Ни в коем случае не делать ..быстрых выводов и решений. Даже если они просятся.
Да, пожалуй это самый просто путь, но не всегда верный, согласна.
Я так вопрос не ставлю. Я просто обратил внимание, что часто матери или жены приводят к врачу парафиликов. Обычно при таком раскладе прогноз не оч хороший.
В этот раз он вроде выглядит настроенным серьёзно. Но прошлый заход не удался, да.
Хотя не факт, что и там особенностей у Гг нет, то есть с 2-3 лет, в таком случае есть особенности базовой идентичности. Обычно парафилии связаны с особенностями базовой идентичности.
Об этом я не знаю, Гг врятли вспомнит, а мать молчит. Как быть в такой ситуации?
Аа, ну в таком случае парафилию можно быстро вылечить. Тут у нас, у парафиликов, травма раньше, до 3-2 лет обычно.
Просто я обратила внимание, что Гг говорит, что чувствовал себя в те моменты (когда ухаживал за той девочкой и когда смотрел видео) на 12-15, и когда мы раньше ссорились, я замечала, что он ведёт себя как подросток этого возраста + зацикливание на девушках именно 12-16 летнего возраста.
Поэтому я так и считаю.
В этом плане я солидарна с доктором, что у Гг именно идёт застревание.
Я, кстати, читала исследования о детском мозге, что травмы оказавшие влияние на пластичный детский мозг остаются там чуть ли не навсегда. Вроде этот возраст пластичности заканчивается в 11 лет.
В этой статье говорится о связи аутизма с парафилиями
Sci-Hub - просмотр статьи | 10.1080/14681990902951358
Спасибо, за ссылку, обязательно ознакомимся.
Естественно.
Наша задача, если я правильно понимаю - не столько обвинять (вызывает понятные ответные реакции, произвольные и непроизвольные), а выровнять баланс контроля и эмоциональности.
Моя обида и негодование не из-за парафилии, нелюбви, одержимостью порно (порно хорошо, но в разумных пределах, а не когда это 90% от всех увлечений), не из-за аутизма или социопатии (если она есть, возможно её и нет, а дело в аутизме с отцовской_насильственной моделью поведения перед глазами, мне сложно судить, я хоть и читаю много, но я не психолог).
Моё недовольство - его ложь. то что он врёт, обманывает, обнадёживает и скрывается. В то время как мог быть со мной откровенен и тогда, я бы ему помогла, оказала бы поддержку сразу, приняла таким какой есть, либо оставила бы просто другом, а сама пошла бы строить свою жизнь. Меня дезинформировали от этого моя жизнь пошла под откос - обвинения только в этом.
Но вчера он мне пояснил, что врал мне не совсем намеренно, он врал мне, так как сам себя убедил что всё именно так и не мог смириться, когда я приводила пруфы о том, что он явно врёт.
Понимание того, что человек врал не совсем осознанно/намеренно, а из-за некого триггера/блока в голове принесло мне успокоение. Да, годы жизни и убитое здоровье мне не вернёт никто, но что сделано, то сделано. Толку плакать по разбитой вазе?
Может ещё сказалось, что я походила по сайтам помощи суицидникам, мне там не помогли, но на одном из них я нашла статью и она словно что-то переключила в голове - я увидела выход из своего состояния. Пока я ещё уязвима и в любой момент могу скатиться обратно, но я потихоньку хоть и небольшими шагами, но иду к выходу.
То есть - а адекватных ситуациях, когда эмоции, любовь были бы уместны - он их закрывает, а когда лучше держать дистанцию - наоборот.
Да.
ОБвинение - это да, очень популярное решение, у многих людей. Предстоит сменить данный деструктивный путь на иной.
Недавно разбирали на форуме виды конфликтов , коротко - это деструктивные и конструктивные.
Первые - это с переходом на личности, "ты плохая\плохой, и потому поступаешь плохо!"
Вторые - по делу, для решения задачи. "Ты хорошая\хороший. но поступил плохо!".
Разница очевидна?
Как я понимаю - у вос уже долгое время - в основном лишь первый вариант, верно?
Это - одна из важных задач, имхо.
Да, уже долгое время первый вариант. В начале отношений я брала на себя ответственность (и естественно извинялась) за некоторые свои (на мой взгляд) недопустимые поступки - повысила голос, там где можно было говорить спокойно или не оценила попытку (хоть и неудачную) помочь. Гг говорил, что это ерунда и мне не за что извиняться. В последствии именно эти моменты вспоминались как доказательство того что я плохая, иногда выдумывались совершенно нереальные причины, которых собственно и не было никогда.
