Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[dok34.ru]

На солнце утром золотились купола нашей мечети

 

[Dantes]

Да, части книжки. Можно первую главу сделать больше, можно третью. Книжка остается собой.
И даже если одна глава сплошь сердитая, или печальная - она нужна в _этой_ книжке...

Еще больше запутался.

Я вот тут вывел кажется - что субличности - сильные такие - потому что это может быть часть - того как я себя разделил - на хорошую и плодрю часть. И все плохое отнес к субличностям. Хмм, хотя нет - и хорошее тоже.

 

[Dantes]

Нет.
И тоже оставили лазейку в формулировке, как и Кристинв🙂
Увидели?🙂

Я тоже отвечу расширенно- нет, не шизофреник. Хотя и можете им стать, при достаточно больших усилиях, направленных на раздвоение.

Не, не увидел. Буквой ошибся только - не Щ а Ш - ну это опечатка.

 

[dok34.ru]

Еще больше запутался.

Я вот тут вывел кажется - что субличности - сильные такие - потому что это может быть часть - того как я себя разделил - на хорошую и плодрю часть. И все плохое отнес к субличностям. Хмм, хотя нет - и хорошее тоже.

Именно.
По определению.
Есть такая глава, есть другая. Читать лишь "позитивные главы"...действительно странно малость 🙂

 

[Dantes]

Кажется что вместо противостояния слепого матери - нечто вроде слияния с ней, согласие. Возможно подчинение - возможно я подчинения боюсь, или боялся - и слепо противопоставлял. Вообще подсознательно кажется - как некая - хмм - или большая обида на мать, или большое противостояние ей. Причем в нем - я сам нарушаю неосознанно ценности свои. Хочется же любви вроде - ну возможно - как может - любит меня, выражать умеет через заботу. Так вот - противостояние выходит с копированием всякого негатива от нее же. При этом это кажется ощущается как некая борьба с самим собой, ругань на самого себя. Ведь я противостою - используя всякие штуки. Вообщем - я противостою ее воле как бы, ну как некая постоянная борьба.


Вот писал. Не есть ли тут как раз разделение себя. Сначала мамы - на хорошую - плодрю, а потом себя вместо мамы.

Как чувство постоянного напряжения в общении - что скажешь что-то - сорвется, а сказать хочется - потому что она регулярно говорит гадости и ранит, и требования ко мне были и манипуляции - жесть вообщем, то как ласковая добрая мама, то через минуту требовательный критик - который знать ничего не хочет. Само собой - все негативное, когда меня не принимала - вызывало сопротивление, которое нельзя было выражать. И это отдаляло - очень сильно, и вообще никаких коммуникаций нормально быть не могло, никакой любви. Потому что - чтобы была любовь я должен был все это накопившееся - отрезать просто от себя. Хороший ребенок - это ангелок такой выходит....

И какая-то постоянная борьба с матерью. Кажется я когда говорил - что любви и принятия хочу - я вот и хотел - чтобы меня принимали целиком - чтобы мне можно было не бояться и не разделять себя на эти части. Да, но при этом я ребенком хотел быть.... А что это значит.
Может быть с одной стороны - желание чтобы целиком любили, а с другой стороны неверие что это то что отделено полюбят.
Вообще странно - ребенок такой априори очень хороший и любящий и прям ангел, но плохие- субличности. Не принимаю ли я за субличности - ту часть себя - что отделил от этого хорошего ребенка. Не отношу ли я эти части себя к родителям, их субличностям. Все то что у меня копилось, весь негатив, раздражение, все что я терпел.

Когда учат за это отвечать и с этим справляться это одна, а когда непримеро бороться и отвергать - другое.

