Вера, надежда и любовь

[dok34.ru]

Что тут происходит?
Я словно в церковь зашел.

...спецтема 🙂
Тоже имеется

 

[Свидетель]

Мудрость свыше... послушна (Иак. 3:17).
Иаков под вдохновением свыше сказал, что мудрые люди послушны, или, согласно переводу «Новый мир» 2007 года, готовы повиноваться. Подумайте, что это означает. Нам нужно охотно слушаться тех, кого Иегова наделил властью.
Разумеется, при этом Бог не ожидает, что мы будем подчиняться тем, кто требует нарушить его законы (Деян. 4:18—20).
Конечно, Иегову слушаться легче, чем людей. Ведь он совершенный, чего не скажешь ни об одном человеке (Пс. 19:7). И всё же наш небесный Отец поделился некоторыми полномочиями с родителями, представителями власти и старейшинами (Прит. 6:20; 1 Фес. 5:12; 1 Пет. 2:13, 14). Слушаясь их, мы слушаемся Иегову!

 

[Свидетель]

Эти слова правдивы и надёжны (Отк. 21:5).
Один из способов укреплять свою веру — это рассматривать доказательства силы Иеговы. У него есть сила исполнить все свои обещания. Недаром же он Всемогущий! (Иов 42:2; Мар. 10:27; Эф. 3:20).
Он заверил Авраама и Сарру, что в преклонные годы у них родится сын (Быт. 17:15—17). Также он сказал Аврааму, что его потомки получат во владение землю Ханаан. На протяжении долгого времени потомки Авраама, израильтяне, были рабами в Египте. Поэтому могло казаться, что это обещание никогда не исполнится. Но оно исполнилось.
А Марии, девственнице, он сказал, что она родит его Сына. Рождение этого Сына Иегова предсказал за тысячи лет до того, ещё в Эдемском саду, и это обещание тоже исполнилось! (Быт. 3:15).
Чего мы достигаем, размышляя о том, какие обещания давал Иегова и как он их исполнял? Мы укрепляем свою веру в то, что у Иеговы есть сила установить новый мир (Иис. Н. 23:14; Ис. 55:10, 11)

 

[dok34.ru]

"От верующих часто можно услышать, что в окопах атеистов не бывает. Эта расхожая фраза служит всеобщим ответом на любые претензии критиков религии. Однако у ветерана Великой Отечественной войны, участника Битвы за Москву, доктора философских наук и исламоведа Юрия Григорьевича Петраша другое мнение на этот счет.

В одном из своих обращений Петраш опроверг миф о том, что в окопах атеистов не бывает:

"Все больше и больше мы встречаемся, к сожалению, с разного рода писаниями, с разного рода выступлениями в печати и устно, будто бы атеизм - это зло, будто бы атеизм - это некое черное пятно на совести людей, будто бы без атеизма люди являются чище и так далее.

Возьмем хотя бы тот факт, когда говорят, что защитники Родины с молитвами являются более храбрыми, более ответственными, более патриотичными - это чистая неправда.

И здесь я буду свидетельствовать, как непосредственный участник Великой Отечественной войны, прошедший два фронта, прошедший Южный фронт в качестве сына полка, повидавший очень много, и перед собственной совестью и народом я ответственно заявляю: это неправда, что в окопах атеистов не бывает.

Вот как раз наоборот, в окопах там и созревают очень стойкие представления о том, что никакая божественная сила не спасает людей ни от пули, ни от других фронтовых несчастий и невзгод.

В 1942 году вслед за батькой я со своим другом Генкой ушел на фронт, точнее не ушел, а убежал, как убегали туда многие подростки. И уже недавно, когда нас приглашал в гости героический Курск, нам сообщили, что более 300 тысяч подростков, девушек, девочек, мальчишек воевали на фронтах Отечественной войны.

В сущности, мы были лишены детства. Но мы, многое повидав, мы многое осознали, нам многое подсказали наши комиссары и командиры. И как же можно было поверить в некие божественные силы, когда мы видели тела, буквально растерзанные снарядами, минами. Когда груды тел здоровых мужчин, парней 16-ти и 17-ти, 20-летних, которые еще не знали поцелуя девушки, которые хотели, очень хотели жить, но война оборвала полезные ценные жизни этих молодых людей.