Гг, говорит, что он спешит обвинить меня если надрлиганил, из-за окружения в котором рос. Ихмо, окружение на это мало повлияло (у меня и моих знакомых, росших в таком же неблагоприятном окружении нет такого), тут скорее дело в слабой эмпатии (возможно из-за аутизма). Как мне кажется.
Проблема не в количестве сил и средств, и тем более не в сравнении.
Я подчеркну это.
Для меня в этом. Человек говорит, что я самая важная и особенная, но при этом проделывает то же самое с другими и даже более.
При этом он скрывал, что мы женаты.
Это чистое предательство. Я была обманута.
Кстати - то, что Вы поставили себя на одну позицию с такими жертвами - тоже о многом говорит, о Вашей позиции.
Почему обо мне то? Я сделала логический вывод сопоставив данные.
И - намекает косвенно на позицию жертв мужчины-ловеласа (не обязательно педо, но в частности и его), которые непременно получают схожие ощущения и травматизацию.
Это вполне логично.
Виктимная. к сожалению, позиция.
Виктимная позиция - это когда ты сознательно снимаешь с себя всю ответственность, проявляешь инфантильность в вопросе где присутствует и твоя ответственность. Обвиняешь окружающих в том в чём есть и твоя вина. Как в ситуации с тем же Гг, где он перекладывает на меня ответственность (обвиняя) за то что поднял на меня руку или за то что в садике со мной произошло.
Будучи дезинформированным (как и в ситуации с обманутыми любовницами) невозможно нести ответственность. В то же время обманывающий понимает что делает, следовательно он должен нести ответственность за последствия своего обмана, а никак не обманутый.
Виктимность будет, если обманщик, начнёт обвинять в своих поступках обманутого.
Опять, же - если бы Гг пришёл ко мне и сознался откровенно во всём-всём-всём, то проблемы бы не было.
Но как выяснилось, Гг врал не сознательно, поэтому и абьюзером его назвать сложно. Он скорее запутавшийся. Следовательно ему нужна помощь, сама я помочь не смогу (он просил о моей помощи), поэтому он был приведён сюда.
С другой стороны - пока эти места существуют - Вы останетесь уязвимой для любых таких манипуляторов, к сожалению. То есть -э то отдельная задача. Причём стоящая уже очень давно, на мой взгляд.
Ещё в подростковом Вашем возрасте, вероятно.
Да, пожалуй, это так. Застарелые раны. но тянутся они с детства, раннего.
Меня перенастраивали в 19 лет (не профи, просто товарищ, он оказал мне невероятную поддержку в залатывании моих слабых мест, после этого я была такой счастливой, живой, свободной и притягивала таких же людей). Но после нескольких лет жизни с Гг всё слетело. Думаю, его привлекли именно моя живость и свобода, вероятно, он хотел так же, но неосознанно испортил это (как механическая рука тянущаяся к хрупкому цветку).
И даже имея опыт с Гг, я нарвалась на такого же человека, но в отличии от Гг он был сознательным манипулятором, я поддалась - продолжила общение, подпустила к себе близко. Сейчас я вычеркнула его из своей жизни. Но появился ещё один, его я вычеркнула только пару дней назад.
Я думаю, что моя проблема в том, что из-за детства без любви и ласки родителей (где мной вечно были недовольны, причём только они, но родители самые важные люди в жизни ребёнка - поэтому, видимо именно их отрицательное отношение ко мне засело в моём подсознании, а не положительное отношение окружающих), я стремлюсь получить одобрение, быть нужной и любимой. От этого и мои беды. Я уже давно думаю о том, что возможно просто привлекаю манипуляторов и они привлекают меня (материнский образ, лицемерной манипуляторши как пример для поиска партнёра).
Есть в моих мыслях/самоанализе хоть доля правды на ваш взгляд?
Того, кто не слишком активно пристаёт и красиво ухаживает..
Примерно так?
Красивое ухаживание было необязательно. Его собственно и не было)
Я понимаю, что для активного социализированного мужчины норма - активно (среднеактивно) приставать. Я осознавала, что очень неактивные приставания со стороны Гг - это только ширма. Но я не знала, что за этой ширмой. С чисто человеческой точки зрения он выдавал себя за вполне адекватного и интересного молодого человека (а ширма "не приставаний" я думала, что он просто пытается показать, какой он приличный, чтобы не спугнуть меня xD).
Как-то так.
