Ох... Как же чувств не хватает, мама меня мыла а потом поднимала и тащила на стол деревянный и там типо вытерала меня. Наверное лет в 7…8…9- 10это все продолжалось... Вытирала жёстко так... Словно без чувств. Я пугался. При этом ласки и нежности не было. Было ожесточение наверное. Больно. Хорошо что я знаю что любовь все таки была и есть. Просто у мамы проблемы с чувствами могут быть. Но это больно, пусть это проходит, зарастает, заживает.
Вполне возможно и игра непричем, а просто какая то связь с пережитым ощущается. А может игра смешалась с этим... Это было сильно неприятно, и контроль за мной, и недоверие ко мне - что я помоюсь хорошо. Скорее плохо типо.... И ожесточение когда она или уставала или не ощущала чувств, блокировала в себе - тоже проявление любви могло быть у нее связанно со страхом сексуальности. Выходило что это было что то - страшно неприятное такое...
Такая помывка. Мучение как для нее так и по сути для меня тоже.
И это сильно било по чувствам. Умению чувствовать себя, других. Умению доверять.
И я просто требую от себя как от ребенка быть сильнее всего этого, возможно как мать от себя требует. Но по настоящему не хочется быть сильнее - а хочется вернуть детскую радость. Но она была же, какая то все равно была. Возможно немного раньше. Чувства мои. Я очень сильно под мать подстраивался. Чтобы у меня не было проявлений чувств в тех местах и ситуациях - где нет у нее. Просто остались области пустоты душевной. Их нужно залечивать.
И кстати - возможно тогда поменяется мой внутренний голос тоже.
Да по сути это даже не игра - это что то меня навело на эти мысли и воспоминания. Навело.... Потому что я вспоминаю уже даже не игры а ощущения при другой разной деятельности. Но я не буду рыться - там же обезьяны. Они не помогут ближе к себе стать. А вот залечивает ран душевных - поможет.
Я наверное слишком долго играл роль веселого весельчака, шутника или знатока, профессора которому типо все не почем. Сам бегал от своих чувств. Хотя боль кое-какая проявлялась. Я буквально лежал - ревел и выл волком от боли. Много раз так вот выл. От этого становилось менее больно а потом опять маска. А сейчас - не хочется масок, хочется своих чувств, любви без узких непонятных рамок в ее проявлении.
Мне нужно тяжесть с души снимать.
А может и игра все таки вспоминалась и даже не одна - а может не сами игры важны - а мои чувства от них. А там скупость чувств, просчет, ну и какие то все таки чувства - может то самое зарабатывание любви. Или что то другое.
Мне ребенку пришлось столкнуться с такими вот ситуациями кажется.
Сейчас уже видно как я сам лезу вспоминать что там такое у меня вспоминаться стало, какие там игры или чувства или что...