Как же можно было поверить в существование Бога, в его лучшие эпитеты, в его защиту, в его благосклонность и любовь к людям, когда мы лицезрели совершенно страшные картины, эпизоды, когда растерзанные тела валялись или висели на ветках, когда ручьями лилась кровь, когда мы из под этих груд тел вытаскивали тяжелораненых и многие из них кричали: "Братцы, спасите! Я хочу жить, у меня дома дети, я не буду умирать, я не хочу умирать!"

И мы сами окровавленные, сами повидавшие эти ужасы, мы, зная будто бы Бог видит все, спасает всех, помогает всем, мы буквально неистовствовали и кричали: "Спасите, спасите! Где ты, Бог? Если ты милостивый, что же ты делаешь?"

И в это время контрастом было то, как гитлеровские вояки, засучив рукава со шмайссерами в руках, развернувшись в цепи наступали на нас. А нам было обороняться почти нечем, едва-едва, мы стреляли из наших винтовок, отступали, убегали, прятались в лесах, в болотах. А эти немецкие тевтонцы с бляхами с надписью "Gott mit uns" - "с нами Бог".

Естественно, у нас вставали вопросы. С вами Бог? А почему он не с нами? Мы же защищаем свою родную землю. Мы защищаем свой кров. Мы защищаем свою независимость, чтобы не быть рабами тех, кто вероломно напал на нашу Родину. Вот эти мысли нас одолевали.""
...имхо тут путают ...обиду- ненависть к Богу, которая описана - и отсутствие веры, равнодушие.
Грубо - странно кричать в отчаянии не- существующему существу, мол ты где🙂

 

[Свидетель]

Иегова, выслушай мою молитву, услышь мою мольбу о помощи (Пс. 143:1).
Иегова отвечал на молитвы Давида и спасал его (1 Сам. 19:10, 18—20; 2 Сам. 5:17—25). Такая же уверенность в Боге может быть и у нас (Пс. 145:18).
Однако Иегова не всегда отвечает на наши молитвы так, как мы ожидаем. Например, апостол Павел просил Бога удалить «жало» из его тела. Три раза Павел молился конкретно об этой серьёзной проблеме. Ответил ли Иегова на его молитву? Да.
Но не так, как Павел ожидал. Иегова не устранил проблему, но он дал апостолу сил, чтобы тот продолжал верно ему служить (2 Кор. 12:7—10). И в нашем случае иногда Иегова будет отвечать на молитвы не так, как мы рассчитывали. Но мы можем быть уверены, что Иегова точно знает, как лучше всего нам помочь.
Он даже «способен сделать несоизмеримо больше всего, о чём мы просим или что можем себе представить» (Эф. 3:20). Поэтому он не всегда отвечает на наши молитвы так, как мы предполагаем. К тому же он может ответить не тогда, когда мы этого ожидаем

 

[Свидетель]

Наступает время, когда все, кто в могилах, услышат его голос и воскреснут (Иоан. 5:28, 29).
Время от времени нам всем полезно размышлять об обещании Бога воскресить умерших. Почему?
В любой момент мы можем серьёзно заболеть или потерять кого-то из близких (Эккл. 9:11; Иак. 4:13, 14). Наша надежда на воскресение поможет нам выстоять в таких испытаниях (1 Фес. 4:13).
Священное Писание заверяет, что наш небесный Отец хорошо нас знает и горячо любит (Луки 12:7). Подумайте, насколько хорошо Иегова должен нас знать, чтобы воссоздать со всеми особенностями нашей личности и воспоминаниями.
И как ярко любовь Иеговы видна в том, что он подарил нам возможность жить вечно! Даже если мы умрём, он нас воскресит. Почему мы можем верить в это обещание Бога? Потому что мы убеждены, что у того, кто его дал, есть и желание, и сила его исполнить

 

[dok34.ru]

"«Родители помогают мне растить сына», «у меня нет денег на собственную квартиру, а помочь некому», «маме и папе нужен уход» — причин, по которым взрослые дети остаются в родительском доме, много. Мы анонимно и честно поговорили со взрослыми людьми, которые большую часть жизни провели в родительской семье или остаются там до сих пор.

«Мы с мамой остались вдвоем»​

Денис, 46 лет:

— Я оставался жить в квартире с матерью, даже став совершеннолетним, потому что это было удобно, особенно в студенческие годы. Всегда приходишь туда, где готовая еда, уют, постиранное белье, теплая постель, душевные разговоры и никаких трудностей.

Учился на втором курсе, когда у матери, а я единственный и поздний ее ребенок, впервые диагностировали сахарный диабет, о котором она толком не знала. У нее случился гипергликемический криз. Это было внезапно, на даче у друзей.