А люди с таким поведением - зачастую имеют особенности, разные.
Ключевое - разные.
С большей частью особенностей (без привязки/завязки на любовь до гроба и навевания розовых мечтаний) я готова мириться, принимать человека таким и оказывать поддержку по его особенностям (не поощрять или пытаться исправить, а именно оказывать поддержку, чтобы человека не кидало из холодно в жарко). Такой опыт общения, именно дружеский, с противоположенным полом имеется.
Я спокойно реагирую на несовершенства людей, имхо, я сама не совершенна).
Это, в принципе, норма иметь пару тройку тараканов в голове - мы живём в социуме, который влияет на нас, далеко не всегда позитивно. Не норма - потакать этим тараканам и развивать их. Не норма - вредить окружающим. Если человек не стремиться к развитию, улучшению своего качества жизни и жизни окружающих (эмпатия), то тут явно какие-то проблемы - блок/травма с чем необходимо идти к психологу на психоанализ. Такое у меня мнение.
Без особенности же - мужчины ведут себя совсем иначе, и это поведение воспринимается девушкой как не-подходящее.
У всех есть какие-то особенности.
А что конкретно принято считать не-подходящим поведением?
Не смотря на своё не радужное детство - мать я не обвиняю. Она абьюзила меня из-за того, что её абьюзила её мать, а её мать абьюзила мать её матери. Замкнутые круг. И самое главное, что моя мама понимает, что в поведении моей бабушки, что-то было не так, но тем не менее она повторяет его по отношению ко мне (даже држе, есть у меня мысль, что природа не наградила её материнским инстинктом - она постоянно пыталась привлечь внимание к себе жалуясь на то какая я якобы плохая или тем что я заболела - она правоцировала мои болезни). + её внутренний сексизм на тему "Женщина брить ноги обязана, а мужчине и так хорошо" или "Женщина должна рожать борщи, варить детей и няньчить мужчину, а мужчина не должен ничего - в видео игры играть и пивко потягивать", и тут она понимает подсознательно, что явно тут что-то не так, чисто интуитивно ей не нравятся эти навязанные неестественные модели поведения, но на им следует и постоянно пытается мне передать эту "женскую мудрость" об обратном сексизме. и ведь в какой-то момент мой мозг был промыт - когда я была подростком, потом к счастью я отделалась от всех этих мыслей и чувствовала себя прекрасно. Эти мысли создают комплексы, искусственные ограничения, вызывают внутренее недовольство жизнью. Вероятно от этого у нас в семье женщины абьюзят женщин. Поэтому на мать не злюсь. Обидно, конечно, но стараюсь отнестись к её проблеме с пониманием.
Депрессия - да, есть. Но это болезнь, а не возможность отомстить, имхо.
Просто в тот момент я думала, что он сознательно довёл меня до такого состояния. Что ОН мне мстит за что-то.
Возможность отомстить кому?
Как депрессия вообще может быть какой-то возможностью? Депрессия - в первую очередь - это отсутствие мотивации (в том числе и жить), отсутствие цели (в том числе и жить), при лёгкой депрессия - это понятно всего лишь только лёгкое недомогание и общая слабость. Смысл кому-то мстить если хочешь только умереть? Тем более я не мстительна, если вы об этом. Я божий одуванчик, максимум что я могу сделать - это поплакать и этим испортить кому-то настроение, и то не сознательно. Я никогда не наврежу другому человеку, особенно сознательно, высокий уровень эмпатии не позволит мне сделать что-то дурное.
Я допустила мысли то о смерти, только когда удостоверилась, что всему миру на меня плевать, что никто не будет плакать.
Кстати, вопрос: Я после выявления у меня экзальтированности естественно отправилась читать статьи на эту тему.
Выявила, что данный акцентуированный тип личности является абсолютной нормой (особенно для людей творческих профессий, как у меня, и что такой тип, может реализовать себя только в творческой профессии) и сглаживанию/перестройке не поддаётся.
Так вот, вопрос в том: моя проблема как я поняла не связана с типом личности, верно? Оставаясь экзальтированной, но сбросив баласты детства я смогу жить счастлива и более не привлекать внимание манипуляторов?
Просто я же уже жила счастлива и вроде сбросила баласты, но внимание привлекла и мне были обратно вручены давние баласты. Почему так вообще вышло, если я мыслила позитивно и всё было прекрасно (просто в тот момент меня сильно что-то расстроило, а Гг меня утешил и был добр чем и захватил моё внимание). Дело в наивности, быстрых сменах настроения и восторженности (т.е. типаже личности) или я всё таки не скинула в 19 лет баласты детства? И помочь скинуть их может только психолог и полноценный психоанализ?
