Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Прибежали 🙂
Псов оставили на потом, и скользко, и не по дороге - а жене в 7 утра Натулю заплетать, время ограничено. Народу чуть больше было, дядька с ускорениями на прямых, ещё на брусьях один, и мы - пробежались и ручками памахали 🙂
Мммрррр, как хорошо!!

 

[Dantes]

И я не осилил. Типо бабушка стала управлять. С гадкими мыслями. То есть в привычное несколько навязчивое. Но ничего. Восстанавливаться нужно будет. И лучше без постоянного такого контроля а то навязчивости и от него тоже

 

[dok34.ru]

Согласен!
Контроль контроля за контролем, как иногда у Вас получалось - это явно излишество и помеха

 

[Dantes]

Да. Палка перегиьалась и это бы привело к ругачим мыслям. Заподозрил себя в чем то , потом других людей. Потом опять себя.

И все перекрестная какая то ругань.

Помимо субличности бабушки ещё и мама тоже там. Ошибалась. Порой с моей виктимностью - бабушка с мамой делали штуки неприятные.
Виноватым во всем.

Ну это ладно. Потом. Сейчас не разберусь.

 

[Dantes]

Связано было с соперничеством, желанием выиграть.

Что типо это может портить отношения и что обо мне думают люди.

А мне нужно чтобы это соперничество было видимо меньше и не мешало другим взаимодействиям и получениям радости.

У матери перфекционизм и она ругалась и когда я излишне соперничал с другими и когда я плохо что то делал, држе других. Без энтузиазма делал.

А бабушка вообще на все это смотрела чуть ли не волком и ругалась на все. Все считала плохим, баловством. Тут видимо сочитание контроля и высокой морали. Типо как раз что подумают люди.
В ее понимании люди обязательно что то плохое должны подумать.
Ревность ещё возможно. И страх.

 

[Dantes]

Да точно. Ревность и страх.
И у меня так и не получалось во вшнем мире научиться быть собой.
Разнонаправленное. Соперничество и дружба. И контроль.

 

[dok34.ru]

Согласен. Когда экспедиция в холодильник за тонусом?
Вам решать 🙂

 

[Dantes]

Я не умею пока. Честно говоря я вот подумал. Мне всегда казалось что я тонусом накормлю и бабушку и она сильнее станет. И маму тоже.

Как бы сделать чтобы тонус был только мне. Для меня.
Я ведь их правда все время за собой тащу как субличности. Как огромный тяжёлый мешок. Представить только я с этим мешком бегал...
Мне бы гештальт - чтобы они меня отпустили. А я их. Но страшно без них.

 

[Dantes]

Очень плохо что то. Я не пойму чего боялся - людей или неизвестности или самого себя. То чего я могу сделать. Самое главное не понимал уже чего хочу и чего боюсь. Уже спрятаться где то в раковине, на диване, где то где можно чуть расслабиться, где все под контролем. И начать фантазировать.

А не за тонусом идти. Боюсь.
Чего не понимаю. Людей других кажется.

 

[Dantes]

Может там что то случилось... Меня охватывает страх. Ужас какой то. Я не пойму чьи чувства.
Док. Это плохая идея меня куда то за тонусом посылать. Какой то ужас провоцируется.

Может это страх родителей или что то. Может какой то двойной страх. Мой и их.

Типо я куда то ушел и потерялся. Или тому подобное. Какой то такой страх. Мне только в норку залезть. Сначала страх а потом и ругань и вообще море эмоций. Возможно. Я такое пережил только уйдя в себя, свои мысли, фантазии. Собирая конструктор в голове. Мало не покажется.
Я запуган до усрачки. Только с родителями на улицу