Недавно думал об этом и вспоминал. Когда-то я решил что если интересуюсь мужским полом и меня тянет к нему то значит я не такой. Сексуальное было или нет, не известно. Девочки точно были не айс, совсем плохой портрет девочки. Как что-то агрессивное с куриной попкой и ЧСВ.
Плюс к этому вокруг кругом женщины, давящие, оберегающие, девушки-патсанки.
Так вот - про ГС, это была мысль, типа - такие бывают, значит я такой. А дальше - ой нет, таким быть нельзя, это плохо.
Подсознание это хранит.
К парням, мужчинам, сверстникам нельзя - но очень хочется. Очень хочется и при этом идентификация с женским. Это как посланник одной рассы в мир где правит другая расса. Когда ты и хочешь и боишься при этом. Расса то другая. Даже - инопланетная расса.
Ну не пускают тебя к мужчинам, рассказывают что ужасы. Я тут составлял портрет того как воспринимал и даже сейчас ещё воспринимаю мужчин.
Портрет: конечно грубость, требовательность, обязательно ЧСВ. Должен бить себя в грудь и сумасбродничать. Бухать, быть наглым, с долей истеричности или же глубоко погруженным в себя самого. Распускать руки, жить бесцельно. Или же быть крайне требовательным к другим и злым.
Очень требовательным ко мне, смеяться надо мной, унижать меня, потому что я не соответствую. Никогда не дотянусь до того чтобы быть мужчиной.
И вообще - мужчиной быть тяжело. На тебя все вешают, на тебе всё висит. Давит на тебя, обязанности. Тогда когда женщины вокруг будут всегда недовольны и будут пилить, пилить. Убежать и забыться в компании мужиков - Козлов, алкашей. Эййй - да пошла ты, ты меня не понимаешь.... Женщины не любят мужчин, а только пилят, пилят....
Вот хочешь таким быть? Это опасный, плохой мир, в котором я беззащитен. У меня нет отца. Я не знаю порядков этого мира. Меня не примут. Будут смеяться.
Хороши юноши, молодые люди. Они ещё не включились в этот смрад.
Но все же тянет быть мужчиной, это считается почетным. Ты статный, в мундире, в погонах. С сигаретой в зубах. Мужчина! С хриплым голосом, взрослый. Почет и слава, уважение, сила.
Но мне до этого как до Марса. Я тряпка, бессильный, дохлый, слабый.
Бери свое умом, выпенностью, рубаха парень. Хитростью. Предусмотрительностью.
Но разве я изначально слаб? Слаб или так было выгодно мной управлять? Держать при себе, защищать от мира. Тем женщинам, которые как броня, которые боятся как дети, но которые - броня. Тем женщинам, которые живут в мире - с такими мужчинами, которых я описал выше. Моя мать считает деда, своего отца слабым - потому что он бухал....
В том мире, меня нужно было прятать, спасать от взаимодействия с "такими мужчинами". А разве я сам захочу быть таким?
Я до сих пор - как бабушка. Хотя временами.... Куча зависти к мужскому полу. Тонна зависти....
Обращаюсь к своей душе, к самости, к ребенку в себе. Ребенок для мамы, подаёт надежды. Если бы она отпустила.... Я бы смог быть для себя. Она - патсанка. Дружить с мальчишками. Я тонкий но боевой, чувствительный но сильный. Как мама.... Или как она хотела, чтобы я был. Не знаю. Кажется она хотела также быть такой сама.
Но я же не девочка... Ну не девочка я... Такой вот мальчик... Который внутри кажется ну совсем не мальчик, особенно рядом с другими патсанами, мальчишками, на их фоне. Кто я мог быть - бабушкой, чтобы управлять ими....
Управлять и завидовать.
Так кто я есть... Старик? Где моя самость? Какой я? Как мне идентифицироваться с мужским? И какое оно, мужское?
И где детское в этом мужском? Мысли о дружбе, переполнены мыслями матери, точнее образами, конечно. Быть другом - значит типа быть любимым. Но где тут равноправие. И зависть, куча зависти.
Эй друг, дружище! Я такой же как и ты. Но разве я такой же? Я без отца, я маменькин сынок, меня зовут куда-то как маленького ребенка, хлопают по попке.... Мне стыдно.... Я ведь могучий, я гоняю стаи туч. Мне стыдно. Это унизительно.... Весь фасад рушится. И надо мной будут смеяться.
Так кто же я есть, каким быть? Слишком чувствительным - стыдно. Не чувствительным - плохо, без эмпатии, нарцисс. Защиты от всего, непроницаемость. Такой же как мать, надломленный.
Нет примера отца, не чем гордиться. Защищать свою мать - можно. Но это борьба со всем миром. И нет в этом многих частей меня, самости. Нет даже того, чего бы я хотел взять у матери. Быть своим в компании ребят. Но мать - это девочка же, патсанка. Как бы не хотела быть своей среди ребят....
А где мне место? Быть ребенком. Самость....
Как любить женщин? Когда ждёшь плохого? Когда чуть сам себя своим среди женщин не чувствуешь? Я как мама.... Среди женщин. Ищу маму как мама ищет маму.
А девушки это угроза. Какие блин девушки? У тебя нет яиц, ты маменькин сынок, ты урод. Тебя можно пожалеть.
Эй девушки - я вам трахну. Из злобы, может быть. Трахатель.... А как мужчина с женщиной?
