Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

И меня самого нет

 

[Dantes]

Эти роли все... Эти требования к самому себе. А как быть самим собой.... У меня такое чувство что я никому не нужен будучи самим собой. Что никто меня самого будучи собой - не любит и не принимает. Я вообще никому не нужен. Настоящий и живой

 

[dok34.ru]

🙄 🙄
Я не знаю как жить вообще.... это жизнью не назовешь..

Какие то требования и обязательства и прокрастинация... Страх.....

Это Вы про "заказанную" Вами ранее жизнь ребёнка?
Про жизнь взрослого, полную радостей и свершений - Вы пока не знаете, и судить не можете, верно?
Это Вас ещё ждёт, когда решитесь пересмотреть надежду на "золоторыбочное" решение 🙂
А я уже вернулся , отлично, хотя руки и все разноцветные, и потный весь 🙂
Сейчас в душ и отдыхать

 

[Dantes]

не понял что по рыбку золотую и ребеночное. У взрослого чувства а я никому не нужен. ни как ребенок ни как взрослый.

 

[Боря]

Плохо... Жить не хочется.... Мать опять ненавижу, злюсь на нее.. обвиняю... Так не годится тоже... не нужно это делать...

Скажу крамольное. Но есть же те кто живут ради скандалов, криков, конфликтов, ругани с соседями, упиваются неудачами других, ну и ваще.
Не хочется ли им жить? Да они живут ради этого, подпитываются этим.
Я не скажу что ты 100% такой, но не на это ли тот же Док намекает тебе?

 

[Dantes]

Это Вы про "заказанную" Вами ранее жизнь ребёнка?
Про жизнь взрослого, полную радостей и свершений - Вы пока не знаете, и судить не можете, верно?
Это Вас ещё ждёт, когда решитесь пересмотреть надежду на "золоторыбочное" решение 🙂
А я уже вернулся , отлично, хотя руки и все разноцветные, и потный весь 🙂
Сейчас в душ и отдыхать

А как же на базу ?

 

[Dantes]

Это Вы про "заказанную" Вами ранее жизнь ребёнка?
Про жизнь взрослого, полную радостей и свершений - Вы пока не знаете, и судить не можете, верно?
Это Вас ещё ждёт, когда решитесь пересмотреть надежду на "золоторыбочное" решение 🙂
А я уже вернулся , отлично, хотя руки и все разноцветные, и потный весь 🙂
Сейчас в душ и отдыхать

Не знаю - могу ли судить. я вроде стараюсь взрослым быть же. Но я никому не нужен. не взрослый ни ребенок. Я как раз стараюсь быть полезным, нужным, удобным, куча требований к самому себе. притворяюсь каким-то. играю роль, что у меня все схвачено..
Это все ребенок? Или взрослый? Или невротик*

Я не понимаю в чем отличия....
У ребенка что не может быть жить полная радостей и свершений? И если не может быть, то откуда такая жизнь возникнет у взрослого? Если без любви, без принятия, без внимания и общения, без эмоционального деления с кем-то своими чувствами... Как, откуда возникнет?

Получается суетливый перфекционизм и роль озабоченная какая-то, внимательного и контроллирующего.

Какое такое - золоторыбочное решение - это Вы о чем Док? Это как?

Я вылезал из невроза, одной ногой или двумя - что мне нужно было - так это уякорение без невроза, общение с другими и радость.... Без суеты и страха что что-то пойдет не так, без страха что меня не принимают.. Без страха на то что на мои чувства и то что я покажу свое, не буду прятаться - без страха что на это не ответят взаимностью... Не отвернуться от меня, или проигнорируют, или засмеют или не поймут. Чтобы я этого не боялся.... Высказать это свое - внутреннее....
А взрослый - он же - вырастает из ребенка. Но не так чтобы сразу - бабах и вырос.. Не сразу.... Но ребенку - очень важно принятие и любовь, и чтобы ему отвечали взаимностью. Чтобы его чувства были услышены и поняты, чтобы была ответная реакцию у людей.

У меня этого ничего не было Док, или было недостаточно мало от родителей.. Моя мать - эгоцентристка - у нее мир вокруг нее вращается. И она прямо таки глуха к чувствам других людей, она не знает что с ними делать.... При это она может меня любить - но не знать как со мной говорить вообще и не понимать чувства.....Не уметь эту любовь проявлять.

Вот я хочу чтобы меня принимали и боюсь видимо что не примут - и страх мешает.... Поэтому вероятно внутри меня включается эта роль с этими требованиями к самому себе.... Которая все портит.. Мешает мне быть самим собой и ощущать вообще свои чувства, ощущать себя расслабленным а не отвтесвенным за все кругом.... Настроение и состояние других...

Но что мне делать.... вот мы встречались - и я сам на себя взял роль главного, организатора.. И дальше - уже сама эта роль давила на меня, что я должен следить чтобы все было правильно, следить за порядком, помогать другим, чтобы им понравилось и было хорошо.....

Но это было не то что я хотел - я хотел наравне быть и на расслабоне и проявить свои чувства... А не беспокоиться чтобы прошло все правильно..... А тут еще эта роль организатора совпала с ролью что я должен другим угождать - чтобы меня принимали и любили..... Видимо так.... И не расслабиться совсем.

А я хочу быть мечтательным и чувствительным и по волнам плыть - а не быть организатором, следящим за правилами и порядком, суетливым таким. И ладно - организатор - это роль... Но при этом чтобы не становиться всем таким - отделять себя от роль. Сыграть роль - а потом расслабиться... А нет же - я на себя натягивать роль стал еще перед этим - роль не в плане функции - а роль по жизни - такого - готовую, ложную личность, суетливого типа с сарказмами, у которого все схвачено, чтобы скрыть зависимость от других, но который вообще ничего не чувствует, а только реагирует - шутит шутки, играет, изображает легкость, какую-то степень наглости и авантюризма, едкости, и ничего про себя, а если что и про себя - то тоже рассчетливое, которое ничего не значит. То есть полностью скрывать настоящего себя, свои чувства и желания и потребности....

То есть роль организатора срастается с этой ролью- ложной личностью, готовой. Как бы по жизни..... И это уже не я...... а роль....

 

[Dantes]

Что такое жизнь ребенка и взрослого ? И разве я не хочу жизнь взрослого? Мне для этого нужно чтобы меня принимали..... бррррр

Что там у рыбки Док? Что за золоторыбочное решение?

 

[Dantes]

Я вообще живой? я не понимаю.... из субличностей состаю, а меня самого и нету........ я запутался....... Никто меня не любит и не принимает.. наверное... брррр...

 

[Dantes]

Нужно мне принять что я и так один..... Может не совсем один, но один в плане - без любви, или один в плане - отдельный человек и одинокий... Не с кем поговорить и никто не является родным. Ну мать - любит но как-то .... не знаю как....

Просто для взросления что-ли принять - что я один.... Что не будет так как могло быть в детстве - но как не было.... Связи с родителями и чувства что ты не один, что тебя понимаю и поддерживают... Такого - как могло быть в детстве не будет.... Такого как у других людей бывает.... Такого не будет..... Но не унывать по этому поводу..... Может по другому как-то будет.
Принять что я один, для того чтобы можно было бы быть с кем-то.... но не в зависимости - а просто с кем-то - другим.

И не ждать никакого принятия и любви не ждать.