Тащу за собой какой-то прицеп из субличностей. Ну субличности - оно норм же, но я устаю как собака. Тонус в никуда.
А на работу с собой тонус нужен.
Там много факторов.
Как Вы говорили Док - маму в ответ не ударишь. А матери можно. Даже когда она ну совсем гадости и пакости делает, не понимая этого, задевает твои чувства, буквально топчется и прыгает на твоих чувствах - то маму нельзя, а маме - можно.
Промелькнуло в сознании, словно на миг я очутился там тогда, собой, маленьким. Там агрессия - невысказанная, запрещенная. Я не успел точно вспомнить, я ощутил эти чувства, и там же страх видимо. Я так думаю что страх эту агрессию проявить. То есть нарушить запрет уже.
У матери истерика и как бы развязанные руки - просто ополчиться на меня, до такого состояния что от меня ничего не остается. Испуг детский - что тебя сейчас аннигилируют. Тут у меня домыслы уже идут - потому что сейчас не то состояние. Но я этими домыслами попытаюсь подготовить себя, Вас.
Ощутил я нечто ужасное что меня напугало. И заставило так же спрятать агрессию, по сути защита от угрозы - ну - агрессия же. Можно конечно сбежать - но когда бежать некогда.... А когда приходится эту защиту в себе подавить.
Мне кажется что стало так - мои чувства потеряли важность, ну почти все, кроме страха видимо и других чувств вылезающих.
Просто в общении с матерью я отказываться стал от собственных чувств, подавлять их. Вместо этого словно ее чувства стали восприниматься как свои. Ну - я точно не знаю что она чувствует, но можно же понять - боль, ярость. Я и так был к ней привязан, так еще - просто нууу - меня нет, а есть она. Конечно я есть рядом и вроде даже хорошо устроился, но на самом деле - меня нет, и или я раб.
С постоянным упором бабушки - что ты должен, ты должен, ты не думаешь о матери, ты что хочешь чтобы матери было плохо. Контроль, наказание.
А от матери тогда - ну что-то совсем неадекватное, накопившаяся ярость нашла себе разрядку на ребенке.
Во первых мать - постоянно ранит чувства, настоящая заноза в заднице. Подколы, издевки, контроль тот же, ярость спонтанная, отсутствие уважения, ценности других людей, нет - сама верит в ценность других, но только тех кто ей что-то дает. Короче постоянная такая тонкая струна, напряжение. Чуть что - надрыв и истерика с яростью.
Я психологически выживал, глушил в себе все чувства практически. И одновременно слияние с ней. Подавление своей самости. Там судя по чувствам моим и общему пиздецу - не до самости было. Нет, мать была не против чтобы я сам что-то, вроде как не против. Но только она типа - главная, все брось и беги к ней, ну и относись к людям с опаской и еще всякое, хватает. Мать не против моего развития, самости, но как царь, король - не на равных с ней. А против сильнее - бабушка, сиди рядом на скамье, но это я уже сто раз говорил.
Короче - не хилое такое давление на меня.
Дальше постоянные мой страх и контроль чувств. И агрессия само собой, куча агрессии внутри. На мать куча агрессии. Тогда это была травма, запечатлелась, ну и она не разрешилась .
Ох блин, вот как я похож на Мурзика. Я надеюсь что моя травма была уже позже, ну я думаю года в 3 - 4. Может раньше.
Ну у меня есть силы доверять и любить. Как бы там внутри - образ меня ребенка.
Да, бывало что позже - я забывался и начинал копировать мать - как бы перевоплащаясь в ее какие-то качества, поведение. Было - и тогда я пизды получал, извините, от родителей - от той же матери. Еще - конкуранцию она не выносила, не выносит.
Дальше - очень много во мне наслоений каких-то, скопированных, вобранных в себя, хмм - вообще я считаю себя тем, кем не являюсь, тащу от матери кучу всего мне не нужного.
И я понимаю так же - что она хотела и хочется наверное - чтобы у меня было то чего у нее не было. Это вот дружбы. Только здесь нужно быть очень осторожным. Что такое дружба, когда есть потребность в родителе. И потом - есть же еще - увлечения, любимые занятия, есть сам. Так что дружба - ну она не привязанность болезненная. Короче - дружить как-то по другому.
Ну и не только дружба, не только ребенок, хотя хочется ребенком, да.
