Humor

[dok34.ru]

Сайт это да...может стать предметом юморения
И глазных болей
А вот про...да-да, дебютанта!
Андрей недавно раскритиковал это слово, а ведь а нем нет плохого!
Просто честно говорится о недостаточной опытности...маститости, я бы сказал, в связи с содержанием спойлера!

писатель Кактусов..
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И МУЗЫ

- Але? Добрый вечер! Это...
- Агентство "Муза" к вашим услугам! - мурлыкнула телефонная трубка.
Писатель Петя Кактусов замялся. Он в первый раз обращался к профессионалкам. До этого обходился как-то своими руками.
- Мне бы... Это...
- С расценками знакомы?
- Да, конечно...
- Адрес диктуйте!
Через полчаса он спускался к подъезду.
У серой девятки нетерпеливо стучал по крыше крепко сбитый браток в кожанке.
- Надолго брать будешь? - спросил он, оценив тщедушное тельце писателя.
- На ночь бы хотелось... - промямлил Петя. Несмотря на то, что его герои все, как на подбор были мужественными бойцами, вертевшими Вселенную как хотели, сам он был трусоват до такой степени, что стеснялся спрашивать сдачу у забывчивого продавца.
- На ночь... - хмыкнул браток. - И силешек-то хватит?
- Деньги у меня есть! - петухнулся Петя. - Я гонорар получил недавно!
- Да я не про деньги... Девочек смотреть будем?
Петя судорожно кивнул.
Из машины вылезли - именно вылезли! - три девицы неопределенного возраста.
- Значит так. Никакой групповухи, садомазо, зоофилии и прочих извращений. Понятно?
- Конечно... Я не извращенец... Более того, я приверженец классического стиля... А можно посмотреть товар лицом, так сказать... - промямлил Петя.
Браток повернулся к девицам:
- Девочки! Демонстрируем!
Первая девица, завернутая во что-то белое, смутно ассоциируемое со словом "хитон", сделала шаг вперед, вытянула руку...
- Гнев, о, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына,
Грозный, который ахеянам тысячи бедствий соделал:
Многие души могучие славных героев низринул
В мрачный Аид и самих распростер их в корысть плотоядным...
- Стоп, стоп, стоп! Она что, у вас еще Гомера обслуживала? - отшатнулся Кактусов.
- Износу, девка не знает, да... - хмыкнул браток. - Зато опытная!
- Мне бы что-нибудь менее классическое, альтернативной, так сказать, ориентации...
- Да? А вроде приличный человек... - удивился бандит. - Клепсидра, а ну шаг назад.
Девка покорно шагнула в строй муз.
- Музыки у нас подороже будут... Вово! Вылазь!
- Не хочу! - раздалось капризное с переднего сидения. - Я устало!
- Отбою у него от клиентов нет, - доверительно шепнул оцепеневшему Кактусову браток. - Вылазь, говорю!
Из "девятины" вылезло странное существо в расфуфыренной страусиными перьями леопардовой шубке, с накладными ресницами, грудями и крыльями. Потом томно оценило Кактусова и произнесло:
- Нихачу его... Он пративный! - и отвернулось.
- Вово! - сердито приказал браток.
- Только ради тебя, красавчик, - существо закатило глаза и начало завывать. - Вмиг перед Сталиным и Хрущевым были поставлены кастрюли с кипящим оливковым маслом и нехотя булькающим расплавленным сыром, тарелки со специями и с мелко нарезанной человечиной...
Кактусова передернуло:
- Спасибо! Не стоит... Я такое не люблю!
- А у меня там еще про секс есть! - подмигнуло Вово. - Не хочешь меня?
Кактусов слегка позеленел. Браток оценил его цвет кожных покровов и мигнул существу:
- Брысь!
Музык Вово обиделось и полезло обратно в автомобиль, выставив на прощание накладную задницу в фиолетовых лосинах.
- Я не такой экстремал, понимаете... Мне бы что-нибудь эдакое... Оригинальное, но не очень!
- С мухоморами? - уточнил браток.
- Я не потребляю псилобицин! - застеснялся Петя.
- Ладно... Обойдемся обычными методами... Давай, Клавка! Здоровущая бой-баба, на голову выше и братка и Кактусова, мрачным голосом, почти без интонации начала демонстрировать свои прелести:
- Данный текст одобрен к распространению, как способствующий делу Света. Ночной Дозор. Данный текст одобрен к распространению, как способствующий делу Тьмы. Дневной дозор. Глава первая. Часть первая. Книга первая..."
- А всего сколько? - испугался Петя.
- Клав, сколько у тебя?
- Вроде, четыре тома. Или пять. В каждом по три части. В каждой части... Забыла уже! - басисто ответила муза. - Сейчас позырю! Она сняла рюкзак и вытряхнула оттуда стопу исписанной бумаги. Некоторые листы полетели под машину. Муза матюгнулась и полезла за ними.
- Я столько не смогу... - почти прошептал Кактусов, ошалело разглядывая гигантские ее прелести.
- Мужик ты или облако в штанах? - раздраженно сказал бандит. - Ладно... Эта последняя! Остальные по вызовам уже работают. Но смотри, эта новенькая, только аннотации умеет делать! Замучаешься с ней.
Маленькая, очень дрденькая, почти девочка нерешительно сделала шаг вперед. Не поднимая взгляд от грязного снега начала тихонечко читать:
- Прошлое требует жертв. Время испытывает наш мир на прочность. История ставит над нашими современниками жестокий эксперимент:..
Слово "эксперимент" в устах дрдосочной малолетки, почему-то вызвало прилив творческих сил.
- А была не была! Беру! - отчаянно махнул он рукой. - Сколько с меня?
- Расплата по факту.
...Через месяц Кактусов женился на своей музе. А еще через месяц читатели плакали, но покупали книги этого известного писателя...