Я ушел в академический отпуск, чтобы ухаживать за мамой из-за осложнений после комы. Моя учеба затянулась. А потом я несколько лет искал интересную для себя сферу. Думал поступать в аспирантуру, но здоровье матери не позволило осуществить эту идею. Пришлось много работать, чтобы помогать. А еще я много ездил по командировкам. Личная жизнь не складывалась, а значит и не возникало необходимости жить отдельно.

Потом произошла трагедия, о который я не готов говорить. Она сбила меня с ног. Подкосила настолько, что я ушел с перспективной работы. Понял, что из-за моей депрессии страдают окружающие. Стал перебиваться случайными подработками, фрилансом. Думаю, именно череда несчастий многое объясняет в том, как я живу теперь.

Я становился взрослее, старела мать. В какой-то момент она стала немощной. Тяжелые последствия сахарного диабета, ампутация пальцев ног, инсульт, перелом шейки бедра — это не полный список. Естественно, я ухаживал за матерью и однажды обнаружил себя полностью привязанным к человеку.

Как оставить дряхлеющую мать? Это же подлость. На кого я ее брошу? Она воспитывала меня одна, без мужа.

Родни и близких почти не осталось, а те, что есть, сами старые и живут далеко. Если ты не создал большой семьи, если нет у тебя жены, детей, внуков, племянников, то выглядит все довольно горестно.

Отправить мать в специализированное учреждение? Я для себя этого не мыслю. Да это и невозможно. Ни одно госучреждение не готово взять человека с таким букетом диагнозов. А те, что готовы, во-первых, частные клиники, во-вторых, требуют космических денег, которых у меня просто нет.

С точки зрения комфорта, сожительство со стареющим родителям счастья не приносит. Я очень давно ухаживаю за лежачей матерью. Как-то всё неловко, неприятно, некрасиво сложилось в моей жизни. Мне кажется, других причин, кроме неудачи, в общем-то и нет. Конечно, сочувствие к стареющим родителям, которых нельзя бросить, где-то уступает, но больше в причинах этой совместной жизни нет ничего.

Я глубоко убежден, что это ненормально, неправильно, так не должно быть. Даже в традиционном укладе такого не было. Дети вырастали и родители отпускали их, выталкивали, чтобы они обзаводились своими семьями, строили свою жизнь. При этом за старшими детьми сохранялась обязанность однажды позаботиться о стариках и проводить их в лучший мир. В моем случае я оказался не только старшим, но и единственным, а я еще — неженатым и бездетным. Такая у меня судьба.

Оглядываясь назад, пытаясь понять как так вышло, я прихожу к мысли, что, видимо, не от нас все зависит. Как не зависит от нас, родимся ли мы красивыми или нет, физически здоровыми или больными, гениями или бездарностью. Повороты жизни сильно зависят от твоих решений, обстоятельств, но еще больше — от данности, на которую ты не можешь повлиять. И если один человек упадет, а потом встанет, отряхнется и пойдет дальше, то другой может упасть и не подняться. Потому что родился таким, у которого нет сил встать на ноги после падения.

«Родители приехали с Ямала мне помогать»​

Татьяна, 47 лет:

— В 1995 году я приехала в Москву с полуострова Ямал поступать в университет. Поселилась в крохотной двушке с двоюродным дедом и бабушкой. Прожила восемь лет до их смерти. К этому моменту пришло время поступать младшей сестре. Родители сумели накопить и купили квартиру, в которой мы с ней поселились. Я работала, она училась.

Вскоре я вышла замуж, у нас родился ребенок. В квартире мы стали жить вчетвером: я, муж, сын и моя сестра в отдельной комнате. Муж ушел, когда сыну исполнилось полтора года. Первое время я пыталась сводить концы с концами и ждала возвращения супруга. А возвращаться, как оказалось, он не собирался.

Досрочно вышла из декрета. Проработала буквально три-четыре месяца и поняла, что ребенок мой не садовский. Неделю он ходил в ясельную группу, а следующие две мы сидели с ним на больничном. Самый продолжительный период его хождения в детский сад едва ли уложился в 21 день.

Работать с младенцем на руках я не могла. Родители это прекрасно понимали. Они продали квартиру на Ямале, вышли на пенсию и приехали помогать.

Ради меня и внука, но мне внушали, что и так собирались на пенсии перебраться из сурового климата в более мягкий.

