Кафе "У дедушки Фрейда" :)

[Боря]

Ирка, шо творится - sissy boys разбушевались🙂

 

[Боря]

Если серьёзно то тута все sissy bois, ну не считая наших красавиц sissy girls. Я так щитаю.

 

[Dantes]

Ок.
Зависимость у курильщика - хорошо видна, наглядно.
Не курил, нарастает потребность, дискомфорт до стадии дисфории...
И он знает, что достаточно "пыхнуть" даже одну сигаретку, и будет хорошо, он станет мягкий гладкий и шелковистый....
И с целью защиты Добра - соглашается покурить слазить к Кракенам, за чувствами, за разрядкой _ привычной_...
И этот цикл повторяется, много, много раз.
Что это, если не зависимость от такой подпитки?


Хорошо, на том этапе.
Вы глянули в видео Челентано то, к чему я отправил, выкладывая видео?


Зависимость от таких подпиток, встрясок, вампиризма по сути...

Дык...это привычно, а альтернативно пока не очень умеете.
Когда от хорошего питаетесь - выше сами сказали, себя быстро хочется считать уже здоровым и обсуждать Борю...
Примерно так видится.

Нет, у нас с Вами ключевые расхождения.... Я за то что от хорошего нужно подпитываться, но нужно его видоизменять.. А Вы - получается за то что хорошее даже вспоминать не нужно, и ребенком себя ощущать не нужно - иначе это все зависимость.... Вот так получается. Я согласен что я пока не видоизменял это хорошее и не двигался от него дальше к самому себе, может я не умею, или натыкаюсь на туже ошибку - что теперь все нормально, и можно помогать другим... Но в принцепе - это мне хоть что-то дает.... Базис ккой-то... самого себя... А Вы говорите что это типа - курения....


А я говорю - что я у матери учился, копировал ее - даже преодолевать страх, той самой агрессивностью, которая стала словно костылем для тонуса... И это тоже там - и радость и агрессивность. И тонус к этому пришит. Мой тонус.... Конечно нужно уходить от зависимости от матери, но брать то хорошее - от туда можно.... по идее.... Все мы от родителей ростем, от слияния с ними, от зависимости....

Это затянулось да.. Тут согласен....

Но расхождения у нас с Вами - они про сути вещей или про подход.. ВРоде как - Вы сейчас про подход..... Но я конечно могу ошибаться в подходе..

Просто такая мысль - что Вы хотите отобрать у меня то хорошее, пусть оно с Кракенами, но отобрать - то что делает меня ребенком, живее что меня делает.... Говоря что это все - зависимость.... Хотите чтобы я вообще от этого отказался.....

Или не так?

Я говорю - что я знаю - что мать была в зависимости, и была как ребенок по сути, и не росла дальше - а только роль более взрослой играла.... Но все всем этом - кажется - вдруг появлялись и зараждались чувства, в том числе и материнские - любовь.... Пусть страх и мешал ей быть взрослой и цельной.... А зависимость мешала относиться ко мне - просто как к сыну, не примешивая туда и роли мужа и отца, и еще всего в чем она нуждалась.


По сути как раз моя задача - очистить себя от ролей - в которых она нуждалась И становиться свободным, отдельным живым ребенком. И дальше взрослеть. Чтобы этот ребенок - был независимый.


Я это так примерно вижу - может я ошибаюсь.... ПОтому что как именно это делать я не знаю......

 

[Dantes]

Ну с этим нужно работать.... мне - попробовать показать ошибки.... Я постораяюсь понять... Но так - когда тупо спор, еще и с сомнением что стороны друг друга вообще правильно понимают.... Это просто жесть выходит..... Каждый о своем, и никто друг друга не понимает словно, но спорят.

 

[Dantes]

Либо всё же в нём?...

...и это проблема даже не отца, а рода целого?
И в роду мамы - Вы были бы скорее Лебедем, но не Гадским Утенком?...

...то, что я не называю теперь по имени 🙂


А вот и интересно 🙂
Какие вариант по типажам у них могут быть, как полагаете?
И какой вариант есть, на самом деле?
Можно предположить два, навскидку.
Первый - Актив-агрессив у него и Пассив у неё, пара гармоничная, если не заходит за границы. Более того - отнимать жену в такой паре от "изверга"- мужа и отдавать заботливому Папаше по типу - ошибочно. Она будет злить такого ..мягкого, кажущегося (подчеркну!) нерешительным мужа, добиваясь коротких хотя бы вспышек гнева и этой...импульсивности 🙂
Второй - она Мать, он - Сын, тоже пара гармоничная, она вполне справляется с его хм заходами, относясь к этому заботливо и терпеливо. То, что Данте пытается добиться от мамы, напоминает 🙂
То, что у Данте в его инцестной паре является дисгармоничным - делает их особенности наглядными.
А тут - может вполне укладываться в их взаимные потребности...
Как, на Ваш взгляд?