 

[Speranza]

dok34.ru (29.01.2015, 12:25) писал:

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И МУЗЫ

ахахахах, ахахаха, зачотно!
читатели плакали, но покупали)) хорошая муза)

Мне бы такое агентство, я бы музу по написанию диссертаций вызвала б... Хотя представляю, какая бы там бабища явилась, в коже и латексе и с кнутом

 

[dok34.ru]

В агентстве дают выбор, как видите
Можно ставить на привычное, а можно...на темную лошадку
На дебютантку..
И ничего, все защитится

 

[Speranza]

dok34.ru (29.01.2015, 15:11) писал:

И ничего, все защитится

не знаю не знаю. Меня моя научрук выловила в коридоре, начала ругать, что мол, не защищу диссертацию, если сразу же не сяду писать - мне так и хотелось сказать - аа, так вы уже морально готовы, что я не защищу? Ну отлично.

Я с этой диссертацией попала в тупик.

 

[dok34.ru]

Не в тупик, а в кризис!
Кризис хорош тем, что пока не начал писать - можно многое поменять..даже тему и научрука..
Ну и написать можно, конечно.

 

[dok34.ru]

писатель Кактусов и эра дохлых...
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ПОСТАПОКАЛЕПТЕЦ

Однажды писателю Кактусову надоело писать. Тогда он пошел в магазин и купил книжку. Книжка называлась страшненько. "Эра дохлых". Но стоила дешево.
Он пришел домой и залез в горячую ванну. Раскрыл книгу и принялся пугаться.
В книге все умерли сразу, на второй странице, а не в конце, как обычно. И стали воевать друг с другом. Кактусов пугался, потел, но читал. А потом его осенило...
А чем Кактусов држе?
А ничем!
И Кактусов, отбросив книгу, принялся придумывать сюжет. Ядерный звездец? Старо... Живые задохлики? Еще старее... Может? Точно!
Кактусов голый побежал к компьютеру. Разве что "Эврика" не закричал. Потому что не помнил этого слова. Его, кажется, Аристотель кричал перед смертью на костре, да? Кот заинтересованно посмотрел на болтающуюся между ног мыльную пену, но прыгать не стал.
Кактусов стал яростно набивать печатные знаки, тема обещала быть интересной. И, самое главное, объемной. А ведь от объема зависел гонорар...
Итак... Россия напала на Китай, Китай на Индию, Индия на Америку, а Америка на всех. И всем пришел кирдык. Кроме Новой Зеландии и Литвы. До Новой Зеландии было далеко, а Литву не заметили. Больно махонькая. Правда Польша - единственная страна, подозревавшая о существовании Жмудии, - хотела на Литву напасть, но не успела. По ней пробежал бундесвер. Он прятался от янычаров. Швейцарских. А почему бы нет? Англичане же утопли нечаянно. Их смыло после того, как квебекские террористы взорвали ядерную бомбу на Северном полюсе. После чего Ледовитый океан стал Тропическим. И смыл англичан. Вместе с шотландцами и прочими валлийцами. Выжили только ирландцы. Потому что пьют как писатели.
А главный у нас герой - будет программист. Почему? Да просто так. Он прошел Чечню, Афган и... Афган вычеркиваем. Староват будет. Афган пройдет дядя Петя. Вахтер. На Город упала бомба. Бундесверовская. Вакуумная. И все усосала в вакуум. Ну, не все. Людей. И не всех. Кроме тех, кто спрятался в подвале или в серверной. Дядя Петя пошел в подвал за старой газетой, чтобы почистить на ней воблу и под водочку вспомнить Баграм. Нет. Кандагар. В слове Кандагар больше букв, а, значит, больше объем и гонорар. А из вакуума полезли монстры. Вакуумные. Так страшнее.
