Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Пытаюсь понять и задуматься - о чем Вито... раз не о результатах и они тут не важны.... хммм.....
И еще о чем Док сказал - когда про то что и дома не хочу делать... Что это страх может быть.

Вообще - так ли оно все - как кажется. И поведение матери и ее страх.... Такое ли оно на самом деле... Или поведение - может быть поведением - а в реале как ребенок может быть мать, и была - тогда как ребенок и сама боялась, всего боялась.. И бабушка боялась и всего боялись и меня пугали.... А я то кто....

Я сам знаю и чувствую что с Вито у меня общее есть. И может он чего и знает и помочь хочет....
Вообще я чувствую... Я чувствую какой-то детский страх и требования.... По сути сами требования же - они созданы из страха и привязаны к нему, он их породил...
И страх матери своей - я помню и чувствую - а я то кто.... И был у меня тогда кажется выбор....

И чего боялась мать и родители....

Может быть не лучшие мысли на ночь....

Но я задумываюсь - что там хотел Вито донести. Если это не главное - результатизм, тогда вероятно преодоление страха...

Хмм - вообще бояться - кстати тоже стыдно. А стыд скрывается обычно..... Но на самом деле - бояться нормально... Стыдно бояться когда требования, куча требований.

Взрослый человек может справиться со страхом и стыдом.... Ребенок не всегда... Чувства могут затоплять. Интересно - что за любовь у матери - если она как ребенок.... Она хочет любить реально, и даже могла становиться почти не ребенком, почти взрослеть - с поддержкой. Но без поддержки боялась

Вообще если родители в страхе прыгали вокруг меня и боялись всего - я мог это же впитать.

Если то что говорил Вито - про преодоление страха, а не про результатизм - то это другое... Про то что делать хоть что-то - преодолевая страх.

 

[Dantes]

что то чувствую... Мать даже сама могла со страхом справляться - пусть даже кажется с помощью агрессии или чего-то негативного. Но какую-то свободу от страха небольшую себе делала. Но не от всего страха.

 

[dok34.ru]

Взрослый человек может справиться со страхом и стыдом.... Ребенок не всегда... Чувства могут затоплять

В принципе да. Но слово "справляться" как раз и означает подавление, не находите?
Грубо, надо прыгнуть с парашютом, страх есть, и он полезный. Необходимого уровня и направления...
Убирать его полностью - не надо. Чтобы не лезть постоянно куда опасно 🙂
А вот ограничить, не дать разыграться и разбушеваться...не дать командовать собой - это видимо и правда можно.

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я норм, убегаем
Сегодня жарко, буду не в городе 🙂

 

[dok34.ru]

Прибежали, норм, отлично 🙂
Сначала думал, часы забарахлили, не включились на 10 минутах бега. Затем понял, что это мы псов кормили сегодня, я с пакетом бежал и видимо паузу засчитали как "незачет"🙂
А часы в порядке 🙂
Но перезагружу, на всякий случай, сейчас 🙂
Ощущение шикарное. Но вспомнил, что подтягиваться забыл 🙂
Остальные упражнения сделали, а это забыли..или избежали подсознательно 🙂
Ладно 🙂

 

[Dantes]

Доброе утро. Снова поздно но лег. Сон тревожный. Просыпаюсь и сразу прям мысли. Такое чувство что я живу для матери и думаю только о матери и все вокруг матери вращается. Что ничего и нету - для себя. Что вокруг одна мать.
Ужасное состояние. Вызывает ненависть на мать.
Мысли и состояние такое. Мне же нужно жить для себя и перестать о матери думать вообще. Просто для себя с получением радости и удовольствия.
А у меня чувство что я ее раб личный.

Что она жадная и эгоцентричная - ничего не даёт мне в ответ на мою любовь. Все боится всего и не любит из за этого. Истерит и ведёт себя как ребенок для которого я - родитель и весь мир.
Такое чувство что я капитулировал перед ней, что я жертвую всем собой, всей своей жизнью для нее.

Мне хочется избавиться от этой навязчивой "любви".

 

[Dantes]

Жень, ты книгу скачал уже? Ну ту, что я тебе в говорилке скинул.

Нет, я написал. Ссылка закрыта по причине того что лемит скачивания кончился

 

[Dantes]

Может быть у меня это никакая не любовь к матери - а зависимость из страха остаться одному совсем.

 

[Dantes]

Блин, такое чувство что полностью для нее живу. Что своего вообще ничего нет. Чтобы грело душу и радовало. Ничего нету. Такого чтобы я ощутил себя живым вообще. И ненавижу мать просто. За то что я ее люблю а она меня нет, но я к ней привязан из за страха.

Нафиг эту ненависть - это желание исправить и изменить, получить любовь. На фиг это. Ничего не получить. Только отделяться можно - чтобы возникало что то свое что будет радовать и греть душу. А у матери пусть что то свое возникает. Любить нужно с границами а на так вот. Когда я просыпаюсь и не чувствую себя совсем, зато чувствую ее и что я как она и подстроен под нее.

Я даже не знаю что есть для меня, что меня радует.
Мать сама сопротивлялась бабушке. Чтобы быть собой. А любить не научилась. На одном сопротивление не выехать без развития себя и своего. Потому что одному сопротивлялась а с другим в зависимости так и осталась. Не могла сама без поддержки других но это зависимость.

А мне нужно что то свое в жизни, что будет радовать меня. Отдельное. Отделяться от матери нужно.

 

[Dantes]

Я вообще себя не чувствую и что то свое не чувствую. Все вокруг от матери словно. Ее. Чувства ее и желания ее. Страхи ее.

Я себя плохо ощущаю. Отдельным вообще не чувствую. Кто я такой вообще. Что я хочу? Что я чувствую?