Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Сидит еще эта - позиция бабушки или позиция какаято-то виноватого - что мешает думать и видеть - как поступать.... В смысле - мысли сами возникают и заворачиваются не туда.... именно в какое-то - пан или пропал - как бабушка мыслила... А сам же - реально себя ребенком - приребенком ощущаю, без вот этих элементов. Зависимым.

А, это и есть потребность в ИбС? Согласен.

 

[dok34.ru]

Я еще запутался - чего я хочу а чего мать... Может я ребенка этого внутреннего путаю - и чего-то мать хотела такого, путаю свой образ ребенка - с тем что мать хотела... А может нет... Сложно понять.

Методик много, простейшая - делать то, что мама точно не хочет, делать физкультуру в 6 утра...
И многое разделится. Естественно.
Как у других детей.

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я норм, на голоде, скучновато конечно без еды, и наша бабушка пытается давить, но я справляюсь

 

[Dantes]

Доброе утро. А мне так кисло, вставать не охота. Ещё сны всю ночь снились. И депрессово как то. И из-за того что дома происходит. Тяжело.

 

[dok34.ru]

Согласен, тяжело, видимо вчера не получилось нормализовать?
Держитесь!
Я сейчас поработаю часик и можно будет сбегать в BrawlStars

 

[Dantes]

Ну я вчера и не нормализовывал с ней. Я и сегодня не знаю как это делать - извиняться, унижаться не хочу... И зависимость не хочу.

Возможно даже ещё накрутил мыслями вчера. Что она меня ни во что не ставит и не ценит и не любит.

И ей плевать на мои чувства. Ну вроде она не всегда такая. Но часто...

А сам я какой не знаю. Не хочу быть голодным по ее любви. По какому то комфортному существованию с этой типо ее любовью. Потому что это от меня требует переступания через мои чувства, неуважения к себе, приспособления. Ох я не знаю. Запутался. Не хочу обижаться на нее. Во мне же есть хорошее от нее.

Я вообще не понимаю что делать и кто я и как освобождаться.

Дереализация и деперсонализация видимо.

Отдельным не ощущаю себя. Путаюсь - если начну думать кто я, чего хочу и что мной движет... Потому что движут, двигали - видимо не мои чувства и желания. Мое - только потребность в любви.

 

[Dantes]

А вот быть здесь и сейчас и радоваться. Вроде как мое желание. Но я его путаю с желанием матери... И желание любви - вроде мое но тоже путаю.... Если бы я реально мог быть здесь и сейчас как ребенок - то чтобы я чувствовал. У меня рисуется картина но там вроде бы чувства с эйфорией. И я не знаю - в этой картине мои ли чувства или больше копирую от матери - ее эйфорию, ее радость и ее чувство здесь и сейчас. Поэтому кажется что не понятно чьи чувства или желания.



Поэтому - желание быть ребенком и вот так вот здесь и сейчас - мое ли оно вообще.... В смысле - если мать была бы счастлива то и я тоже. Но мое ли оно вообще и мое ли представление как это будет и может быть. Ну выяснили - что для ребенка копировать нормально. Но - если цель не копировать о используя радостные спокойные уверенные чувства и ощущения - найти, обрести себя, самость, свое бытие, осмысленное ощущение себя. Понимание чего я чувствую и хочу... Ну тоесть какой-то рост сознания, осознанности совершить.

Так вот - если я пробую это делать таким способом - стать ребенком и чтобы было радостно и хорошо. Вот то что я себе представляю - мое ли это - стать ребенком - или этого больше хотели родители для себя, так же как обретение себя. Ведь могло это быть в эмоциях и желаниях у матери кстати да и у бабушки. Такая цель стать ребенком. Я мог впитывать. Может это вообще их желания... И представления и окрас эмоциональный.

Странное делание ребенка - быть ребенком...

То есть - когда я допустим себе представляю как это - как это должно быть, здесь и сейчас и чувства - то..... Что происходит вообще. Мои ли это желания и представления вообще...

Или я просто тупо копирую их желания и путаюсь. Ведь тут - сначала стать ребенком - а потом все остальное.
Ладно, хорошо - если при этом хмм родителям было лучше, матери радостнее. То и мне тоже вроде как лучше, то я мог любовь получить.

Это выглядит как кто быстрее напялит образ ребенка тот и любовь получит.

 

[Dantes]

Или это она меня так воспринимала а я впитывал. Не понимаю. Я помню что она как очень обидчивая себя вела. А вот кто я и какой и чего хочу - не помню. Любви только.

Ну почему то у меня ощущение что вот это желание быть ребенком - ну если оно стало моим, то точно оно же ещё было и у родителей. По сути это как снять ответственность с себя и чтобы для них делали что то. Я не ругаю. Я пытаюсь себя найти, увидеть. Я то чего хотел....

 

[Dantes]

Мое желание быть ребенком это ещё и идея вернуться к чему то неоконченному, оставленному, своему. Но это как стать другим, стереть весь опыт и субличности, стать беспечным. Хммм избавиться от каких-то частей в себе...
А если я сейчас ребенок, а эти части мне приписали и я просто "вижу их", а то что я не окончил могу и щас сделать... Только я не знаю что.

А ещё - ощущаю себя взрослым и готовым.. не в смысле неизменным а в смысле что то сделавшим и что уже нельзя вернуть назад... Так - это бабушка других людей и себя так ощущала.

 

[Dantes]

В смысле ей казалось - она считала что я что то замышляю и делаю на зло - что я негодяй и она была в этом уверена.

И что с этим делать было - либо согласиться - либо сопротивляться и доказывать обратное. Но тогда будешь тупо послушным совсем - но и все равно при этом негодяем.