А программист по фамилии - Окраинов, пусть будет! - паял сервер в серверной.
Что такое сервер - Кактусов не знал. Впрочем, это его не волновало.
Как, впрочем, и не волновали проблемы с оружием. Сам Кактусов и автомат Калашникова видел только в фильмах. Про войну. Кажется, про Великую Отечественную? Да какая читателю разница? Главное, чтобы динамичненько!
Так... О чем мы? Об оружии... Открываем интернет и копипастим информацию... Тыц-тыц - карабин "Вепрь", тыц-тыц - калибр, тыц-тыц - патрончики пол-ведра, не лучше полтора, тыц-тыц - сотня десятков гранат. И разгрузку. Туда все спрячем. Разгрузка это типа жилет? И туда все не войдет? Нужна машина. УАЗ. Патриотичненько... Или не... Этот, как его... Круйзак. Во! Лендкруйзер. Ага, он же большой. И чтобы с кенгурятником. И байдарка на крыше. На всякий случай.
А где мы все это взяли? А мы все это взяли в соседнем магазине. Нет, это не грабеж. Это... Мародерочка.
Кстати, а где бабу будем брать? Нужна нам баба. Рыжая. Грустная. Красивая. И оооочень смелая. И пусть зовут ее... Маша, ли че? Маша... Нравится имя. Пусть будет. Она спряталась за велосипедом, когда все взорвалось. А потом дядя Петя ее спас, но умер. От велосипеда. Он ему на ногу упал, расцарапал, а там гангрена и до аптеки доехать не успели. Потому что вакуумные монстры помешали. А дядя Петя их всех гранатой подорвал. Как тогда, в Кандагаре, ага... А на гранате был... Этот, как его...
Коллиматорный прицел! Надо обязательно про коллиматорный прицел почаще вспоминать! Его надо везде засунуть. На карабин, на автомат Калашникова, на трехлинейку, на гранаты - было уже! - и на мачете. Гондурасское. Откуда в Москве гондурасское мачете? По ленд-лизу получили. Во время Первой Мировой. И на старых складах они консервированы были. В банках. Стеклянных.
Кстати, надо будет описать, как они этот склад грабили. Тьфу. Мародерили. С Машей.
Кактусов решил передохнуть и закурил.
Потом вытер пот со лба и обнаружил, что написал первый том.
После перекура он написал второй том. Про то, как программист Окраинов и Маша добрались до второго бульварного кольца в Городе. И всех по дороге убили. Заодно награбили - да тьфу, ты! намародерили! - массу полезных и хороших вещей. Ящик водки и два рулона туалетной бумаги. Потом еще ноутбук и три мобилы на всякий случай. Мало ли кто позвонит...
Все четыре тома были готовы к утру. А что вы хотели? Справочники по оружию они такие большие!
И не важно, что к концу четвертой книги герои добрались только до пригорода. Зато успели навставлять патроны в патронники, родить пару-тройку детей и убить туеву дрчу вакуумных монстров.
Издательство серию взяло в печать. А Кактусов принялся за вторую серию. "Исход в лужу". А что? Ни чего себе такое названьице, да? А кто не согласен - тот мерин. Потому что Кактусов пейсатель, а все остальные чейтатели. И не фиг тут спорить. А то - ух, ух, ух!
В течение года чейтатели плакали, но чейтали эпопею "Небо живых" великого пейсателя Кактусова, а на нечейтателей он чихал через коллиматорный прицел. Ибо нефиг!
Нда...памфлетичненько

 

[dok34.ru]

писатель Кактусов и интервью с юной филологом..
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ИНТЕРВЬЮ