Мы не просто стали жить вместе. Родители на себя взяли все заботы о ребенке. Вскоре удачно замуж вышла моя сестра. Она уехала к супругу в северную столицу и жить нам стало посвободнее.

Так что история наша история банальна: одинокой женщине нужно растить ребёнка, то есть кормить, поить, одевать, учить, а значит работать, поэтому ее родители пришли на подмогу и стали жить с ней вместе.

Не секрет, что растить ребенка одной тяжело. В чужом городе, где у тебя нет родни, в стократ тяжелее. Теоретически, будь у меня зарплата в разы выше, я могла бы жить отдельно. Наняла бы себе в помощники няню для ребёнка. Увы, так вопрос даже не стоял. Я была молодым специалистом и рассчитывать на высокую зарплату не приходилось.

Правда, был и еще один момент: нам было комфортно жить вместе. Родителям — потому что я помогала финансово. Мне — потому что они не только заботились о ребенке, но и позволяли мне заниматься карьерой.

Бывают ситуации, когда людям деваться некуда: разведенные живут на одной жилплощади, мучаются, терпят друг друга. И это не жизнь, существование. У нас так не было. Мы друг друга исключительно понимаем, любим, уважаем границы. Родители ни разу меня не упрекнули. Они не из тех, кто говорит «ты нам по гроб жизни обязана» и «да что бы ты без нас делала». У нас исключительно хорошие отношения.

Безусловно, мама и папа уставали заниматься маленьким ребенком. Непростое это дело — растить мальчика, когда вырастил двух дочерей. Тогда-то они были бодры, молоды, в силе, а теперь стали стары и немощны. Однако оба вложились в воспитание и образование внука и помощь мне.

Например, оказалось, у сына нет математических способностей и интереса к точным наукам. Маме, инженеру по образованию, стоило больших усилий натаскивать внука, чтобы тянул хотя бы на четверку. После шестого класса сын поступил в спецшколу. Занятий было много, заканчивались они поздно, да и сама школа находилась на другом конце Москвы, в часе езды от нашего дома. Отец целый год возил и забирал внука из школы.

Надо отдать родителям должное, про себя тоже не забывали. В пятницу вечером, едва я входила после работы в квартиру, брали собаку и уезжали за город отдыхать. С продажи дома на Ямале смогли купить в Подмосковье небольшую квартиру. Многоэтажка находится у кромки огромного леса, так что мы называем ее дачей. Поэтому мы не успевали сильно друг от друга устать, ведь у каждого было личное пространство.

Бывает, когда женщина одна растит ребенка, то замыкается на нем. Ну а как же, малыш бедный-несчастный, растет в неполной семье. Со мной такого не произошло. Хотя я осознавала, что дети не должны расти без отца, что я могла изменить?

Конечно, сын для меня на первом месте. Но жизнь есть жизнь. Я считаю, женщине необходимо реализовывать себя. Я защитила диссертацию, сделала карьеру, занимаюсь спортом.

Признаюсь, моя жизнь с родителями настолько гармонична, что я ни разу не задумывалась, чтобы съехать от них. Правда, когда сестра родила второго ребенка, родители стали поговаривать о переезде в Петербург. Мол, надо бы и младшей дочери помочь. А уж когда узнали, что ждет третьего, так вообще заговорили об этом очень серьезно. И тут случилось приятное событие. Я влюбилась, вышла замуж и уехала сама. Вот уже два года мы с моим 17-летним сыном счастливо живем в квартире мужа. Я всегда буду благодарить и молить Бога о здоровье родителей за все, что они сделали для меня.

«Я купила квартиру, но съехала от родителей через 10 лет»​

Лариса, 48 лет:

— Я долго жила с родителями, потому что не могла купить себе квартиру. И мама с папой не могли мне помочь.

Мои родители — люди советской закалки: «Мы всего добились самостоятельно. Тебе образование дали, так что дальше сама». А еще в моей семье никогда не было разговоров о том, что выросшие дети должны жить отдельно. Их не возникало даже тогда, когда я в 28 лет родила ребенка, так и не выйдя замуж.

Когда дочке исполнилось пять месяцев, вышла на работу. С малышкой осталась моя мама. Она не работала. В целом вся жизнь в нашем доме была подчинена комфорту и желаниям отца. Остальное — по остаточному принципу.

