. Сорри Док. Но касательно просоночного - я что мог доставал и меня тоже. Но там у меня крайне все тяжело. И учитавайте степень развития - я не знаю - личности. То что было у Бори - у меня не было. У меня там все пожар и все боль почти. Среди кучи боли - искать боль - которая повлияла сильнее и исправлять ее. Я вообще смог выжить в этом всем - сам став как родители. Но жизни во мне при этом - очень очень мало.
Тут все влияло - и жертвенность собой и ощущение того что я урод и у меня ничего не будет, какое-то добровольное отстранение, сдача позиций. Сдача своих желаний... Или не своих.... я даже понять не могу..... Потому что я чувствовал - все -все родительское - как свое. Был для ним - типо того кто все впитывает, все выслушивает и терпит. Типо священника в церкви. Впитывающего чужое, выслушивающего.
Боре - этого к примеру -- не понять. У него такого не было. Он какие-то пиписьки ищет в просоночном. Док - но Вы то можете понять - что пиписьки и мелочи всякие - по сравнению с тем что было реально вот у меня. Это же и есть - главные причины. Тут секссуальность - только один из факторов лишь. А что произодит вообще с личностью в такой семье....С личностью - которая тока растет.
Когда вроде бы - вдруг - надежда и хорошие ценности, как - обещание любви, но - потом бац - и требование любви. И истерики.
Это все не нормально, все влияло.... все вообще. Все эти слова. У меня в сексуальности - разделение на трахателя и романтичного юношу. С запретом впрочем и того и того. С чувством - что от меня постоянно чего-то ждут и что я до фига всего девушке - должен. С ролью запрещающей сексуальность бабушки и отца - одновременно. Запрещающей - сексуальность бабушки - потому что это - защита от матери, защита от ее требований и ожиданий. Подсознательных. Сознательно запрещено думать. А подсознательно - что я как мужчина, защитник. это же ........ - не годится. Это казалось инцестностью тоже.
Охх... казалось - но не было ей. Казалось.... и матери тоже казалось . Потому не в сознании - а в подсознании. Не инцестность - однако и не материнское. Вот если бы с материнским. То и ничего вроде - то пусть и защитник, но с пониманием и чувство - что сын на самом деле. Если бы тут мать без страха - тупого кривого, ошибочного. Увидела. Приняла свои чувства и желания. Отсортировала бы их. Сама бы их не боялась и не прятала. Могла бы отвечать мне - на мои вопросы, слова - а не стыдиться и убегать. Оххх.....
Слова - я помню слова..... Смутно, где-то в подсознании. Много слов. Сказанных и не громко и без крика . Но так что все равно слушался и боялся ослушаться. Типо с силой, авторитетом. Слова да. Помню. Мне нужно для этого просоночного. Я и так наяву словно в просоночном. Слова да... Бабушка говорила. Мама боялась. Я помню. Я помню слова мне. и как я боялся тоже. Тут ли - страх передается от бабушки, либо - боялся саму бабушку. Возможно и то и то сразу. Да и то и то сразу. Главное - я ей верил и подчинялся. Слова - даже произнесенные тихо, но с нотками власти и знания, уверенности в голосе. Тихо - ведь это почему - тихо - потому что стыдно грымко, потому чтобы не услышали. Потому что стыдно. Но тихо - можно перепутать с силой.
Я же говорил - что мне могли еще в детстве - девочки нравится . Что- - что-то могло быть еще рано-рано. Интерес, либо чувства.... Либо - бабушкин запрет - бабушкино видение сексуальности - срабатывало на меня в другую сторону. Ведь она - как бы - сексуально озабоченная, с высокоморальным запретом. Но под запретом - интерес и какая-то жадность к этой теме... Ну как у тех - у кого запрет силен, - через подсознание буквально вырывается пристрастность и заинтересованность этой темой. бррррррр. Ну так вот - я мог зарядиться этим интересом, и посути еще и перевозбужденным с детства быть. Дело в том - что тут и слова - но может быть и без слов, с намеками, с напряжением в воздухе, взглядами, интонациями в голосе - когда говорится вообще не о том. Запреты - сквозь которых - впереди на два, три метра - бежит собственный интерес и любопытство бабушки. Вот что я мог вобрать, что меня могло сильно перевозбуждать. Говорю - что там даже необязательно слова...... По сути - когда мое тело - дрожит и мне холодно, а еще я помню что холодно так было и матери, я себя представляю - словно бабушкой, чувствую похожесть..... Я вобрал, точно вобрал что-то. Перед запретом - кучу интереса, перевозбуждающего меня, а еще и страха - сразу, страха. Страха перед бабушкой ли, или страха как у нее. Тут и элементы какого-то садизма были кажется. Я помню. Я вобрал и не знал что с этим делать. Но - возможно на меня это влияло тогда не так, как сейчас. А наоборот перевозбуждало и провоцировало на какие-то действия. Ведь сначала - могло не быть такого сильно запрета. Впереди прет возбуждение. Которое я ощутил и вобрал и повторять хотел. Возможно сексуальное, а возможно и не совсем - ругань, протест бабушки - это тоже возбуждение по сути. Я сначала мог ощущать и ее протест внутри, с руганью. Точно. это точно. И отвечать так же как и она. Это было....