Писатель Петр Кактусов родился в маленьком, полутаежном райцентре Большие Крокодилы. А потом эмигрировал в культурную столицу Полутаежной губернии - Полутаежск.
Несмотря на это, ему однажды позвонили из газеты "Большие кроконовости" и попросили об интервью.
Петя удивился, ибо не знал что для Больших Крокодилов он стал знаменитым земляком. Тем не менее, на интервью согласился. Правда, в воспаленном славой мозгу Кактусова возникла было мысль о гонораре, но он ее гневно отверг. Ибо дрдожник должен быть голодным, но пьяным. А бутылка коньяка под столом еще была наполовину полна. Или пуста?
Интервью Петя давал первый раз в жизни. Поэтому, он на всякий случай, сходил в душ. Заодно почистил бивни.
А потом пошел в ближайший кабачок, где назначил встречу девушке. Кабачок был из серии средне-дешевых. Ибо гонорар за последний шедевр так еще и не пришел.
Журналистка приехала ровно через полчаса после назначенного срока. Петя аж истомился аки девственница перед свадьбой младшей сестры. Или как та самая фистингованная курица.
Журналистка была ничего себе. Петя мысленно ее окрестил "журналюшкой". А потом взглянул на ее ноги и подумал о "журнализде". А потом о "журнопе", мда...
-Итак, давайте начнем!
-Что простите? - переспросил замечтавшийся Кактусов.
-Я вас отвлекла от творческого процесса, да? - с почтением спросила его девица.
-А... Да... Есть немного... Так с чего мы начнем? - потер багровые пухлые щуки Петя и хлдрул пива.
-Начать дело простое, главное удачно кончить! - включая диктофон, спрятала глазки журналистка.
Петя бурно возрадовался всеми потемками своего тела.
Она нежно включила диктофон и понеслась с места в карьер:
-Как вы начали писать?
Кактусов заглянул в ее декольте и его понесло:
-Писать я начал с самого детства. Еще когда проходил пыльными тропками Больших Крокодилов я записывал все свои мысли в маленький такой блокнотик. Мысли были детские, но от того не менее гениальные...
Кактусова понесло. Ничего так не помогает мужскому воображению, как глубокое женское декольте.
Журналистка это знала, поэтому чуть нагнулась.
-А как вы сейчас пишите?
-В основном сидя, - барственно откинулся Кактусов, не подымая взгляд выше журналистской шеи. - Поэтому мне пришлось приобрести антигеморроидальную подушку.
Барышню этот пассаж впечатлил. Она поморщилась. Но взгляд не отводила:
-А как вы стали печататься?
-Я очень понравился редактору. Ну, не я лично, а мои романы. Он был в восхищении. Особенно на стадии подписания договора.
-Ваши советы начинающим писателям?
-Всегда пишите трезвым! - сказал Кактусов и еще хлебнул пива. - Иначе кончите как Хэмингуей!
Журналистка хмыкнула и порозовела:
-Каковы ваши творческие планы... на сегодняшний вечер?
-Эмн... -растерялся Кактусов.
Так-то его ждала дома муза. Они договаривались провести вечер вместе. Собирались родить девятую главу пятого тома "Кактусианы"...
Он сглотнул тягучую слюну и нервно забарабанил по столику.
-Понятно... Муза к вам всегда приходит неожиданно, да? - журналисточка затягивала его в свои васильковые омуты нежно, безнадежно, безнадежно, нежно, снежно...
Кактусов совершенно неожиданно начал царапать вилкой стихи на столешнице.
Фея пера осторожно коснулась его ногой, пытаясь вывести из творческой нирваны. Это у нее получилось. Но наоборот. Кактусов стал терять сознание...
И проснулся от тычка локтем под ребра.
-Опять порнуха снилась? - сонно пробурчала муза под боком.
Кактусов только вздохнул в ответ.
-Сходил бы... В девятую главу бы посублимировал... Все полезнее, чем фигней всякой заниматься... - муза отвернулась и захрапела.
А Кактусов пошлепал на кухню. Выпил стакан холодной воды. Потом надел трусы и сел за компьютер. Утром благодарные читатели на Самиздате плакали, но читали девятую главу пятого тома "Кактусианы"...

 

[dok34.ru]

новогоднее..и со смыслом, пожалуй..

