Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Я же подходил к этому. Что это моя какая-то ошибка. Когда у меня была энергия или эйфория. Эйфория - при ней Я или не Я. Или материна эйфория. А ещё вот это ожидание оно даже в эйфории. Да и эйфория сама от него же по-сути производная. Когда действуешь сам то радуешь сам себя и открытия делаешь а не ждёшь манны небесной и кучи энергии. Не прыгаешь как Тигра.

Эйфория же это как окрыление, предчувствование чего то хорошего. Любви - что наконец дождешься ее или свободы. Возможности действовать и радоваться и жить полноценно самому. Но только предчувствование этого а не действия с целью осуществления. Постоянного осуществления и интереса. Эйфория это только ощущение что сейчас это откроется, ощущение конца ожидания. Но ведь действование так и останется не осуществимым, под запретом. Да ещё м эйфория она обнуляет смысл всех этих действий - так как обещает сразу большее, получить то чего так долго хотел и ждал. А если все это что ждал - это система и обман.

 

[Dantes]

Для ответа придется сначала вернуться к ребенку без явных недостатков окружения. В то состояние. И уже от него вести свое развитие личности.
Логично?

Это как вообще. Без явных недостатков окружения. Это в эйфорию - когда плевать на недостатки, главное что дадут любовь, которую обещали? Или как. Или что то более стабильное? Эйфория это с одной стороны хорошо - энергия, которая может потребоваться чтобы на свои рельсы перескочить. Но тогда нужно перестать ждать или хотеть любви. А самому себе ее начать давать - действиями.

 

[dok34.ru]

Это как вообще. Без явных недостатков окружения. Это в эйфорию - когда плевать на недостатки, главное что дадут любовь, которую обещали? Или как. Или что то более стабильное? Эйфория это с одной стороны хорошо - энергия, которая может потребоваться чтобы на свои рельсы перескочить. Но тогда нужно перестать ждать или хотеть любви. А самому себе ее начать давать - действиями.

Нет, вообще отвлечься от этого вопроса, быть или не быть, любить или ненавидеть.
Эйфорию, повторюсь, использовать для активации физического тела. И переключения с навязчивостей.
Для начала.
Повторюсь - это ведь пока первоочередной противник 🙂

Доброй ночи!

 

[Dantes]

Ну я согласен вроде , я постоянно забываю про навязчивости - и что это невроз. А он имеет механизмы. Невроза - а не просто жизненная ситуация с обидами... Но откуда он взялся в такой фот форме и с такими навязчивостями - этот невроз. Невроз ведь - изменения в личности, которые мешают - расти и развиваться в том числе. И делать и хотеть тоже.... Но как тогда бороться с ним - если кажется что делание заблокированно. Я же ведь понимаю что делать нужно.. А что делать... ну и как делать - когда делать нельзя вроде как... Или можно.... уффф....

А помимо невроза еще и отставание в развитии вроде как... Но невроз значит - как у ребенка, или у подростка..... Брррр... не понимаю ничего сам....

Навязчивых мыслей - по поводу запастисть, все купить и сидеть - дома - было полно. И страха и паника тоже навязчивая. Навязчивая и выгодная - чтобы себе значимости предать... В глазах матери... И вообще паника и стресс. Страх какой-то.... Выгодно - выгодно массовая истерия и то что творится в мире и в стране - тоже выгодно... С одной стороны - отвлекает от себя и своих проблем, с другой стороны - вроде делает - как все, дает какой-то шанс что-ли. В третьих = можно орать и важничать и злиться - это объяснять это стрессом и паникой. Можно на мать ругаться, какая они типо дура - что не понимает - того или этого. Можно самому себе важности и значимости придать.

А потом жалобы еще - за что приходится все это мне тащить, что сам раздул, параною свою, страх, и нагнетание - которое сам сделал, или которым подвержен не только я - но опять же это выгодно - не только мне. И это отвлекает от своих проблем, и вроде как сближает с другими... как кажется.... И даже агрессия в таком случае и страх и паника сближают как кажется....

И на этом фоне еще и агрессия... С одной стороны вроде как - мобилизовал себя - а с другой - загнал себя же в тупик... Непонятно что я мобилизовал. Волка какого-то - который готов глотки рвать, агрессию.... Не понимаю... а другое - куда делось - ведь сначала эйфория была совсем другой и хотелось наоборот дружить и быть светлым. А потом понеслось - всякая выгода.

Так мобилизовал себя или наоборот разжег невротические механизмы и дестабилизовал себя, ради какой-то выгодности - чтобы быть на коне... Такие же ругачим - на этот раз - самому царем, ругающим других...

