Кажется что вместо противостояния слепого матери - нечто вроде слияния с ней, согласие. Возможно подчинение - возможно я подчинения боюсь, или боялся - и слепо противопоставлял. Вообще подсознательно кажется - как некая - хмм - или большая обида на мать, или большое противостояние ей. Причем в нем - я сам нарушаю неосознанно ценности свои. Хочется же любви вроде - ну возможно - как может - любит меня, выражать умеет через заботу. Так вот - противостояние выходит с копированием всякого негатива от нее же. При этом это кажется ощущается как некая борьба с самим собой, ругань на самого себя. Ведь я противостою - используя всякие штуки. Вообщем - я противостою ее воле как бы, ну как некая постоянная борьба.
Вот писал. Не есть ли тут как раз разделение себя. Сначала мамы - на хорошую - плодрю, а потом себя вместо мамы.
Как чувство постоянного напряжения в общении - что скажешь что-то - сорвется, а сказать хочется - потому что она регулярно говорит гадости и ранит, и требования ко мне были и манипуляции - жесть вообщем, то как ласковая добрая мама, то через минуту требовательный критик - который знать ничего не хочет. Само собой - все негативное, когда меня не принимала - вызывало сопротивление, которое нельзя было выражать. И это отдаляло - очень сильно, и вообще никаких коммуникаций нормально быть не могло, никакой любви. Потому что - чтобы была любовь я должен был все это накопившееся - отрезать просто от себя. Хороший ребенок - это ангелок такой выходит....
И какая-то постоянная борьба с матерью. Кажется я когда говорил - что любви и принятия хочу - я вот и хотел - чтобы меня принимали целиком - чтобы мне можно было не бояться и не разделять себя на эти части. Да, но при этом я ребенком хотел быть.... А что это значит.
Может быть с одной стороны - желание чтобы целиком любили, а с другой стороны неверие что это то что отделено полюбят.
Вообще странно - ребенок такой априори очень хороший и любящий и прям ангел, но плохие- субличности. Не принимаю ли я за субличности - ту часть себя - что отделил от этого хорошего ребенка. Не отношу ли я эти части себя к родителям, их субличностям. Все то что у меня копилось, весь негатив, раздражение, все что я терпел.
Когда учат за это отвечать и с этим справляться это одна, а когда непримеро бороться и отвергать - другое.