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И НОВЫЙ ГОД

Однажды, у писателя Кактусова наступил Новый Год. Наступил внезапно и неожиданно. Как, впрочем, это всегда и бывает. Только что было тридцатое декабря - а вот на тебе - уже и тридцать первое. Делать нечего. Придется праздновать.
Пришлось начать прямо с утра. Потому как и аську, и скайп, и даже телефон завалили елочками из буковок. Типа перешли всем свои друзьям - и будет тебе счастье. К полудню Кактусов был так зол на елочки, что даже пнул кота. Кот немедленно нагадил на одеяло. День задался сразу.
Тогда Кактусов засунул одеяло в машину и стал готовить всей семье - себе и коту - праздничный ужин, злобно ворча про себя - "Чтоб ты издох, мохнатое чудовище!"
Кот ему думал в ответ: "Сначала пожру! А там видно будет..."
Ужин готовить было очень трудно. Потому как, кроме пельменей, в морозилке ничего не было. Даже водки. Пришлось выбираться на улицу.
В магазине ему продали гнилые мандарины, курицу (вроде нормальную) и бутылку водки - паленую, если можно! И сок. Ой, блин. Еще коту "Вискаса"... Он же любит коту отдаваться...
А потом Кактусов стал готовить курицу. В духовке. Отфистинговал ее грецкими орешками, жареным луком, тертой морквой и вареным рисом и стал ждать. Потом вдруг понял, что надо поджечь газ. Поджег. Пошел пить водку с телевизором. А больше и не с кем было. Кот-то спрятался. А в аське никого не было. Даже редактора.
Налил водки. Выпил, чокнувшись с телевизором. Там какие-то скоморохи изображали новогоднее веселие и пучили глаза. За деньги. Кактусов выматерился и переключил на другой канал. Там были те же с теми же.
-Ну, йо... - огорчился Кактусов. И переключил еще раз, потом еще раз и еще. Пучеглазые были везде. Петя с огорчения хлобыстнул еще пару стопочек и вспомнил, что не засувал в курицу чернослив. И побежал на кухню - проверять. Курица к моменту проверки зачем-то подгорела.
-Тьфу! - злобно вспомнил куриную мать Кактусов. И вытащил угольки из духовки. Все же телевизор - это зло!
Кот сделал вид, что ему все равно. А сам возмечтал о хорошо прожаренных курячьих костях и хитро посмотрел на Кактусова. Писатель же возвращался к телевизору с ножом. И банкой консервированных ананасов. Надо же чем-то закусывать! Не шпротами же. Шпроты они бывают такие противные... Когда не калининградские.
А когда вошел в комнату, там уже с ним разговаривал президент. Из телевизора.
-Ну что же ты, - укоризненно сказал Кактусов телевизору. - Потерпеть не мог?
И уселся на кровать, внимательно слушая телевизор. Оттуда на него смотрел САМ. Смотрел укоризненно и строго. Как бы ожидая, когда же Кактусов внемлет государственной мудрости. САМ держал бокал с чем-то желтым и пузырящимся. По экрану скользил нарисованный снег.
-Дорогие россияне! - строго сказал САМ.
Кактусов махнул водочки и ответил, пьяно осмелев:
-Ты нам дороже обходишься так-то!
-Прошедший год был нелегким. Не простым...
-Это у тебя-то? - изумился Кактусов. - А у нас тогда каким?
-Но мы его пережили...
-Вы-то да, пережили. И не только год пережили, вы там скоро всех нас переживете! - озлобился Петя.
-И входим в Новый Год с мечтами и планами...
-Да вы там замонали в нас входить! С мечтами, планами и прочими депутатами!
-Я хочу поздравить вас...
-Я вот тоже тебя хочу... Не поздравить!
И тут САМ не выдержал. Он отвернулся в сторону и сказал:
-Ну, слушайте. Я так не могу. Я устал! Я ухожу! Пусть этот сам проповедь - тьфу! - пожелания народу читает! - и указал толстеньким пальцем на Кактусова. В глазах САМого загорелся злобненький огонек. А по лбу побежала бегущая строка: "Ну что, ругал меня, да? Теперь сам отдувайся!" И исчез.
Из голубого экрана высунулись не менее голубые руки и втащили Петю в глубь голубого экрана. А потом поставили его под прицел. Телекамеры.
-Говори! - грозно рявкнул кто-то за ухом.
Кактусов нервно обернулся, но получил кулаком в дычу:
-Говори, говорю! Кому говорю - говори!
И Кактусов уставился в телествол. А потом проблеял:
-Ээээ... Дорогие россияне...
-Не плагиатствуй! - шепнул ему Голос в ухо.
-Граждане...
-Не в тюрьме. Еще! - если бы у Голоса было пенсне, он бы им зловеще блеснул.
-Товарищи...
-Тамбовский папа тебе товарищ! - ласково прошептал Голос. И провел чем-то по пояснице. Почти по пояснице.
Кактусов побледнел. Потом покраснел. Потом вздохнул...
-Мужики! Девчата! Люди! А ведь, год-то хороший был! И будет еще хорошее! Следующий! Цены упадут! Зарплаты вырастут! Жены - дадут! Мужья - смогут! Машины - заведутся! Снегопады - закончатся! Весна - начнется! Любовники - отлюбят! Кредиты - выплатятся! Дебеты - вплатятся! Россия - вспрянет. Штаты - упрянут. Олигархи - крякнут! Бомжи - вздрогнут! И ваапще! Ибо не фиг!Хватит стоять на коленях! Пора - стоя! Как минимум!
И тут Кактусова стало бить. По голове. Курантами. Двенадцать раз, причем. Где-то между десятым и одиннадцатым ударами сознание оставило его и ушло бухать по гостям.
Когда оно вернулось - Кактусов обнаружил себя на полу перед мирно поющим телевизором. Оттуда его дразнили вчерашние скоморохи.
-Ой... Ё... - приподнял Кактусов с пола чью-то тяжелую голову. Как оказалось - свою. Голова гудела в руках, хныкала и требовала пива. Сознание ехидно подсказало:
-В холодильнике!
Писатель дополз до живительного хранилища, приоткрыл его дверцу, достал живительный источник и свернул ему пробку. После чего напоил свою голову пивом. Сознание немедленно вернулось, аки соскучившийся по ласке кот. "А, кстати, где кот?" - подумал Кактусов. А потом перестал думать, потому что посмотрел в зеркало.
Оттуда смотрел САМ. И САМ сказал:
-Ну что, Петя трудно быть САМЫМ?
И Петя ответил:
-Да ну... САМЫМ быть легко, а вот САМИМ...
А потом Кактусов пошел спать. Кот же радостно бросился доедать остатки курицы. А САМ удивленно покачал головой и ушел править своей страной. Жаль, что страна об этом не знала. Люди просто плакали от счастья, но продолжали праздновать новый, ничем особым не отличающийся от старого, новый год...