Док - В какой еще инцестной паре?

 

[Dantes]

И это тоже.
Но простое зацикливание или навязчивость - ещё не означает зависимости.
Зато в случае удовлетворения некой _важной_ потребности таким способом, нырянием за чувствами с претензиями и нереальными надеждами (мама в ее 50+ станет юной чувствующей любящей заботливой и типажа Мать...)... - неизбежен откат в виде обид, несбывшихся мечт и возложения вины на ближайших "козликов"...
Это повторяется в цикле, и и него так проявляется психическая зависимость.
Примерно так .

С хрена ли.... Я как раз понимаю что она как ребенок, вот такая.... Такой - зависимый ребенок... Зачем мне от нее требовать чувства какие-то и ждать.

Такое может быть - но скорее только за счет привычности реакций, за счет - субличностей и навязчивых мыслей... Но без этого самого - морального желания - получить или обидеться. То есть скорее я просто вспомню внезапно - как ко мне цеплялись и на меня ругались и вдруг начну делать тоже самое - контр атаковать.... Просто вспомня - субличностое ли это отчасти или просто привычное - потом, или быстро сразу - я могу прийти в себя - и сказать себе самого - чего это я вспоминаю и что это я делаю - зачем, сейчас уже все не так, сейчас я не хочу это повторять и копировать, да и ко мне вроде никто не ругается..... А если даже поругается мать опять - то это не из-за желания меня обидеть и задеть, а из-за собственной какой-то неудовлетворенности или страха, рефлексии за сдерживание своих чувств, когда пробка прорывается. Накопился негатив - и взрыв, или ее какое-то представление о том что ее никто не любит....

У меня часто еще эта гадость идет.... Особенно когда я забываю себя... Я копирую и копирую... Когда внутри своих чувств нет, желаний.... Когда самость спит..... Но вот я каким-то образом - мысленно пока что справляюсь... По крайней мере не ухожу в цикл - обвинений и самообвинений.

А часто еще в навязчивые ловушки попадаю, там сложнее... Когда нужно мое мнение о чем-то, выбор делать.....



Но конечно мысленно справляться вот так - это не то.... Это все равно что пустоту в себе продолжать таскать, спать на ходу.... Не ощущать наполненность - желаниями и чувствами, самость...
Я просто помню мысленно и знаю - что я не хочу вот всю эту ругань... Но это и правда не совсем надежно...

Раздражение наверное все равно внутри сидит....

 

[Dantes]

Я о другой зависимости.
О конкретно этой - зависимости чувств от вспоминаемого в прошлом негатива, подпитки от фантазий о любящей мамочке с ..холодной водой в реале и раскачиванием лодки...
Этого можно избежать, когда научитесь собственно методике саморегуляции , для начала.
И как удержаться на волне хорошего, когда _ любым_ способом на неё поднялся и несешься. Не слепо в эйфории громить Борю со Спутником за их тупость и пороки 🙂
И применить полученный тонус на пользу, согласно мелодике от Дизайра, Леви, Лоуэна или ещё кого...
Для стабилизации на хорошем уровне без зависимости.
Дизайр это делает в комбинации лекарств и безлекарственного, напомню, и мы постепенно нащупываем оптимум. И с каждым новым этапом этот оптимум будет разным, подчеркну для всех!
То есть - то, что в начале требовало серьезных препаратов и многочасовых упражнений - затем уже поддерживается лёгкой витаминкой и разминкой регулярной, но с удовольствием...

Но я же стараюсь позитив вспоминать..... А то что было несовершенным или плохим там - я не считаю за такой негатив, из-за которого нужно убиваться и расстраиваться... Считаю это - особенностями - мешающими, которые нужно преодолеть. Мне уже, последствия тех особенностей преодолевать...

Вы же сами говорили - что как-то по своему - но она меня любила и любит... Я просто хочу - чтобы это хоть какие-то силы мне предавало....

 

[Dantes]

Да, зависимость сохраняется.... Видимо злюсь все еще.... Вылезает это... Хотя я очень не хочу злиться.

Тут нужен ребенок.... Который хочет с миром взаимодействовать... Исследователь и открыватель, свободный.

 

[Dantes]

Зависимость - видимо и от матери, и от вспоминаний хорошего тоже..... По моей логике - из этого хорошего можно дальше освобождаться ..... Если не попадать в ловушку радости чрезмерной, готовости, зависимости...


Я слышал просто - что родители - соблазняют ребенка на жизнь, на радость, на открытия, сил ему придают в этом.
А что же делать - если этого не было....

 

[Dantes]

Мать была в зависимости... От деда , от любви... Но когда она была на подьеме она вроде делилась чем-то со мной....

Что такое любовь вообще? Может это и есть - зависимость ?