Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Дизайр]

А я в магазин собираюсь.

Что ты там брать думаешь?

 

[Dantes]

Что ты там брать думаешь?

Колбасу, хлеб, чего-то пожрать еще. Матери щас покажу чо там есть из прайса - пусть тоже выбирает. Чего там брать. Щас будет - совет семейный - чего брать в магазе. Я сам могу взять - но раз деньги у нее беру - то пусть выбирает. А я подкорректирую. Вообщем - всякую еду домой. У нее горло опять болит сильно - пока дома сидит. Мне нужно затовариться.

 

[Dantes]

Ррррр мррррррр. Для киски. С мокрым носом. Куре, куре..... И феликса ннннада.

 

[dok34.ru]

Норм, а я работать пойду
Не очень отдохнул, но переключиться смогу от общения с доброй Кристиной 🙂

 

[Dantes]

 

[Dantes]

Неистовый зверь, мой повелитель
Моя колыбель - твоя обитель.
И ты уже решил, что будет делать всё наверняка
Плохая девочка.

Спойлер: Плохая девочка...

Как-то так получается...

В смысле - такое себе..... девичье...

 

[Dantes]

 

[Dantes]

Все таки полно мыслей навязчивых. Образ себя сместился, стал себя оценивать - хотя это тоже навязчивое. - эти мысли. отчет.

 

[Dantes]

Меня чото прет и колбасит. Во первых вспомнил как бы - воспоминание и ощущение - когда бабушка - в депрессию уходила... Я не мог понять.... и как Док говорит - проподает идентификация. Когда человек - говорит какие-то ругачие фразы - вдруг - в том числе про мать, про деда, вообще про людей. Сердится и недоволен, ругается. Это резко.... Вот - как у одной знакомой бабушки - Док знает.... Примерно так же - бац - и завихрения начинались. Только при этом - моя бабушка все делала еще по дому и ругалась так, и мной - если можно так выразиться - занималась.. Тут никакой идентификации не будет. Вообще - нужно сказать - что с лаской было плохо - у бабушки. Наверное какое-то проявлении любви могло быть - ну в защите - это да, но не совсем то - главное что что-то такое - нейтральное ребенковское поощерялось, типо - умиление или что-то такое - что могло вызвать - улубку и чувство заботы у нее. Вот так. Как бы - артистизм во мне поощерялся. Ну слова там - когда говорить начал.

Вот... но есть что-то - что бац и провал - и меня вымораживает.

Какое-то чувство - что похож с Кристиной, с Борей. Чувство общего. Или я переживаю. Ну - мне знакома травля. Вот эта - мораль, справедливость - когда крутят - вроде бы я понимаю. Такое чувство - что внутри даже догадываюсь что ему там говорили - что на него влияло. Но это как-то пересекается и со мной словно. И у меня вообще озноб идет - когда я к чему-то приближаюсь внутри... Своему ли - или каким-то макаром - догадываюсь что у него. Может к своему - но пересекается. И как раз мысли о том что у него - меня наталкивают на то что у него... Во первых до какой степени - пересекается с матерью у меня - у которой протест. Но с бабушкой - которая - моральный морализатор, властитель высокой морали в семье...

Вообще - поведение Бори - ну или Кристины - напоминает - что-то - дай ему в руки власть, подчиненных в виде семьи - и он их будет строить так же как бабушка моя. Ну будет требовать послушание - ну не из страха - а например - послушания - чтобы его называли другим полом, но с такой же настойчивостью как бабушка. С каким-то чувством - внутреннего надрыва, раны, борьбы, и главное - права - требовать послушания.

Борьба с моралью тут - как форма, пустышка - ну типо - пожестче пообзываться, побольше какихи покидать. Ведь нельзя же - моралью запрещается. Ну только так было и у моей бабушки - которая еще какой морализатор - упавая на мораль - покидаться страшными такими проклятьми, словами - которые самой это морали противоречат вообще только так.....

Кстати - может быть это я запомнил и какие-то из таких вот слов - выкрикиваемых ею - на меня повлияли. Слов или действий.

