dok34.ru
Moderator
Спасибо за ВАши уточнения, мысли, ощущения!Читать тему досконально не стала, чтобы не смущать обратившегося за помощью, просто пробежалась глазами, Гг знает об этом (не всё товарищ Гг пишет доктору, что говорит мне), но коль доктор заговорил обо мне, то полагаю следует прояснить данный пробел.
Сил было много приложено к донесению. Уговоры обратиться за помощью были ещё когда Гг дарил подарки и делал комплименты неблагополучным одиноким девочкам (когда был пойман за руку, то выяснилось, что все переписки с ними были запаролены и спрятаны (чего раньше никогда не было - у нас было полное доверие), когда же я потребовала показать, то эти переписки были удалены и только потом показаны), но они были проигнорированы очевидно. И сейчас было сложно - Гг отказывался признавать, что в тех видео были дети, хотя стараться скрывал и прятал их, а потом и вовсе удалил (в обычным порно так не делал).
Был скандал с обвинением меня в не ласковости (хотя за день до поимки - мастурбировал на одно из таких видео при мне, пока я спала, неудачно проснулась - мы были интимно близки), после чего было выявлено, что этим Гг занимается уже месяц.
Вот и я говорю - намеренно искал "общения" с уязвимыми и доверчивыми девочками, ведь они лёгкая мишень для таких как он, хотел к ним поехать (сам признавался), подарки дарил (мне столько подарков не дарил на стадии ухаживаний сколько им + я тогда находилась с тяжёлом положении, но внимание и поддержка были оказаны не мне, а им и денег на них было потрачено, хотя кушать было нечего!), комплименты делал (каких не слышала я и те которые слышала я). С той девочкой, с которой общался дольше всех не хотел прерывать общение пока я не объяснила чего она хочет от него (после прекращения общения - он просто удалил её, ничего плохого не говоря - она у себя на странице оставила сообщение доказывающее мои доводы, после чего он и написал ей обидное сообщение).
Он и в игровые автоматы играет - из-за этого и не было что кушать. Но вины за это не ощущает. Ругает меня, что не поддерживаю его зависимость. Объясняла почему не надо играть, что с этими играми не так, что хотят от него люди зовущие поиграть, просила обратиться за помощью к врачам - в итоге виновата всегда я. Не играет только из-за того, что я не одобряю автоматы, но когда ссоримся и он злится на меня, то бежит сливать деньги в автоматы. В одной стороны, спасибо, что хоть бить перестал, а с другой продолжает всё так же кричать на меня, оскорблять, унижать и бить по больному (а мои больные места он знает).
На самом деле вы не правы.
В начале отношений он обманул меня, прикинувшись белым и пушистым. А потом - побои, унижения, казино, видео с детьми, измены, предательства, отсутствие половой жизни - я экзальтированная личность (не знаю, родилась ли я такой, или это из-за моего детства). Счастья тут нет никакого.
Я вырвалась в один момент от родителей, была счастлива. А теперь я в депрессии и много думаю о смерти + я 26 летняя девственница с подорванным из-за всего этого стресса (жизни с ним) здоровьем, а была спортсменкой, заражённая от него ВПЧ.
Детство у меня и правд было тяжёлым. Но никак не влияет на видение их отношений. У меня не было ни братьев, ни сестёр. Но мне довелось (в силу общительности и дружелюбия) знать много братьев с сёстрами, и тех кто были близки и тех кто враждовал.
У него же с сестрой через чур нежные, трепетные и тесные отношения (с учётом его плохой социализированности) - это больше чем братско-сестринские близкие отношения, но слишком больше - границы не переступаются, но заметно. Ко всему прочему он постоянно говорит о том как ненавидит её и что не хочет находится с ней в одной комнате, но он делает то что она попросит за просто так (ни для кого он этого не делает - даже если я прошу, то отказывает пока не начнётся скандал), когда он приходит на кухню, а она там, то он моментально начинает с ней шутить, что-то активно обсуждать и смеяться (меня же он часто игнорирует, часто бывает не в настроении, он почти всех знакомых игнорирует пока они сами его не разговорят, а с ней сам шутит и смеётся, даже если был грустный до этого), когда она проходит мимо него в коридоре, то всегда он опускает глаза в пол (с остальными людьми он их не опускает - смотрит невидящим взглядом куда-то в сторону), а она ему улыбается в эти моменты, она его угощает вкусняшками (хотя даже мужа своего так не угощает). Она сделала ему столько зла (заявление на него написала, что он его сына избил - а этого не было - чтобы шантажировать его, когда мы собирались выгнать её из нашей квартиры), а он так нежно и трепетно к ней относится (он ни к кому так не относится, он явно выделяет её какой-то особенной), всё ей прощает, а мне каждую мелочь (даже незначительную) припоминает.