Папа был центром вселенной, выращенный собственной мамой и бабушкой. Он ел исключительно домашнее и по расписанию. Поест, отодвигает тарелку — его миссия выполнена. Жена все уберет. Даже когда моя дочка подросла, как-то раз бегала кругами по комнате, мешала деду смотреть телевизор. Он никогда не умилялся малышке, зато довольно жестко сказал мне: «Забери это». Да. неприятно, но с другой стороны, в нашем доме всегда было убрано, постирано, приготовлено, с малышкой гуляли, кормили, воспитывала. Зачем нам было уезжать?

Квартира, в которой мы жили — трешка в панельном доме. Моя комната — самая маленькая. После рождения ребенка мама велела перебраться в комнату побольше и сделать ремонт. Замуж меня никто никогда не звал. Да и я сама себя замужем не видела ни в двадцать, ни в тридцать, ни в сорок лет. А может в глубине души считала, что еще успею.

Я спокойно работала, делала карьеру и финансово помогала родителям, которые помогали растить ребенка. Ежемесячно выдавала им 20 тысяч рублей. Двадцать с лишним лет назад это было немало. По сути — это была моя плата за проживание и питание. Еще я приносила продукты, бытовую химию, тратилась на мелкий ремонт. Мама считала, что это нормально и правильно. И даже когда я осталась без работы в 2011 году, ее совершенно ничего не смущало, она продолжала брать у меня эти деньги. Ей в голову не приходило сказать: «Доченька, давай сделаем небольшой перерыв, пока не найдешь работу…» В этом смысле моя мама была и остается человеком прагматичным.

Объективно жить с родителями было удобно, потому что я много ездила по командировкам, не допускала мысли, что с моим ребенком может быть чужой человек, да и тратиться на няню не хотелось.

Но были и минусы. Например, однажды мне пришлось ночевать под дверью. У нас в семье был комендантский час. Он наступал в 23:00. Я банально опоздала.

Хотя мне было на тот момент тридцать с лишним лет, я не посмела звонить и стучаться в дверь, потому что понимала — будет скандал.

Один раз переночевала у подруги, а в другой — прямо в подъезде. Взяла у консьержки какие-то мягкие игрушки и ночь проспала на них.

Прием пищи в доме был также по расписанию. Меню со мной не оговаривалось, маму вообще не интересовало ешь — не ешь, все было ориентировано на отца. Обычно диалог строился так:

— Лариса, у нас сегодня блины с мясом.

— Мам, ты же знаешь, что я не ем блины.

— Тебе сколько положить?

— Нисколько.

Вообще, я не пыталась сопротивляться такому порядку вещей. Может, смелости не хватало идти на конфликт, а может чувствовала жесткую зависимость. Правда не знаю, но самостоятельность в моей семье никогда и никак не поощрялась. Подозреваю, что проблема именно в этом.

Был год, когда дочка лето прожила с бабушкой и дедом на даче. Я приезжала к ней на выходные. А потом начался сентябрь, пришло время вести малышку в детский сад. Тут-то мама и сообщила, что решила остаться на даче.

— Мам, но завтра понедельник, мне на работу.

— И что, сама будешь водить ребенка в детский сад.

— Я не буду успевать за ней после работы.

— Твои проблемы. Не надо было рожать.

Понятно, это было сказано в сердцах, на взводе. Но таких ситуаций было бесчисленное количество. Это была моя реальность. Тогда я всю неделю опаздывала на работу, опаздывала за ребенком после работы. Умоляла воспитателя дождаться меня, а потом отвозила ее домой в другой район города. А еще каждый раз обещала, что опоздания не повторяться. Не знаю почему не пришла мысль оставить дочку на даче.

Я думала накопить себе на квартиру и уехать, но такая возможность появились не сразу.

Устроилась в крупную компанию, стала получать белую зарплату, появилась подработка. Первоначальный взнос на квартиру сложился довольно быстро. Естественно, я взяла ипотеку в зарплатном банке. Ее одобрили, но дважды сделки срывались. Одобрение банка действовало всего три месяца. Чудом удалось его не потерять и на третьей попытке купить крохотную двушку в спальном районе. Низкие потолки, кухня пять метров. Незадолго до покупки произошел рейдерский захват нашей компании, штат распустили, я осталась без работы.

Моя покупка висела на волоске. Но я приняла решение не терять одобренную ипотеку. Я осталась с сумасшедшим долгом и ежемесячными платежами в 47 тысяч рублей. У меня было немного отложенных денег, а арендных каникул банк не предлагал.

