Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[dok34.ru]

Ну вот такого-то от вас и не видно, мб за кадром остается.
Или "го-го" - тоже посылом считать? Не очень похоже на "мне хочется играть с тобой до ночи". 🙂

Есть 🙂
Это самое го! для тех, кто хоть сотню часов провел в CS2 - как пароль и радостный призыв🙂
Я так воспринимаю, Данте вроде тоже.
Раз.
Второе - я _хочу_ играть, и с ним в том числе, с ним интересно обычно. Без шуток. Ну, в неврозе - не так интересно, я не спорю 🙂 но даже так ничего.
А когда мы с ним лезем по тоннелю и впереди например ...нехорошие типы - я доверяю ему, а он доверяет мне. Насколько я понимаю и чувствую.
Это сложно объяснить🙂
Но чувствовать - можно.
Потому и говорю, "Велком, идем с нами, куда глаза глядят!"..

А то что при работе как у меня сейчас - могу не равно хочу...ну, это факт 🙂
Но решаемый, надеюсь, факт.

 

[Dantes]

Док - я пришел. Я там писал - очень невроз обострился - очень очень. Вплоть до желания провалиться или убежать куда-то. Очень тяжело. И я понимаю - не знаю чего понимаю - что потребность в любви просто громадная, вырастает сразу до небес и что как я ее сдерживаю и сколько вообще сил трачу - чтобы не напяливать привычные чсв образ, я правда - как этот - совсем нерешительный и почти от страха трясусь. Еле- еле. Док - я боюсь что буду напяливать образ чсв, мне стыдно показать что я так боюсь.... Так весь трясусь. Я ведь и сейчас это как-то декорировал, при помощи масок, но тяжело. Очень. Очень сильно невроз давит, такая психосоматика жуткая, во первых я тупею сразу, и не помню что делаю, делал только минуту назад, и переживаю, и волнуюсь как я выгляжу. Я не справляюсь Док. это просто меня раздавливает, я только кое как-то изображаю что-то из себя. Я должен наверное понять и почувствовать чего я боюсь и пройти сквозь это - и измниться, стать ребенком - не буквально - но эмоционально что-то пережить из детства. Очень тяжело. Прямо впечатывает. Страх - прячется, не осознается, действует психосоматички в основном от него произведенная.

 

[Dantes]

Го попозже на базу - пожалуйста.. Я завтра - наверное пойду туда еще, но я не знаю как вообще смогу работать - мне очень плохо от страха, но мне и дома то не очень хорошо видимо. Мне нужно с этим решать. Меня просто расплющивает. И ни о какой производительности там особо речи нет. Я не могу не думать о нем, вернее я могу - избегать страха и не осозновать, но он со мной внутри, и психосоматика давит.

 

[Edelweiss]

Есть 🙂
Это самое го!

Про игры все ясно.
Ну, не знаю. Как-то мало я-сообщений и формулировок соответствующих. Может быть, потому, что вам-то от форумчан ничего не нужно?
Скажем, фильм какой-нибудь. Вы говорите: рек, учебный фильм. А не "я хочу с вами, ребята, обсудить такую-то передачу, кинцо, ролик". И так во многом.

 

[Маша]

Может быть, потому, что вам-то от форумчан ничего не нужно?
Скажем, фильм какой-нибудь. Вы говорите: рек, учебный фильм. А не "я хочу с вами, ребята, обсудить такую-то передачу, кинцо, ролик". И так во многом.

Интересный взгляд.
Типа Док отстраненно от гадких утят/форумчан. Или может как старший брат.