Говорит, что ненавидит её, а относится с таким теплом. Говорит мне, что любит меня, но бьёт, унижает, оскорбляет, делает всё, чтобы сделать побольнее (так как знает на что давить - не любимость, не красивость, безразличие, использование).
В нормальных, не абьюзных отношениях не бывает.
Желание бить ближнего своего неадекватно в априори. Люди объединяются, что дать друг другу безопасность, люди любят друг друга, чтобы дарить ласку и заботу друг другу. А не для того, что бить, калечить и унижать.
Одно дело - игриво по попке пошлёпать, пяточку поцеловать или глаза завязать для обострения ощущений и совсем другое этот ваш "стандартный бытовой БДСМ".
Это какие такие потребности нельзя удовлетворить иначе нежели имитация полового акта / половой акт с подростком?
Далеко не у всех так. Может у многих, но не у всех уж точно.
Нет, у меня не так. Я всегда думаю прежде чем, что-то сказать. Я никогда не говорю, то чего не думаю сама. И прежде чем прийти к каким-то выводам и озвучить их - я всегда долго анализирую ту информацию, которая была и ту которую получила недавно - сравниваю, смотрю где что и чему противоречит, а что где и что подтверждает. Только тогда что-то говорю.
С горяча я только голос могу повысить или зарыдать - вот это у меня бесконтрольно и если чувствую, что они на подходе, то стараюсь уйти от раздражителя (но Гг не отпускает, либо кричит мне вслед гадости, либо бежит за мной и попутно обсыпает проклятиями). Я человек терпеливый и понимающий, но на него у меня уже нет сил (я него потратила уже весь запас терпения и понимания), вечные закатывания истерик на тему и без темы расшатали мою нервную систему сильно, теперь я едва ли могу назвать себя терпеливой. + в разные моменты срабатывают тригеры (у меня же была психологическая травма, от которой я лечилась, успешно, вдалеке от него) и наверно у меня новая травма, так как в любой момент перед глазами может всплыть картина как он сидит над видео с этими детьми или сами эти видео (когда я их нашла, я их все просмотрела, чтобы убедиться, что они все с детьми - у меня так сильно руки никогда не тряслись, я думала у меня сердце остановится и я умру прямо на месте, так всё внутри сжалось и похолодело).Иногда могу среди ночи проснуться и осознать, что думаю об этом, кошмары снятся (с детства и до совместной жизни с Гг не снились), иногда сижу просто и внезапно резко захотелось плакать, сильно плакать, аппетита нет, депрессия, чувствую себя в опасности - я уже всё это переживала, это очень похоже на травму. Вот кто мне поможет, а то Гг только ходит и говорит о себе и том, что я должна ему помогать. А как же я? Почему обо мне никто не думает, почему никогда никого не заботит моё состояние. Когда у меня умер лучший друг, так все знакомые общие ходили ко мне за утешениями и никто не спросил о том как справляюсь, а я чувствовала себя ужасно. Я итак столько делаю (составила ему расписание физ.нагрузки и упражнений, чтобы он занимался - он хотел подкачаться; объясняла как бороться со стрессом, даже мантры написала и хокку нашла, объяснила как хвалить самого себя и как поднимать себе самооценку; утешала когда ему было плохо, даже когда ему было плохо после того как избивал меня - даже тогда утешала; кормила, поила, ласкала, купала; я ему этот сайт и нашла; работу дала), а он делает что-то для других - для сестры (для неё больше всех) и для этих детей, а меня только обижает, такое чувство будто мной просто пользуются - вчера он это подтвердил. Я чувствую, что старалась всё это время в пустую.
Постараюсь ответить завтра, выделю время почти наверняка.В дух словах - не получится, сорри.
Не всё так очевидно, скажем так ,как кажется.
Не всё так просто и чёрно-бело.
Я поясню неясные моменты, хорошо?
