Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Боря]

Ты в игноре, Док. Пошел *** короче.
В мою тему не заходи. *** ты там не нужен.

 

[A.Sputnik]

Привет, не не смотрел еще. Это мультсериал по Марвел?

Ага 🙂
И весьма прикольный.

 

[Dantes]

Я поздно лег. Но встал пораньше. Но весь разбитый. И переживаю

 

[Dantes]

Не хочу быть этим Васисуалием. Хочу заниматься и интересоваться вещами, делами, интересами. На фиг перфекционизм - даёшь просто интерес и радость и свободу. Лёгкость а заинтерисовывании чем то, в увлечении. Простоту и радость. Умение радоваться и увлекаться и заинтересовываться простыми вещами и делать что то для них, для интереса.

 

[Dantes]

хреново... не врубаюсь какой я, кто я, где я а где субличности. Чего хочу. Хочу перемен, изменений и самости. Но делаю - все не то, все мешаю себе.

 

[Dantes]

у меня получается - или выцарапать глаза кому-нить или быть добрым и послушным, не уметь говорить нет.

 

[Dantes]

Ппц как страшно стало. Вообще мозги не работают. Совсем чото ппц. Если дела и не все заблочены то страх ответственности и перфекционизм огромный. Все дела. Страх ошибок. Ужас.

 

[Dantes]

Состояние так же ппц... Опять сон снился такой..... что я учусь и готовлюсь к экзаменам. А потом что я среди груд тетрадок нашел какие-то тома книг - из детства - где про мою болезнь, про меня написано, и там и фотографии и все - и вот я стал во сне - циклично туда лезть в эти книги и читать про себя.... И так цикличный сон, без желания просыпаться. Западающий и повторяющийся сон

И состояние просто ппц.... Одновременно и хочу любви и принятия и не доверяю и защищаюсь... И убежден что нужно быть сильным и независимым и одноврменно с этим хочу быть слабым, чувствительным, иметь право на это. И хочу другим доверять и ощущать поддержку, что я не один....

В идеале вообще видимо - родительскую любовь и принятия, но этого уже не будет, и мне нужно учиться отделяться, но при этом нужно быть и живым и чувствительным и ранимым а не бронированным и закрытым и недоверяющим.

Так же понял что эта бронированность и недоверие - от матери же.... Чуть было опять не стал осуждать ее и назначать виноватой, злиться.

Но все это вредно

все равно что требовать любви

 

[Dantes]

Вчера вот выявилось - одновременно и желание стремление быть сильным и независимым, всегда на коне и знающим и одновременно с этим - желание и слабым быть, уязвимым.

И страх перед открытием другим людям, недоверие и желание чтобы принимали и любили.


Все равно что дисфориком себя ощущаю. Все равно что хотел кто-то чтобы я был сильным, опорой - и игнорировал при этом мои чувства и страхи.

И сейчас я и хочу и боюсь быть слабым этим, уязвимым - потому что я не уверен что меня будут принимать, и потому что я не знаю кто я при этом буду. Не знаю - границ, вдруг я тоже захочу - чтобы кто-то был мне как родитель, привяжусь и буду в зависимости. И скорее всего по этому получу отказ и отвержение.

 

[Dantes]

И еще - почему доверять и открываться боюсь.... потому что я уже и не знаю что я чувствую... Видимо все чувства тоже определены как слабость и убраны куда-то. Или как слабость - или как уязвимость... Но это и есть слабость.


Это - когда очень тонкая материя - берется и завязывается в толстенный такой грубый узел, сквозь который ничего не должно не просачиваться наружу - не в себя - внутрь впускать. По причине вероятно травмы