Но и съехать в купленную квартиру, которой требовался капитальный ремонт, тем более с шестилетним ребенком, даже мысли не возникало. Родительский дом был спасением. В сентябре начались мои проблемы, а выйти на новую работу я смогла только в феврале.

Сейчас понимаю, что скрыть от родителей покупку и не переехать в свою квартиру было ошибкой. Надо было найти в себе мужество и закрыть глаза на разруху. Надо было не трусить и запихнуть ребенка в школу по соседству, нанять няню. Но я рассуждала в категориях «родная бабушка лучше, чем чужая тетка за деньги», «а кто будет дочку в школу водить и забирать, обедом кормить, уроки делать». А еще мне было 35 лет и новая работа требовала полной отдачи. Нельзя было опаздывать, пропускать, болеть, сидеть на больничном. Чтобы себя хорошо зарекомендовать, я соглашалась на многочисленные командировки.

На ремонт решилась через год после покупки. В октябре он начался, а в январе закончился.

Конечно, рабочие обманули меня. В конце года объявили, что хотят взять отпуск на новогодние праздники, и уехали с моими деньгами и частью стройматериалов. Тут-то я и надорвалась.

Мне бы волну подхватить — найти других рабочих, продолжить ремонт. А я не смогла. Так что мы с дочерью не переехали по совокупности факторов.

У меня ребенок завтра в школу пойдет, а тут у меня командировка, ремонт, новый проект… Мне сложно представить, как быстро пролетели эти десять лет. Наверно, со стороны выглядит странно. Когда я об этом говорю, сама понимаю, насколько странно звучит.

…А потом наступила пандемия. Мы сидели дома. Маму переклинило. Она запрещала выходить из квартиры, обливала нас спиртом с ног до головы, отпускала меня не чаще раза в неделю за продуктами и уже через час звонила в истерике: «Ты рискуешь моей жизнью, находясь в толпе». Потом заболела бабушка. Умирая, шепнула маме: «У Лариски квартира есть, знаешь?»

Мама не оценила эту новость. Она не обняла и не поздравила меня, а наорала:

— А ну-ка валите.

— Как ты себе это представляешь? Мы может быть и рады, но больше двух пропусков не выпишут. А за две ходки мы свои вещи не перевезем.

Все эти годы квартира стояла с незаконченном ремонтом. Я периодически туда заезжала, оставляла какие-то вещи. Когда пандемия закончилась, одна знакомая выдала в мое распоряжение своего строителя. Так и сказала: «Вот тебе Вася. Доделай уже этот долбаный ремонт!» Думаю, она устала от моих жалоб на жизнь с родителями.

Тема дисциплины и контроля над моей жизнью стала единственной, которую я со всеми обсуждала.

Кстати, другой мой коллега, который был заинтересован в сотрудничестве по работе, вообще снял мне квартиру на полгода примерно тогда же: «Лариса, это ради вашего спокойствия!» В съемной квартире я не провела ни дня. Даже помыслить не могла о переезде, потому что это было бы демаршем и открытым конфликтом. Может быть, родители в глубине души и хотели бы увидеть, как мы с дочкой уходим. Но если бы мы съехали в съемную квартиру, это стало бы концом отношений. Вряд ли бы нам позволили даже за вещами вернуться. Увы, из дома моих родителей нельзя было уехать цивилизованно. Так что коллега зря потратил деньги.

Когда появился рабочий, я стала ночами ездить в строительный магазин и закупать материалы. В два ночи возвращались, а в семь утра уже собиралась на работу. Наши ссоры с мамой, кстати, усилились. В каком-то остром состоянии она заявила:

— Я выпишу тебя по суду.

Хотя в квартире было куча недоделок, мы с дочкой уехали. Я сделала себе подарок на 45 лет.

Жалею, что не съехала раньше. И я, и дочь были бы ментально здоровее. Многие умудряются задавать мне вопрос «почему так», но у меня нет на него короткого ответа.

Еще 20 лет назад в нашей стране не было кредитной культуры. Нельзя было придумать ничего страшнее, чем взять кредит, «потому что обманут, убьют, всё отнимут».

Я знаю немало успешных людей, родивших максимум одного–двух детей, при этом не способных купить собственное жилье и даже накопить на первоначальный взнос. Да и сейчас, глядя на 25% по ипотеке, идея собственного жилья кажется мне безумной. Может быть поэтому культура совместного проживания в России так развита? У нас нет другого выхода?