 

[Dantes]

Да, страх что - не знаю что - неловкий и слабый - страшно показать что-то, да, по сути - себя - живого, как ребенка да. Да, страшно сказать - что боюсь. Сохраняя контроль, играя образ - вроде не так страшно - даже и грая слабого. ТУт как - слабый - ноооо - таинственный и умный а может и не слабый и не боится. Или просто такой - в силу асбтоятельств - это типо нормально. А тут степень другая - тут такое детское - навзрыд, страшно - сильно, потребность в том чтобы любили и утешили и поддержали - просто огромная, чтобы приняли. Потребность показывать - тоже нельзя. тоже типо стыдно. Накал такой, у меня мозг вырубается. Из зо всех сил стараюсь сохранить самообладание как-то, не показаться - неадекватным со своим страхом. Страх кажется такой силы что он вырубит к чертям весь мой образ, представление о себе, маску. Все поплывет и мне страшно это - я не знаю что там окажется, скрытое от самого меня. То есть - ну вырубится все это - мне кажется я буду просто реветь или орать, испытывать кучу эмоций - которых не смогу обработать мысленно и сдержать. Наверное как дети и делают когда им плохо. Но я то кстати так не делал. Но при этом кажется что я и себя потеряю... А потеряю то возможно я при этом не себя - а маски и контроль. Но чего страшно так и не пойму - мыслями. Я думаю что эмоционально то я знаю что страшно - но это скрыто от меня.

 

[Dantes]

Может быть абсолютное зло не только неловкий и слабый - но кажется что зло это и бесконтрольный и беспомощный, уязвимый, при этом и неловкий да, робкий. Абсолютным злом - кажется, или не абсолютным злом - но тем что изо всех сил нужно избежать, нужно скрывать и строить лицо.
При этом еще и потребность чтобы принимали и любили. Вот это я заметил. Кстати когда я Вам написал Док в хангоутсе - мне чуть-чуть стало легче - появилось чувство поддержки. Мне кажется что нужно это открывать. Я не знаю - нужно ли мне становиться ребенком - прям при других где-то, в смысле не полностью становиться - но в смысле если я буду открывать это - то может от туда хлынут чувства, я изо всех сил как раз стараюсь этого избежать видимо. Хотя и хочу. Образ рисуется что это нарыв какой-то внутри, но он меня лишает сил и соображалки буквально. В голову вступает, и я чувствую что мне страшно. И этот страх приходится еще и скрывать.

 

[Dantes]

Самость и центр личности и ребенок с чувствами - считается злом..... Вернее их открытие и проявление. При всем при этом огромная потребность чтобы все это принимали другие люди. Любили и принимали. Может еще и вся другая психосоматика действует.

А может быть это все таки образ делаю такой - на подобии как у матери, по ее ценностям, но стараюсь быть хорошим, правильным - а выходит робкий. Хотя это все совпадает. Конечно так и есть - если свое - подавлено, то следуешь чужим. Ну и дети вроде бы и без своего подавленного следуют чужому.

 

[Dantes]

Да, копирование матери идет. Но страх именно мой и потребность в любви моя. И страх эту потребность показать - мой. А вот - изначально страх какой - я даже и не пойму - страх проявить чувства, самость... Такой что-ли страх. Самость боится проявить самость?

Хочется быть ребенком и чтобы принимали и любили, но ребенком - таким - который себя как бы не осознает что-ли, ну это и есть сердцевина самости. Самость же не может осознавать саму себя.

 

[Dantes]

Вообщем.... страшно проявить такую самость, которая без контроля - неловкое, слабое, чувствительное, когда с контролем - самоуважение сохранено, но контроль этот - беда, он не дает расслабиться совсем. И получается - ощущение что в личности здесь и сейчас - ничего нет настоящего, соответсвенного здесь и сейчас и не находишься. Однако довольно близко от себя настоящего, если получается примерно угадать, ощутить каким-то образом - свою потребность в принятии и любвии и в раскрытии, отказе от образа этого. Ну это мучительное состояние - когда тебя раздирает постоянно, само вот это - то что раздирает - оно делает еще более уязвимым. Это мучительно.

Я очень хочу ощущать любовь и принятие, при этом я как бы хочу раскрыться, сбросить все условные обязательства эти, чтобы целиком любили и принимали. Как бы - купаться в этом, и ощущать счастье и любовь.