дело в баласте или дело в самой личности?
Сама моя личность мне нравится, она приносит мне море удовольствия.
ВПЧ - имеется в виду папилломатоз? Неприятная штука, но в принципе лечится, к счастью.
Нет, не лечится. Только купируется, а вирус продолжает жить в организме.
26 лет - это очень неплохой возраст. Если не терять время на прошлое.
Но не для потери девственности - строение девственной плевы меняется, она обрастает мышечной тканью после 24 лет из-за чего дефлорация становится крайне болезненной/травмоопасной. Я уже как год при очень сильном возбуждении чувствую неприятное сводящее болевое ощущение внутри (там где должна быть коронка и плева) - сбросить его помогает только мастурбация. Плюс добиться сквирдового оргазма стало в разы труднее. Более того 2 года назад мышцы малого таза одрябли из-за бесхозности, пришлось их опять качать - это было сложно!(((
Идти к гинекологу, чтобы удалить плеву не хочу - хочется чтобы всё было романтично с партнёром. А партнёры попадаются динамы одни xD
Проблемы появляются именно в сравнении, если я правильно понимаю - когда ей отдаётся явное предпочтение.
Верно?
Если бы он был одинаково ласков и с ней и с Вами - была бы разница с нынешней картиной?
Ей не просто отдаётся явное предпочтение, он ещё и утверждает, что ненавидит её.
Если бы отношение и к ней и ко мне было одинаковым, то нет нормально бы всё не было. Я вроде как любимая женщина, которую он хочет, а она его сестра. Относиться к сестре как к желанной любимой женщине - это инцестные подвижки уже. По факту, в инцесте нет ничего сверхплохого (только нездоровое потомство), меня смущает, что если у них с сестрой инцестные отношения, то я выступаю в роли просто объекта удовлетворения фантазий о сестре. Это оскорбительно. Я не объект, я - субъект. Я живой человек, личность.
Гг, вчера признался мне, что у него проскакивают время от времени мысли о том, что женщины не личности, а просто объекты для удовлетворения секс.потребностей и фантазий - замена левой руки, так сказать. А ещё как-то раз, когда он меня ласкал, то сказал, что я ему как сестра - довольно странный момент и громко кричащий, после этого момента у меня буквально всё встало на свои места.
Если сюда ещё добавить, что он видел свою сестру (когда ей было 15 лет) голой, то как по мне - это дополняет картину.
Предположим, то что к ней он менее требователен чем ко мне, связанно как раз с собственническим настроем "Ты моя собственность" (говорил он мне раньше) в котором скрываются возможно романтические чувства. Но как можно игнорировать остальное?
Мы с год назад, или больше - подробно разбирали ту историю, книгу - тут ,на форуме.
Можно ссылку? Или хотя бы в каком разделе искать?
А логика , исходящая из предубеждений - искажется. Как искажены выводы большей части людей. имеющих отношение к например проблемам Украины\Донбасса. По обе стороны фронта - своя, логичная правда.
Нам же - желательно не искать "свою сторону" - а приближаться к истине.
Поэтому и подключили вас))
Вы человек не заинтересованный, вы можете быть более объективны чем я или он сам.
Травма - да, есть, разумеется. Уровень - видимо как столкнуться с онкологическим диагнозом у себя в медицинской карте..
Шоковый.
Да.
Так психологическая травма - это лечится специалистом ,но не мужем, логично?
Муж и другие близкие люди - должны создавать _условия_ для этого.
Но не лечить, это не его специальность и задача.
Так никто и не просит лечения, я бы и не приняла его. Лечить должен именно спец (как и в ситуации мужа). Мне нужна поддержка (возможность поговорить о моих чувствах, просто чтобы послушали), трепетное отношение (не провоцировать, на негативные мысли), понимающее (что я могу сорваться, я могу психануть от мелочи в нынешнем состоянии, я могу внезапно сесть и заплакать). А не обвинения, оскорбления и провокации. Во время лечения от травмы близкие тоже играют очень важную роль.
Однако - Ваши усилия - это не усилия специалиста, логично?
Тут речь шла не только о парафилии, а вообще обо всём.
Я бы его сюда не слала если бы считала себя специалистом.
А всё остальное рилли выходит в пустую. Все силы и время.
С.С.Либих - автор, я лишь изложил популярно и капельку пояснил некоторые моменты.
Хм-хм, уже ищу.
