюшка, - вздохнул Юрик. - Только папа со мной на футбол бы ходил. На следующий день мама принесла два билета на матч в Лужниках.
- Ну что я с тобой пойду, - вздохнул Юрик. - Ты даже свистнуть не умеешь. Через неделю мама на всех матчах бешено свистела в два пальца и требовала отдать судью на мыло. Тогда как раз начинались трудности с мылом. Но Юрик вздохнул:
- Вот был бы папа, он бы меня одной левой поднимал и приемчикам бы учил...
На следующий день мама купила штангу и боксерскую грушу. Она добилась отличных спортивных результатов. По утрам поднимала штангу и Юрика одной левой, потом лупила грушу, потом бежала на работу, а вечером ее ждал полуфинал розыгрыша кубка мира. А когда футбола-хоккея не было, мама до глубокой ночи склонялась над радиосхемой с паяльником в руках.
Наступило лето, и Юрик поехал в деревню к бабушке. А мама осталась. На прощанье Юрик вздохнул:
- Вот был бы папа, он говорил бы басом, носил тельняшку и трубку курил...
Когда Юрик вернулся от бабушки, на вокзале его встречала мама. Только Юрик ее поначалу даже не узнал. Под тельняшкой у мамы вздувались бицепсы, а затылок был коротко острижен. Мозолистой рукой мама вынула изо рта трубку и сказала нежным басом:
- Ну, здравствуй, сынок! 
Но Юрик только вздохнул:
- У папы была бы борода... 
Ночью Юрик проснулся. В маминой спальне горел свет. Он встал, подошел к двери и увидел маму с помазком в руке. Лицо у нее было усталое. Она мылила себе щеки. Потом взяла бритву и... увидела в зеркале Юрика.
- Я попробую, сынок, - тихо сказала мама. - Говорят, если каждый день бриться, борода вырастет.
Но Юрик кинулся к ней и заревел, уткнувшись в мамин жесткий пресс.
- Нет, нет... - всхлипывал он. - Не нужно. Стань обратно мамой. У тебя же... все равно не вырастет папина!.. У тебя вырастет мамина бородка!
С той ночи мама забросила штангу. А через месяц пришла домой с каким-то дрденьким дядей. Он не курил трубку. И не носил бороду. И уши у него были оттопыренные.
Он расстегнул пальто, под которым вместо тельняшки обнаружилась кошка. Он размотал кашне - это был маленький удав. Он снял шляпу - там копошилась белая мышь. Он вручил Юрику коробку из-под торта. В ней сидел цыпленок.
- Папа! - просиял Юрик. И потащил папу в комнату - штангу показывать.
Вопрос.
Чем тельняшка и штанга мамы отличается от цыплёнка!?
 
Цыпленок папин?
Хороший отрывок, прям до муражек...
 
Теперь папин, да 🙂
Хороший.

Дальше на другую тему, сорри.

Спойлер [+]
Купил новый ТВ, старый уже 3 раза ремонтировал, в последний раз мастер сказал, что это его последний ремонт, и жить ему уже не долго. Но всё же выбрасывать жалко, продавать как-то нечестно. Потому решил просто отдать бесплатно, вдруг кому ещё хоть немного послужит. 
Подал объявление на Авито, указав, что отдаюбесплатно.


№1:
- А вы нам его привезёте?
- Нет, забирайте сами. Я и так отдаю бесплатно.
- Ну так это же уже не бесплатно. Нам же доставку оплачивать придётся. Так бы сразу и писали, а не вводили людей в заблуждение.


№2,3,4 ~ 10:
- А вы сможете нам его привезти и на месте показать? Вдруг нам он нам не подойдёт, а на дорогу потратимся.
У нас 3-12 детей, оставить не с кем, одни женщины, мужей нет, денег нет, машин нет, и т.д. и т.п.
- Нет. /сразу кладу трубку /


№~11: (уже приехали забирать)
- Ой, а чего он такой старый? Царапинки, вон, вижу. / тв лет 5, царапины свердр, едва заметные /
- Ну так в объявлении указано, что он не новый, фото приложено. К тому же бесплатно.
- Нет. Товар нам не подходит. Оплатите нам дорогу. 


Уже часов в 10 вечера позвонили студентки, сказали в общагу заберут. Заберут сами. В любом состоянии, лишь бы работал. Приехали с коробкой конфет и бутылкой коньяка, кстати, моего любимого из доступных по цене (Арарат 5). Сказали, покупали преподу, но тот не взял.
Сразу сложилось приятное впечатление, поэтому сам предложил помочь довезти, чтоб хрупкие девушки не мучались.


С тех пор не покидает мысль. Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?
Типа уточек 🙂
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху