Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Но как сделать иначе, как проживать все это и считаться своим, глубоко считаться своим , но не переживать и не мусолить. А проживать. И считать это настоящим, считать что это касается меня, влияет на меня. Что это я делаю. А не отметать все. Почему отметаю то... МОжет потому что играю роли и считаю что раз роль - то совсем значит не я, совсем не настоящий, совсем все словно мимо меня проходит. Не затрагивает меня, не включается меня во все это. Потому что роль.... хмммм. А как иначе...... Иначе нужно, и как раз я и хочу быть здесь и сейчас, и может не нужно такой защиты - в виде ложной личности. Но я все называю ложной личностью. хммм. Сам не хочу быть ложным но сам таким являюсь. Или это уже ожибка, из который нет выхода в таких условиях. Типо роль - и все мимо тебя.. То как при этом быть собой и не играть роль. Становиться ребенком - и не играть роль..... тоже что-то не то вроде.

 

[dok34.ru]

Но как сделать иначе, как проживать все это и считаться своим, глубоко считаться своим , но не переживать и не мусолить. А проживать. И считать это настоящим, считать что это касается меня, влияет на меня. Что это я делаю. А не отметать все. Почему отметаю то... МОжет потому что играю роли и считаю что раз роль - то совсем значит не я, совсем не настоящий, совсем все словно мимо меня проходит. Не затрагивает меня, не включается меня во все это. Потому что роль.... хмммм. А как иначе...... Иначе нужно, и как раз я и хочу быть здесь и сейчас, и может не нужно такой защиты - в виде ложной личности. Но я все называю ложной личностью. хммм. Сам не хочу быть ложным но сам таким являюсь. Или это уже ожибка, из который нет выхода в таких условиях. Типо роль - и все мимо тебя.. То как при этом быть собой и не играть роль. Становиться ребенком - и не играть роль..... тоже что-то не то вроде.

Становиться ребенком для взрослого - это тоже играть роль, зачастую.
Получается многослойка с кучей шелухи.
А альтернатива - становиться собой, разрешая себе быть искренним, разрешая субличности ребенка общаться _не равных_ - то есть не переходя в привычные качели подчинения-послушания или бунта-лебезения.
Ну, по Берну - по горизонтали вектор общения - не снизу вверх как ребенок с Умными Грозными Родителями, и не свердр вниз, сам становясь в позу Бабушки и выговаривая за ошибки и промахи.
Это непросто, ибо не очень привычно.
Но постепенно реалистично🙂


Доброе утро!
Хлеб испекся, норм, сейчас побегу на пробежку, чтобы не заваляться 🙂
Сегодня хочу поднять сайт своей работы и туда перенести статьи по спинам-шеям. Вчера у Женька родилась эта шикарная мысль, которая решает часть проблем 🙂
Просто люди, которые приходят с этими вопросами - терялись, до настоящего времени, попадая в парафилии и прочие простатиты🙂
Вобщем кому нужна свежая голова и шикарное ощущение в теле - бодрость и свежесть - го!!

 

[Dantes]

Док, но у меня вроде получается игрой в ребенка так делать - когда изображаю его - я вроде бы как бы на равных с другими. Хмм. Но это сложная многослойность и это все таки игра в ребенка, когда там многое остается неудовлетворенным внутри. Остается зажатым. Видимо это игра в ребенка - под контролем родителя. Может готовый образ опять.

Док - субличность ребенка вообще куда-то прячется постоянно, вот куда-то в социум если выходить - там словно уже нету ребенка внутри, чувств сильных, эмоций. Кажется что вместо них - игра в них, изображение личности. Ну и соблюдение правил и контроль со всех сторон.

Как же этой субличности ребенка становиться искренней и эмоциональной - когда сразу прячется этот ребенок..

Когда идут постоянно мысли - типо - то-ли я говорю, то-ли делаю, как вот тут сыграть получше, по правдоподобнее, как тут сыграть. Я даже представить себе не могу - как этот ребенка самому себе то показаться а не то что другим. Он - ну явно хочет много внимания и получает с помощью ролей, артистизма. Но при этом он сам то вроде совсем и не показывается. Может поэтому я не знаю чего хочу вообще, к чему стремиться, что я чувствую. Я занят контролем - переконтролем постоянно. Ребенку с чувствами и эмоциями - просто нету места, но он боится, напуган - куда-то выходить и показываться, искренним быть.

Я переживаю по этому поводу и включается сильнее невроз, я начинаю думать ---- ну как же так, я не настоящий, я все с ложной личностью, с ролями. Ну а как же статься настоящим. Начинаю все это думать.

 

[Dantes]

Док - вообще кажется что я играю в ребенка, а настоящий ребенок - непонятно где. Как играю - ну вот копирую мать когда она была как ребенок, только тоже в этом что-то негативное замечаю, в ее образе ребенка. Что-то ппц какой-то..... Не знаю что со мной вообще. Одна критика кругом и перфекционизм и подозрения. Не понимаю как , куда ребенок этот делся, ведь еще в детстве я уже был какой-то не такой, забитый весь, брошенный практически, несмотря на кучу заботы. Я не понимаю что со мной. Куда я пропал.... Где жизнь вообще, где чувства, эмоции. Я словно - нууу, я словно не могу никак к этому приблизиться, мне не хватает чего-то, я бы сказал что самого себя не хватает. Есть образы матери в голове, как она переживала, страдала, как она выходила и общалась с другими. Вот я чувствую, я переживал за нее, но до меня самого дело не доходило, я словно не мог тогда осмелеть и крикнуть - ей - а как же я, а как же мои желания, мои чувства. Это казалось, главное - это называлось эгоистичным, плохим. При том что мать постоянно навешивала своего. Навешивала и навешивала, осознанно и нет, ей казалось что это общение на равных, что так она мне помогает. Как бы - говоря с человеком - который не может тебе ответить, не может сказать на равных с тобой о своих чувствах. Просто почувствовать свою значимость, ощущение что он сам - отдельный, что он может что-то решить и сделать и что это повлияет на что-то в реале. Какая-то вера в себя. Вообще - родителям было не до этого. А теперь словно этого важного - нет, не хватает этого. Теперь словно пустой и напуганный.

 

[Dantes]

И я зол еще на них ((. И не знаю = где сам я то, настоящий. Самость не развивалась вообще, совершенно, совершенно контакты нормальные не развивались. Это ужасно, на самом деле. Изоляция, и кучу всего своего на меня они.

 

[Dantes]

До связи Док. убегаю

 

[dok34.ru]

И я зол еще на них ((. И не знаю = где сам я то, настоящий. Самость не развивалась вообще, совершенно, совершенно контакты нормальные не развивались. Это ужасно, на самом деле. Изоляция, и кучу всего своего на меня они.

А вот пока злитесь - это точно не настоящий. То есть - хотите быть не-собой настоящим - злитесь активнее, посильнее, подольше!
И оценки тоже, чем страшнее ставите, тем также - дальше от настоящего. Как в игре - холоднее, холоднее, мороз!🙂

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я только встал сейчас 🙂
Вчера притомился и расслабился 🙂
Убегаем, затем кормим бабушку, едем на Птичий рынок за пшеницей и в гости по поводу Др😉

 

[Dantes]

доброе утро. Может быть вечером успеем пообщаться. Я чуть попозже тут чего-нить расскажу.

 

[dok34.ru]

Доброе!
Мы как раз собираемся и уезжаем 🙂
Я ещё и поработать немножко успел