Блин.... Есть мать - есть образ матери. Кто сказал что мой образ матери - и то как я общаюсь - это прям все правильно и так и есть.... Я точно совершенно разделяю себя - подстраиваясь под нее, и у меня перед глазами так и стоит - негатив и истерика в любой момент. И так и было - когда я пытался в чем-то разобраться, но с позиции той же матери - но хорошей - и которая учит правильному отношению, добру. Я словно сам - пополам делюсь. И словно держу в уме образ нестабильной - которая чуть что - сорвется. Ей - вообще нельзя показывать - что-то плохое свое, как-то дерзить, ругаться, недовольным быть - сразу в ор и истерику пойдет. И я весь перенапряженный с ней общаюсь.
Дело в том что это по сути - шаблон общения со всеми людьми, от которого куча проблем.
Я в уме держу образ - крикливой истерички, и при этом - я терплю ее. Но - целиком ли она крикливая истеричка, да, есть такие части, но не целиком же. Да и я не ангел целиком....

 

[Dantes]

Именно.
По определению.
Есть такая глава, есть другая. Читать лишь "позитивные главы"...действительно странно малость 🙂

Док, я путаюсь, это вообще сложновато понять. Я заподозрил какое-то разделение у себя. И вроде бы все увязывается - то чему мы учимся - и ведь части себя и то что за дверцей и как учимся говорить что нам не нравится. Все как-то увязывается... и то что тонны садизма обнаружил у себя. И то как случайно перестал брать и смотреть на мать как на это негативную субличность от которой гадость в любой момент. Для меня эта гадкая субличность равнялось мать. Хотя нет - есть вроде бы хорошая субличность матери, но почему-то когда я общаюсь с матерью я постоянно готовлюсь отражать удары. Не свою ли часть я беру и туда запихиваю в нее. и не субличность, а то что я терпел, терпел. Ведь я и правда терпел, а какая-то часть меня готова взорваться. Не жду ли этого взрыва не от себя - а от матери.

 

[Dantes]

Запутался вообще ппц. мне кажется что подобное деление - подподает как-то под невроз. Потому что невроз - это когда хочешь сразу много всего и не можешь определиться. Ну так если не можешь - то что-то откладываешь.

А что если это - не - хочу с горки катиться но боюсь что скажут родители, а - хочу поругаться на родителей - но боюсь....

 

[Dantes]

А когда я сам себя хвалю и сам собой доволен - то я блин счастлив, а когда еще кто-то это подтвердит - то вообще хорошо, может эйфория быть. Так я что-то запутался - что за разделение.
И что за инверсию вы обсуждали у Кирилла в теме, хмм - что это значит инверсия.

ЛЮбая инверсия, как и любое _обобщение_ - может выплеснуть сместе с грязной водой и ребёнка из ванночки..
То есть - посмотрим на метания известного форумчанина Д.
Он справедливо не доволен рядом направлений в своей голове и поступках ("Бабушка"), и пытается от этого избавиться.
Но!
КОгда он просто инвертирует своё поведение и мышление - он получает очень неприятные эффекты, от "я вялый -слабенький" до "меня вообще нет!".
То есть - инверсия личности в целом - это не самое мудрое решение. Лобовое решение, неверное.
А вот делать это в определённых местах, прицельно - как он и другие делают сейчас - совсем другое дело

 

[dok34.ru]

Не, не увидел. Буквой ошибся только - не Щ а Ш - ну это опечатка.

Само собой 🙂

И это - может служить в случае не-паранойи, то есть моего стремления Вас обмануть - лазейкой. А в нашем реале - лазейка не нужна

 

[Dantes]

Просто - что-то плохое - какая-то часть от меня словно отделена постоянно, возможно и потому и контроль. Контроль за собой и за другими тоже. Контроль может быть для того чтобы эта часть отделенная не проявилась.

В общении с матерью - я скрываю негативные чувства - это точно. Но при этом бывает так что мать их часто вызывает очень и очень в больших количествах своим поведением.

Копировать ее поведение подобное - считается плохим, а терпеть - хорошим. При этом желание то есть - отвечать той же самой монетой, делать больно в ответ на причиненную тебе боль.

но нельзя об этом говорить, это чувствовать и выражать.