Личная тема Дока

[dok34.ru]

Психотерапевт это дороже 🙂

 

[dok34.ru]

Путешествие к центру Земли: ученые открыли самую глубокую в мире пещеру
Видео про пещеру

 

[dok34.ru]

Спойлер: Страх и его преодоление :)

Баба-Яга, нахмурившись, подкралась к спящему Баюну и схватила его за хвост.
- Это не я! - заорал он, пытаясь освободиться, - Я ничего не трогал!
- Цыц, сволота! - Яга потрясла Кота, - Где сметана, ирод?
Она метнула его в окно, но Баюн зацепился за штору и быстро забрался на гардину.
- Какая непозволительная дерзость! - заворчал он, умываясь.
Яга кинула в него тапком, но Баюн невозмутимо увернулся.
- Только и можешь, что маленьких и несчастных обижать, - фыркнул он.
- В мышь превращу, - пригрозила Яга, - Кончилось моё терпение.
Баюн картинно схватился за сердце и шлёпнулся с гардины.
- За что? - театрально воскликнул он, - Чем я заслужил такое?
- Переигрываешь, - Яга поставила котелок на огонь, - Что я, кормлю тебя мало? И рыба тебе и молоко! А ты тайком сметану жрёшь, окаянный!
- Сметану? - Баюн поднялся, как ни в чём не бывало, - Так сметану не я сожрал. Я бы не посмел покуситься, слишком велика моя к тебе благодарность и уважение.
Яга удивлённо вскинула брови.
- Как не ты? А кто ещё-то?
Баюн горестно вздохнул.
- Меня просили не выдавать. Но видит Бог, я вынужден это сделать, под угрозой превращения в мышь. Но если бы…
- Кто?!
- Домовой.
- Врёшь? - прищурилась Яга.
- Чтоб мне облысеть! - торжественно заявил Баюн.
Яга выждала две минуты, но шерсть с Кота никуда не исчезла.
- Надо же, - пробормотала она, - А я в тебя тапком...
- Я готов простить, - ответил Баюн, продолжая держать пальцы крестиком, - За, скажем, двойную порцию рыбы.
Баба-Яга кивнула, подошла к печке и засунула за неё руку. Вытащив оттуда недоумевающего Домового, она выкинула его в окно.
- Правильно! - Баюн похлопал лапками, - Так ему и надо, расхитителю частной собственности!
Съев выданную ему рыбку, он залез на печку и проспал до вечера. Проверив, на месте ли шерсть, он спрыгнул с печки и забрался Яге на колени.
- Мне приснилось, что я у Кощея живу, - пожаловался он и зевнул, - Домовой-то вернулся?
- С чего бы это? - удивилась Яга, - Нечего ему тут делать, негодяю.
- Полностью согласен, - кивнул Баюн, - Просто ночь скоро, куда он пойдёт-то?
- А мне всё равно. Раньше думать нужно было.
- Верно говоришь, бабушка, верно. А вдруг он замёрзнет там?
Яга спрятала улыбку и нахмурилась.
- А тебе-то что с того? - поинтересовалась она, - Ты из-за него чуть сам на улице не оказался.
- Да мне без разницы, что с ним там, - заявил Баюн, - Просто интересно.
- Не замёрзнет он, - сказала Яга, - Волки раньше сожрут.
Баюн спрыгнул с колен и забрался на окно.
- Как волки? - испуганно спросил он, - Как сожрут? Так ведь нельзя!
- Почему же? Можно. Мы же Злодеи, не забыл? Да и что нам этот Домовой? Сначала сметану сожрал, а потом и до рыбы твоей бы добрался. Да и необязательно его волки сожрут же. Может и Аспид сожрать, у него на них нюх.
- Это я съел сметану, - признался Баюн, - Домовой не причём. Я испугался. Делай, что хочешь, только пойдём найдём его! Съедят же, невинного!
Он встал, развёл лапы в стороны и зажмурился.
- Ты чего? - удивилась Яга.
- Готов ловить тапок лицом, - вздохнул Баюн.
Баба-Яга засмеялась и открыла заслонку на печи, в которой мирно спал Домовой.
- В следующий раз сама налысо побрею, - пообещала Яга, - Сметаны захочешь, просто попроси.
- Я понял, - Баюн запрыгнул к ней на колени, - Я больше не буду. Это всё мой бунтарский дух. Сам-то я не такой, ты же знаешь

 

[dok34.ru]

Спойлер: Синдром ожидания неудачи

Блин, как знакомо. Мне однажды парень несколько месяцев лил в уши, какая я идеальная, что вот мы поженимся, будут дети, любовь-морковь. И в один день он мне просто сказал, что любовь прошла, адьос! Когда я начала встречаться со своим будущим мужем, то, наверное, года два-три ждала, что он скажет, что не любит и мне пора идти. Я даже иногда представляла, что возьму с собой по-быстрому и где буду жить.

Стандартный синдром ожидания неудачи.
Классически он связан с ожиданием отсутствия эрекции. Но это тоже частый вариант, ожиданием...неприятной фразы, предательства, разрыва и так далее.
От этого же идут "проверки на вшивость" и прочее.

 

[dok34.ru]

Байки медакадемии

 

[dok34.ru]

Хам в семье
🙂
Детское.
Норма вроде?
Если не мешать, не блокировать, не бить по рукам...

 

[dok34.ru]

Очаровательные сотрудницы МВД России (25 фото)
Обсуждение - тоже читаем.
Типажи, женские, не "мальчишницы".
Да, не идеальные 🙂
Но такие и есть. Не совсем пассив, скажем так 😉

 

[dok34.ru]

Струны, включая обсуждение!

