Бухта с кракенами

[Dantes]

Да.

Как Вы гоняли голос бабушки из головы, пользуясь всеми методами Бабушки Д?🙂

И я опасаюсь что могу ещё так продолжать делать. Или контроллировать других людей так же... Но не хочу... Лучше ребенком уязвимым даже попробую быть с другими... Но не уверен что так нужно...



Я путаюсь - ребенок - самость. Ребенок вроде не совсем самость. Но у ребенка тогда тоже самость уже начинала расти.

 

[Dantes]

Я очень еще копирую, - маму, бабушку, других... слишком чрезмерно... так что не ощущаю ребенка..... У меня Док - ребенок связан с самостью.... Ну - я ребенком уже начинал хотеть всякое и чувствовать... И пофиг даже на застенчивость.... Кстати - я ее начал преодолевать уже ребенком тоже... Вообщем - ребенок связан с самостью, настоящей..... Просто - Вы пишите - что ребенок - это не самость.... я вот плохо в этом разбираюсь.... У ребенка меня - уже самость стала появляться..... Это я сам объединился с бабушкой - типо для защиты и для напора, грозности..... Возможно чтобы противостоять той же бабушке ну и защищаться от внешнего мира....

Только сдается мне что такой вот постоянной защиты от внешнего мира и не нужна.. А ранее у меня была и своя защита - про которую я тогда забывать стал - свой гнев и свой напор... Который я тоже возможно частично скопировал у бабушки - для противостояния ей же.... Но то что скопировал - можно модифицировать....
Так же мне - очень не хватает идентификации с мужским...... - Ну это пока - когда я туда смотрел и ощущал себя ребенком - тем - собой.... Я начал понимать что ребенок хочет идентификации с мужским, примера, плеча рядом.... Хочет..... Но если я соединиюсь с этим ребенком - то - сейчас возможно я смогу увидеть что у меня что-то уже есть.... Нужно только захотеть и позволить себе быть слабым, нуждающимся, хотящим быть сильнее. Это даже не слабость - это как - естественное положение дел и одновременно выбор...... - Отойти от мамы и идентификации с ней и прийти к другим...

Но да - это все таки - наверное Б..... перед этим - А.....



Сейчас я переодически копирую маму или бабушку или еще кого - но уже так лихорадочно не пугаюсь - мол - а кто же я.... Да, от матери там много - но не все....
То что у меня копируемого от матери выходит гораздо поболее даже чем от бабушки - кстати доказывает что контакт с матерью был, отношения были, время вместе было... И мама была разной.

Так что даже не смотря на не совсем возможно полное принятие меня - все равно, мама - молодец. И старалась.

Ну это - может лишнее... Это похоже на кого больше любишь - маму или бабушку..


Вообще я сплю еще крепко...

Как Вы написали что такое у разных и шизофреников тоже ..... - я типо надеюсь что я не шизофреник....

 

[Wilbur]

Это проявление особенности. А особенность была, и она была от рождения или ещё когда. Давно.

То есть Вы считаете, что мои проблемы - не следствие психологических травм от школы, от родителей и не следствие ошибок в подходах, а что-то врожденное?

 

[Dantes]

К кракенам заглядываю..... Тут появилась радость что я крутой типо, умный.... Детское... но не нужно это. Это элемент зависимости просто.... И нарциссическое эго - это зависимое эго...

Я понял что мама хотела ..... халявного счастья. Чтобы самой не отделяться и не решать свои проблемы, которые нависли - стала хотеть что я их решу. Выросту и все решу и о ней позабочусь..... Отсюда вся эта идея - зарабатывания любви. Это имею лишь опосредованное сходство с нормальным детским нарциссизмом поэтому - у меня....

 

[Dantes]

Но это ничего..... это разрешается все довольно хорошо. Путем отката до того когда стало нужно зарабатывать любовь с пересмотром последующего.

 

[Dantes]

Блин, зря полез туда и кракены... какая-то неразбериха с руганью и напрягом и бабушка и всякое... брррр.... снова типо ругань и забывание себя за всем этим. брррр..... недовольная мама - воспитывающая... не понимающая чем она недовольна.... своей жизнью или мной..... или поведением..... бррррр...... Ладно.. не хочу в это лезть... .сразу как -то не хорошо становится, идентификация теряется и страх

 

[Dantes]

Блин. Написал там в теме кафе и поплохело. Задумываюсь о том кто я есть такой вообще. Самость потерял и ребенка.

 

[Dantes]

Теперь пустоту ощущаю. И переживаю что любили меня только хорошенького, послушного, стеснительного.
И субличности в голове. Или что то... Притворяется самостью. Для самости ребенок нужен все же. А то лезет вроде какая то тоже самость.... Или эго.... Которое притворяется самостью и считает что стыдно быть ребенком.
Вроде как тоже самость.... Но не самость.... А не понятно что... Какое то эго или не эго....
И я сам ненависть ощущаю к матери.... Брррр. Запутался вообще. Пустота внутри.

 

[Dantes]

Больно.... любви не хватает... кажется была условная любовь... но так ли это..... хммм..... кажется все таки не совсем.... депра мешает и плохая связь ребенка с реалом.... меня с реалом... и меня с ребенком.....

Роман с миром.... достаточно и условной любви... с вкраплениями безусловной.

 

[Dantes]

Я отдал там в посте - много энергии.... стал как своей деда почти...... Понимаю деду - но он не все умел и не всему научился. Любить себя нужно так же сильно как и других и жизнь.... И это никакой не эгоизм.