 

[Dantes]

И чего теперь с этим делать.... кстати - по поводу опоры в сложной ситуации - мне и правда она нужна была, примера нет, мужского примера в том числе. Чтобы самому себе - нормальными субличностями помогать, а не теми - которым выгодна вообще-то паника... В смысле - паника то выгодно мне... Но получается методы то бабушкины - почему я написал - что похоже это на подозрения бабушки - о других людях, это выгодно ей могло быть так же. Да реально при этом и страх и паника - и возможность обвинить других, которые по ее мнению делают не то и подставляют, тупят. Выгодна попросту такая роль, потому что это форма -зарабатывания любви, когда ждать и просить - не годится и вообще любовь не нужна - как бы - официально, то есть желание это скрывается - но тогда в отместку можно ввести военное положение и когда вокруг все в панике и обращаются к тебе за советами или слушаются тебя - можно быть на лаврах, как бы в место любви - прислушиваются и уважают. Да при этом - можно еще и себя заморить - но тогда других обвинить что на шею сели, к примеру.

 

[Dantes]

Блин.... или ладно - я же не оправдываюсь и не обвиняю. просто говорю - что хреново получается и что не хочу так... но понесло по знакомому маршруту. А поддержка или опора правда нужна, кажется.

Вся эта паника, параноя, стресс - не для ребенка вообщем... Как и заставление и кача ответсвенности. Но это не значит что ответственность плохо. хмм.... получается что на моих же родителей - с детства - куча ответственности выливалась.... А она лучше бы дозированной была бы... Вообще - взрослеть нужно - но по своему маршруту что-ли.... но что-то жутким этот маршрут может быть и одиноким и страшным наверное. Хотя это если - таковым мир воспринимать... Стыдно быть слабым и неприспособленным. А как взрослеть - постепенно то.... бррррр

 

[Dantes]

Блин, и все таки еще крайне мешает - это - что я непойми кто для матери, что путаница - не чисто сын, а с какими то еще прибавками туда, мужа, отца.... неразбериха... Почвы нет твердой под ногами.... Вообще крыша едет. Кто я... и какая у меня ответсвенность в норме должна быть... блин, я ничего не понимаю толком.... Хочется просто чтобы закончилось это все.... неврозное... Либо жить нормально как-то, в себя приходить и быть собой, с самостью и чувством жизни. Либо вообще сдохнуть лучше.

 

[Dantes]

Мать все цепляется ко мне... Я не могу сдержаться - чтобы не обозвать ее на букву с в ответ и пожелать чтобы сдохла, чтобы она это все не слышала....... Блин..... А потом себя ругаю... Явно зависимость и обида и какие-то желания все, и когда вместо них другое - злость.... На фиг это..... Пусть живет и здорова будет - но чтобы без претензий ко мне и без зависимости, отдельно чтобы я, и тогда любить проще - не в зависимости и отдельно. И выслушивать и не обращать внимание на эти претензии постоянные... блин. Конечно не хочу плохого ей... И все равно люблю внутри при этом.... Но претензии - больно. И больно когда в зависимости.....

А так - получается - ну типо - мне плохо, а она не чувствует и не понимает - и ей надрь на меня. Поэтому претензии вызывают такое ожесточение в ответ и ругань... А если бы я ничего не ждал от нее. так и пофиг на претензии... Правда мне все равно плохо, а она реально - ничего не видит и не видела никогда... Но это обида и претензии... Не видит - потому что сама больная... нечего обижаться и самому в этой системе сидеть... Самому выздоравливать и пофиг на эти придирки.

 

[Dantes]

Блин... ничего не помню... стою на месте, ничего не меняется, жизнь не началась... и что делать.... все кажется бесполезно. Самости или чего там - нету... да и вообще - нужна ли она.... или просто слова пустые- в том же неврозе.... Желаний нету.. Только привычно - игры, грезы всякие и все.... Одними навязчивыми мыслями - приятными - забиваю другие и жду... А делать ничего толком не могу - для своей жизни... Хрен его знает - по прежнему боюсь чего-то или что....

 

[dok34.ru]

блин, я ничего не понимаю толком.... Хочется просто чтобы закончилось это все.... неврозное... Либо жить нормально как-то, в себя приходить и быть собой, с самостью и чувством жизни. Либо вообще сдохнуть лучше.

Вот такой же механизм и у парафилии, спасибо!
Механизм мышления, познавательного процесса.
При этом понимания, что "ничего не понимаю толком" - может не быть. Но даже если есть это, но несмотря на очевидную неисправность когнитивки человек всё же делает выводы и принимает решения...
Он им верит, верит обманывающим чувствам, и закрывает обыденностью путь самоконтроля и самоисправления ошибок.