Ну - у высокоморального человека - - он получается такое право сам нарушать ту мораль - которую другим навязывает - из-за чувства - нехватки любви вообщем-то. Но тогда - любое непослушание может восприниматься - как нелюбовь. Собственно - страх - за нас - страх за кого-то - ну обычно вообщем - не вырубает рациональное мышление - если это не какой-то внутренний сильный страх. Страх потери любви что-ли.

Депрессия - состояние вообще без любви.

Я запутался.

У меня не могла быть идентификация с бабушкой в таком состоянии - у меня была идентификация с матерью. Но мать боялась тоже. Тут как бы не любовь и успокоение от матери ощущал - а тока страх, и желание не одной это все переживать - а вместе со мной бояться.

Это рано-рано в детстве - совершенно точно. Потом уже было как то по другому - наверное я чего-то или боялся уже или слова бабушки на меня подействовали, я не мог понять и переживал. И все эти чувства. Они вообще были - сложно объяснимы мне тогда... Я только все ощущал - очень остро. Живым ребенком, свободным от этого - я себя и не помню. Живым - там как Маша та же с медведем. Я помню - идентификацию с матерью, с бабушкой. С бабушкой - не пойми что - это мужское, женское...

 

[Dantes]

Мне чото вообще не по себе.. У меня чувство что даже идентичность пляшет куда-то тоже. Страшно. В смысле - там - что вообще было - что у меня стала мужская идентичность то... не понимаю... Словна какая-то грубость бабушки.... Но как.... все перевернуто.... И страшно. Словно мое - мое - сознание, ощущение себя - зависит, зависело - от ее слов каких-то, от ее воли, чувств. Чувство - что она никого другого пускать туда в мое сознание не хотела, хотела оставаться там главной. В смысле - чтобы я мог - любить других, ей не нужно было. Тут какая-то собственность что-ли... Типо - только так.

Я как раз хотел от матери - чтобы она как то с этим мне помогла - залечила там что-то... Чувство вообще такое - что я закрылся от других людей - от способности чувствовать и понимать их, любить их, привязываться. Я вот хочу Дока любить... Других...

У меня тут кстати с любовью такая штука. Словно - любить - других - значит разлюбить кого-то. Словно пускать больше в свое сердце никого нельзя.. МОжет быть я даже - маму и поэтому тоже не могу считать - просто мамой... Ой..... Не только потому что она требует от меня- и быть - для нее матерью, быть для нее мужем, отцом, и сыном. Не только поэтому возможно - я не могу ее ощущать как мать... А мне какой-то ультиматум поставили в детстве. И еще я почему-то напуган сильно. Мои чувства это - или не мои - или мать ощущала тоже самое.... Или - или потому и путаю - что их же ощущала не только мать - но и я. Просто форму в мысли - мать это помогла выразить.
Чото какая-то ревность что-ли еще - у бабушки. Я не знаю.... Признать то она признала - что - ты мать, твой сон - вот и воспитывай. Но до этого то - все вот эти нерациональные чувства - я же все впитывал. А там желание любви - через власть же.... Даже если отказалась она - хотя мне кажется так - все равно я же уже это все, все , все - впитал.

И к мужчинам тоже такое отношение какое-то странное у нее - амбивалентное. И у матерь тоже само собой. Причем - ко всем мужчинам. У матери - кроме отца. Ну и странно - вроде бы - моего отца.....

Я это - хочу любвить Дока, других. Может как ребенок - в себя прям впускать, учиться у них.
Ой... тут такое еще чувство у матери... какой-то слабости - словно она ничего не могла бабушке противопоставить. И даже как бы - чтобы смочь - в моем сердце место - отвоевать - ей нужно было вести себя - как бабушка - стать на место нее. Это что - чтобы я - слушался? блин.... А как же просто любовь...

Мне родители говорили что я их не люблю.... Такое чувство - что бабушка своим гневом - настроила мать - против себя, на самом деле. А со мной бабушка решила тоже самое и жестче. Так ей любви хотелось.