«Надень шапку, шарф и варежки»​

Алиса, 53 года:

— Я пыталась уехать от родителей, но не смогла. Одно время не было денег, потом тратиться на съем жилья было жалко. Наконец, случился кризис среднего возраста, я уехала, но вскоре вернулась обратно.

В 46 лет я пошла в личную терапию. Обратилась за помощью к психологу, потому что в жизни меня перестало устраивать примерно все. В кабинете терапевта задумалась над темой отдельности от родителей и поняла, что съем квартиры — это инвестиция в себя.

Это случилось в 2019 году. Мой единственный сын учился на третьем курсе института. Я сняла квартиру в соседнем дворе. Родители, которых я очень люблю, пожилые. Нужно было за ними присматривать. Мне было удобно приходить раз в неделю, по субботам, помогать с уборкой, готовкой. Как только начиналась суета, я уходила. Это был благостный и очень короткий период, в который я была по-настоящему счастлива.

Началась пандемия. У меня был рабочий пропуск, я могла ездить по городу на машине. Само собой стала чаще приходить к родителям. Приносила еду, готовила, тут же работала.

Очень скоро поймала себя на том, что уже и ночевать остаюсь, хотя вроде мое съемное жилье в соседнем дворе.

Помню, как платила месяц за квартиру, в которой не жила. На следующий месяц мне сделали скидку и я платила половину, но то же время в квартире не появлялась. И вот наступило лето, я вывезла родителей на дачу. Смысл держать квартиру больше не видела. Правда владельцы предупредили, что жилье дождется меня до осени.

Когда ковидные ограничения сняли, отца на работе сократили «по возрасту». Ему как раз исполнилось 80 лет. У меня на глазах и отец, и мать резко постарели за какие-то полгода. Я не смогла их оставить. Но еще большим ударом стал рак, который обнаружили у сына.

В сентябре ему поставили диагноз и вариантов снимать себе квартиру у меня просто не осталось. Ситуация «жить отдельно» не рассматривалась. Мне нужно было бороться за ребенка. Когда он вошел в ремиссию, я сняли квартиру уже для него недалеко от его новой работы. Первые полгода оплачивала жилье полностью, еще полгода — половину. Как только сын смог работать в полную силу, платить перестала.

Родители из-за всего этого еще больше сдали. У мамы диагностировали деменцию. У отца — сразу несколько заболеваний. Я уволилась с работы под предлогом, что родители требуют все больше внимания. Помню, руководитель спросил, почему не найму какую-нибудь сиделку, чтобы она ухаживала. «Потому что это моя семья и другой у меня нет. Заботиться кроме меня о родителях некому», — вот мой ответ, хотя мне самой его крайне сложно принять.

Я официально никогда не была замужем. С отцом ребенка мы расстались задолго до рождения сына. Когда он узнал о беременности, сказал, что хотел бы серьезно поговорить. Я была уверена, что сделает предложение официально, попросит руки и сердца у моих близких. А он при всех заявил, что я должна пойти на аборт. Я с ним порвала.

Сын родился, а мой родной дед умер. Я стала наследницей и встал вопрос, во что вложиться. На семейном совете решили вместо квартиры купить землю и построить дом, чтобы было куда летом возить младенца. Да и идея жить отдельно от моих родителей равнялась для меня катастрофе.

Папа и мама были еще бодрыми, обожали внука. Их абсолютная поддержка и безусловная любовь были для меня неотъемлемой составляющей наших отношений. Много-много лет, пока сын рос, я могла работать, даже жить с долгами по зарплате, что было в порядке вещей в начале двухтысячных. Я точно знала, что мы с ребенком не будем голодными.

В какой-то момент, ближе к сорокам годам, я вдруг стала задумываться о необходимости жить отдельно. Кажется, что думала об этом постоянно. И гнала мысль тоже всегда. Сын учился в частной школе, приходилось подрабатывать. Ну какую квартиру и на что я куплю, а как буду снимать?

Я не верила, что у меня вообще может быть собственная семья, любящий муж.

Личная жизнь не складывалась. Наконец, я была в сильном, если говорить психологическим языком, слияние с мамой.

Не думаю, что я такая на свете одна, но я оказалась среди тех, у кого не случилось сепарации с родителем. Боюсь, именно теплые и доверительные отношения с ними, эмоциональная зависимость, стали цементом, который не давал мне отделиться и уехать. Мне очень важна было их поддержка и тепло. При этом я чувствовала себя обязанной им буквально всем и по гроб жизни. Пыталась постоянно их накормить, поухаживать, позаботиться, отвезти отдохнуть. Я заботилась о них, будто они и есть мои собственные дети.