 

[dok34.ru]

Про пьяных баб
Ошибки и непонимания видны?
Дело ведь не в алкоголе 🙂
Манипуляцию он увидел, а остальное?

 

[dok34.ru]

Спойлер: Девушки критичны..

За последние 20 лет моей жизни мне довелось повидать всяких фриков, это были нечастые и единичные случаи, но они были и, как минимум, портили настроение и раздражали. Отдельно оговорюсь для любителей читать ягодичной мышцей и адептов теории «проблема в роже»: я не гребу всех людей под одну гребёнку, перечислены очень разовые контакты со странными людьми, но такое имело место быть в моей жизни, и иногда такие случаи очень обижали. А более ранимого человека, наверное, вообще загнали бы в депрессию.

Итак, ногти. У меня короткие, ухоженные, здоровые ногти, всё подпилено, придана аккуратная форма, никаких кутикул и заусенцев. Но короткие и без лака. Мне так удобнее. В чём же проблема? Довелось мне поработать в одной смешной конторе, из которой я ушла через две недели. Причина увольнения: короткие ногти могут быть либо при сильной и заразной форме грибка, либо у владелицы сильнейшее психическое расстройство и она их обгрызает. Мое объяснение, что мне просто так удобнее, было отметено в сторону потому, что «так не бывает, не может быть удобно с короткими ногтями».

Второй случай был с парнем. Через месяц отношений меня прямо спросили, когда я сделаю ногти, т. к. короткие характерны только для люмпен-пролетариата, «ты же менеджер, а ногти как у уборщицы». На вопрос «видели глаза, что брали» человек ответил, что посчитал это временным явлением, типа сняла старые, чтобы нарастить новые. Расстались после требования нарастить/отрастить.

Косметика. Я аллергик. Я не могу краситься. Совсем. Даже самой гиппоаллергенной косметикой, самой качественной и привезенной из разных уголков этого шарика. Пробовали, не получается. Менее чем через 15 минут я начинаю чесаться и опухать. Вроде бы всё просто — ну так не красься, но я знаю две компании, в дресс-коде которых прописано обязательное наличие макияжа у офисных работниц. Нет «штукатурки» — штраф, два штрафа за месяц — увольнение. Это мне сообщили ещё на собеседовании, на моё объяснение, что у меня аллергия, ответили «нам больные не нужны». Требование макияжа ещё было бы понятно для вакансии «Консультант в магазин», но для инженера-конструктора, работающего с чертежами, а именно этим я занимаюсь, это перебор.

Каблуки. Нет, из магазинов не пропала обувь на плоской подошве, пропал мозг у составителей дресс-кодов. В тех же компаниях, что я описала выше, было требование «каблук от 5 см, лучше 7 см».

Говорите, не предают анафеме за ношение одежды другого пола? Я знавала парочку дам, пиливших мой череп, суждениями о том, что кроссовки — это мужская обувь, это же неприлично, не лесбиянка ли я часом.

Собственно, бритьё интимной зоны. О, тут можно говорить часами. Здесь прекрасны все мужчины, которые просто уверены, что там должно было выбрито до скрипа и блеска. За это, видимо, стоит благодарить порнофильмы последних 10 лет, явно выработался условный рефлекс от мастурбации. Ещё есть мужчины, которые упорно выбирают партнерш с подростковой фигурой и отсутствием лобковых волос, но это уже что-то нездоровое, т. к. неизвестно, когда этот человек решит перейти от девушки, похожей на подростка, собственно к подростку. Мужчины, которые считают, что если у девушки там волосы, пусть даже аккуратно подстриженные, то девушка неряха, не следит за собой, упоротая радфемка, и позволяют себе высказывать всё это, как только снимут с нее трусы. Очень приятно, да. Женщины, которые идут на поводу у мужских хотелок и увеличивающие поток ненависти к другим девушкам, которые не бреются. Лично меня чуть не сожрали в раздевалке спортзала, хотя у меня отнюдь не кусты, а короткая «стрижка».

Отдельный трэш — встретившаяся мне на жизненном пути врач-гинеколог, заслуженный врач с 30-летним стажем, с полной уверенностью доказывавшая мне, что ЗППП сами по себе «заводятся» в женских лобковых волосах, что женщина всегда источник таких заболеваний, так что если муж принес гонорею, то виновата женщина, т. к. плохо побрилась.

Скажите, каким местом вы читали первую историю? Девушка из неё не возводит бьюти-процедуры в ранг обязательных, напротив, она их не проводит и не хочет проводить, но её задрло окружение, требующее, настаивающее, капающее на мозги. Вы даёте ядовитый совет, что можно не бриться? Так она этого и не делает. Говорите, что на улице никто не узнает, что она не побрилась? А вы удаляете волосы для тех людей, что на улице или для того человека, что в постели? Скажете, что для себя? Ну да, это же такой кайф: бритьё, раздражение, воспаление, вросшие волосы, а уж эпиляция глубокого бикини горячим воском — ну просто удовольствие. Вам действительно всё это нравится?

Ах, она не уважает чужой выбор! А ее выбор не надо уважать? Она не пропагандирует небритость в массах, ей вполне достаточно, чтобы перестали пилить ее. Но при этом из каждого утюга несётся «Побрей письку». Она страдает не от того, что пытается соответствовать общепринятому стандарту, а потому что этот стандарт пихают ей в глотку: ты должна выглядеть так и только так.

Ваши саркастичные «советы» — не более чем издевательство.

Своей историей вы еще раз подтвердили постулат о том, что больше всего женщин ненавидят другие женщины

Односторонний тоже взгляд, имхо.
Но часть мифов разрушает вроде.
При желании читателей 🙂