 

[dok34.ru]

Цитата:

вредная, вредная песня!
Вредная песня

Тимур Шаов


Ох, мы неправильно питаемся, и дрдеть мы не пытаемся,
вечно жрём, чего не попадя, вечно пьём, чего нальют.
И только жены наши бедные, диетические, бледные
Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.

А шашлычок под коньячок!
И соус остренький к нему желательно!
Нарезать кольцами лучок -
Очаровательно!
Очень вредно есть солёное, очень вредно есть перчёное,
А как вредно есть вареники! И мясо жирное в борще!
Говорят с тоской учёные, что опасно есть копчёное
А, по последним изысканиям, крайне вредно есть вообще!

А у меня система нервная, слишком нервная, наверное,
Я голодный - сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох.
Нервы щавелем не лечатся, организм тоскует, мечется,
Мяса просит. Тигры, граждане, не едят чертополох!

А взять грудинки пожирней!
Ещё ветчинки к ней, да лососинки к ней!
Стаканчик хлебного вина -
Ну, изумительно!

Проповедую умеренность, аскетизм и воздержание.
Говорят: "Умерь желания! Скушай грушу на обед!"
Спорить с этими аскетами - как с морковными котлетами!
Ну, какая философия, у морковных, у котлет?

Нас и так лишили многого, нам развеяли иллюзии,
Коммунизм, демократия - обернулись пустяком,
Идеалы наши стырили, горизонты наши сузили
И хотят отнять последнее - буженину с чесноком!

А как шкворчит на кухне гусь!
Здесь пахнет пряностью
И тихой радостью...
Ну, как же можно без гуся?
Нет, не дождётеся!

Так что - дай вам Бог здоровьичка,
Также стула регулярного,
Настроенья лучезарного
И душевного огня!
А если есть желание нескромное -
Скушать что-нибудь скоромное,
Так вы ешьте, люди добрые!
И пеняйте на меня!

Зовут, зовут тефтели
И жареный петух!
В здоровом толстом теле,
Здоровый толстый дух!
Не надо, братцы, слушать
Пустую дребедень -
Давайте, братцы, кушать
Хотя бы через день!

 

[Speranza]

Цитата:

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?