Мне понадобился кризис среднего возраста, депрессия и четыре года психотерапии, чтобы сепарация произошла и пришло понимание, что даже живя с родителями можно быть отдельной.

Мысль о том, чтобы покинуть стариков, теперь для меня пугающая. Отцу 85, мать чуть моложе. Они еще больше постарели, одряхлели, с трудом ходят. Им еще больше нужна помощь. Я больше не рассматриваю вариант, что съеду от них. Слава Богу, они способны себя обслуживать: сами моются, ходят в туалет, ложку ко рту подносят. Впрочем, если понадобится физический уход, если они перестанут себя обслуживать, учитывая стремительно развивающуюся у матери деменцию, это случиться в обозримом будущем, я допускаю ее перевод в специальное учреждение.

Да, я повзрослела, благодаря терапии в том числе. Увы, это случилось к пятидесяти с лишним годам. А еще поняла, что пожилой и теряющий рассудок родитель продолжает считать тебя маленькой девочкой. Поэтому, когда выходишь из дому, мама смотрит подслеповато и ласково говорит: «Надень шапку, шарф и варежки, Алиса»."

 

[Свидетель]

[Иосиф и Мария] каждый год ходили в Иерусалим на Пасху (Луки 2:41).Иосиф и Мария вместе укрепляли свои отношения с Иеговой. Они понимали, как важно поклоняться Иегове всей семьёй (Луки 2:22—24; 4:16).
Какой прекрасный пример для современных пар! Если у вас есть дети, вам может быть непросто посещать встречи или планировать время для семейного поклонения. А ещё сложнее может быть найти время, чтобы поизучать или помолиться вдвоём, втроем.
И всё-таки не забывайте, что, если вы поклоняетесь Иегове сообща, вы сближаетесь с ним и друг с другом. Поэтому пусть поклонение Иегове будет у вас в приоритете. Конечно, если в вашем браке есть трудности, тогда вы можете быть не в восторге от идеи собраться на семейное поклонение.
Если так, начните с малого: обсудите что-то короткое и приятное для вас обоих. Это может укрепить ваши отношения, и у вас будет больше желания заниматься духовными делами вместе

 

[Свидетель]

Авдий очень боялся Иегову (1 Цар. 18:3).
Как страх перед Богом помогал Авдию? Благодаря ему он был честным и надёжным, и поэтому царь поставил его над всем дворцом. (Сравните Неемии 7:2.) Также страх перед Богом помогал Авдию проявлять выдающееся мужество. Это качество было ему просто необходимо. Ведь он жил во время правления нечестивого царя Ахава (1 Цар. 16:30).
К тому же жена Ахава, Иезавель, поклонялась Ваалу. Она так сильно ненавидела Иегову, что пыталась искоренить истинное поклонение в северном царстве. Эта злая царица даже убила многих пророков Бога (1 Цар. 18:4). Когда она их убивала, Авдий спрятал 100 из них «в пещерах, по 50 человек в каждой, и снабжал их хлебом и водой» (1 Цар. 18:13, 14).
Если бы об этом стало известно, Авдия точно бы казнили. Конечно, как любой другой человек, он не хотел умирать. Но Авдий любил Иегову и тех, кто ему служил, больше, чем собственную жизнь
Мне кажется, что он не просто боялся, но и проявлял любовь!

 

[Свидетель]

Я, Иегова... веду вас (Ис. 48:17).
Как в прошлом, так и сейчас Иегова ведёт свой народ. Он делает это с помощью своего Слова и своего Сына, которого поставил во главе собрания. А есть ли доказательства, что Бог также ведёт свой народ и с помощью людей? Да. Посмотрим, например, что произошло в конце XIX века. Чарлз Тейз Расселл и его соратники начали понимать, что 1914 год будет важной вехой в истории Царства Бога (Дан. 4:25, 26). Они пришли к такому заключению, потому что исследовали Библию и доверяли библейским пророчествам.
Направлял ли их Иегова в поисках истины? Несомненно. Мировые события, которые произошли в 1914 году, подтвердили, что Царство Бога начало править. Разразилась Первая мировая война, за которой последовали эпидемии, землетрясения и голод (Луки 21:10, 11). Да, Иегова пользовался этими искренними исследователями Библии, чтобы помогать своему народу