А я не вижу навязчивостей - вроде.... не отличаю их..
А по поводу - играть роль ребенка. У меня кажется родители впадали в детское состояние - и хмм - тогда больше себе позволяли. Но мне это выходило боком вроде тоже. Наоборот - я не ощущал - что они - взрослые.
А я - возможно играл и играю роль ребенка - потому что не могу, не могу быть им. Но я это отличаю.
Если думали сравнить это - с желанием у кого-то - смены пола - типо - роль ребенка. Вроде как тоже похоже. Тока тут не ребенка - а другой пол. Но хмм - это разное - быть собой - ребенком, и играть роль ребенка. Тоже и касается - желания быть другого пола, имхо.
Это - если думали - сравнить.
Это сильно отличается так же и от гс - быть своего пола - но другим свободным подростком или парнем. Это тоже отличается - потому как хочется свободы внутренней - а не свободы роли, или там - гендера. Это если опять сравнить с тс.
Но мне как-то пофиг на тс.
А вот то что мои родители хотели - какое-то ребенковское состояние - это возможно. Да и впадали в него. хмм. Но только тоже по сути - роль. Хотя через эту роль идет попытка все таки что-то такое свое настоящее пропихнуть. Но тут большая условность - наличие любви а так же страха - вокруг этой любви. В смысле - потребность в любви и страх.
А так получается - что - я играю во взрослого - который может себе позволить - или быть или играть в ребенка. Как-то так.
Ну опять же - как родители что-ли. Или я не знаю.
А почему сказали - что это так важно? ЧТо это очень важное. Тогда давайте это разбирать. Я вообще - не уверен в своих мыслях - выводах...
И куча субличностей у меня.
И навязчивости - не отличаю.
ВОт - эта - роль ребенка. Это как-то шиворот на выворот действует. Меняет что-то местами словно внутри. В смысле - когда играешь ребенка- то более живой словно. А обычно - тогда какой- - мертвый, хмурый, как родители, недовольный, угнетенный.
И как так получается - пока играешь ребенка - им не являешься. Ну в смысле - желаний, чувств - нету.
А еще что-то такое чувство - зависти что-ли у родителей - к ребенку - ко мне что-ли, какие -то чувства... Зависть что-ли.... или зависть к любви, к свободе зависть что-ли.... Тут ведь не только страх - и желание защитить. Тут какой-то культ ребенка - и что и любовь давал, и меня любили маленьким и типо все хорошо - такое надеждное для них что-то... Словно - возможность в свое детство - через меня вернуться.
И как раз - купание в любви, в комфорте, в покое. Жажда этого.
Вот - вот это - не желание перемен - а такой комфорт - это тоже что-то оттуда, близкое к ребенку... Я вот лежал щас на диване - без сил, без тонуса, выпотрашенный весь - ничком - и ощутил себя тоже как-то напоминающим ребенка - и так захотелось и лежать.
