Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Откуда эти мысли что не хочу быть как бабушка...

Из детства. Для ребёнка это было интересно и полезно. Сейчас...явно не самое актуальное занятие, верно?🙂

 

[Dantes]

Не путаем 🙂
Гитлера с его теорией, и то, что он придерживался вегетарианства.
Вы просили распорядок дня, я предлагаю Леви - Вы не придерживаетесь такого. Я предлагаю любого успешного с распорядком, хоть Шварценеггера.
Вы отказываетесь _как Уил_, под предлогом...типа это россиянчик, и не годится быть таким.
Этим Вы копируете успешного в чем-то Уила, нужно ли Вам это?
А если подумать...абсурдность возражения говорит или о нежелании, либо о непонимании...

Наверное не желание и непонимание тоже. И страх. Я боюсь так сильно все менять. Я один остаюсь при этом, совсем.
Я боюсь изменений и ответственности. И столкновений с неизвестным и страшным. Потому что я один...

 

[Dantes]

Я не знаю. Я ничего не знаю. Я боюсь уже своих мыслей. Что они не туда. Что они сделают ещё држе и зароют меня ещё глубже. Мысли но нет чувств и соображения, понимания.
Нарциссом правда не хочу злокачественным. Но нарциссизм это хорошая и полезная часть в меру. Как бы так его присоединить без плохого, без последствий плохих. Просто чтобы формировать себя. Но не ругаясь на это. А принимая самого себя. Окружающие меня нет - не принимали. Имею в виду семью.

Черт... Как мне быть, как мне жить то вообще. Я не чувствую себя и не знаю что чувствую и чего хочу вообще....

 

[dok34.ru]

Наверное не желание и непонимание тоже. И страх. Я боюсь так сильно все менять.

Да.

Я один остаюсь при этом, совсем.

Нет 🙂
Ребёнку может казаться, что здоровым он будет не нужен. Частое ощущение, массовое. На самом деле - он не видит той жизни и тех людей, от которых он _уже сейчас_ отрезан болезнью ипили поступками.

Я боюсь изменений и ответственности. И столкновений с неизвестным и страшным. Потому что я один...

Да, всё остальные люди мира ждут Вас, терпеливо.
Сейчас Вы загнали себя в тупик, по идее должна появляться мотивация вылезать из него. Но привычки жить вне этого болота-тупика нет, её ещё предстоит формировать...
Да, по тем же принципам. Сначала - выходить из тупика

 

[dok34.ru]

Черт... Как мне быть, как мне жить то вообще. Я не чувствую себя и не знаю что чувствую и чего хочу вообще....

В этом состоянии и положении - никто не может 🙂
Хотите чувствовать - пожалуйста. возвращайтесь в этот мир, из тупика. Мы ждём

 

[Dantes]

Я не хочу ни на кого обижаться и сердиться - ни на бабушку ни на маму. Это не то.

Я вчера несколько песен послушал на ночь. Трогающих . И ревел просто, лежал в кровате и выл от боли, одиночества. От того что у меня ничего нет, нет даже самого себя и от того что ничего не будет видимо тоже. Хотя очень хочется чтобы было. Я вот прошу как могу Бога чтобы помог. Потому что я не знаю вообще зачем так жить - не живя вовсе. Одному и где все пусто и одиноко.
Если подумать то бабушка так жила..
Да и мать так живёт, только хватается за меня чтобы я ее спасал от этого. А. И спасал, я думал что это типо любовь и принятие такое. Но это было для нее.

А для меня... Я ведь так же получается одинок совсем. Один. А я не хочу таким быть. И как бабушка ни кому не верить и не доверять не хочу. И как мать искать зависимость ни хочу. Даже не искать а держаться за нее. Рожать для этого ребенка. Черт... Как жить вообще.
Нужны чувства и желания.

Но я даже с этим - социально не приспособленный. Только требую соблюдение правил поведения от людей. И сам злюсь и гневаюсь. Но даже не способен на нормальный без одевания маски и роли - открытый социальный контакт. Открытый а не в маске по правилам как должно быть типо - здравствуйте, распишитесь, досвидания...
Нет. Живой и открытый контакт с искренними чувствами и без маски. Пусть тот ребенок внутри - выползет и заговорит с кем то. А он боится. Всего боится. Как бабушка.

 

[dok34.ru]

Ещё раз 🙂
Вы отлично описываете происходящее, хоть и пристрастно иногда.
Но! Где действия??
Плановые, ежедневные как таблетки?
По всему Вашему списку задач на день!

 

[Dantes]

Ещё раз 🙂
Вы отлично описываете происходящее, хоть и пристрастно иногда.
Но! Где действия??
Плановые, ежедневные как таблетки?
По всему Вашему списку задач на день!

А какие действия? Какой список задач? У меня ничего нет 🙁.

 

[Dantes]

Вы - говорите - что ждете меня, вроде приятно и радуюсь как ребенок, немножко.. Но больше на маму похож вроде.... Хотя это же нормально вроде.... Я могу быть похож... но где я сам то.. самость где, мое Я где... что я чувствую и что я могу....
Нет ничего кажется.

Вот - список - моих задач - это должно быть уже буду больше я, но нет списка, моих задач.... потому что я не знаю.... что за задачи и дела мне нужны, или мне можны.....
Сказать - что список задач - делать надо - и все, ппц.... Уже не мой список - а кто-то мне дает, и говорит что мне надо делать....

А меня самого - и нету словно. бррррр. такое чувство что нету.... Не вижу и не чувствую...
Чувствую что я как кто-то..

Задрло это все.

 

[Dantes]

🙁 Матери и правда дрь на мои чувства. Блин. думаю примерно как бабушка и обижаюсь. Зачем.... такой просто человек - мать - больной на голову и бабушка тоже больная. Но мать же не такая была раньше.

Блин... я сейчас выводы сделаю какие-то хреновые в таком состоянии. Какие-то не те выводы....

Я чувствую просто огромное неприятие и безразличие к себе, к своей жизни. Черт..... Там больше акцент на себе, на своей зависимости от других, своих потребностях... Просто - как нечего делать - ударить, ужалить.... Играючи. Даже сама не понимает что говорит. И до какой степени безразличия и использования людей это доходит.

Всегда боролась типо с эгоизмом - но сама стала главной эгоисткой, требующей у других внимания и любви к себе... Покупая это любовь и внимание - своим вниманием и заботой.... Но это настолько поверхностно блин.....

Но ладно, выводы делать не нужно сейчас, какие-то обиды и прочее.... А то сейчас почти соглашаюсь с бабушкой - что мать никого не любит, не умеет любить, это не так, где-то глубоко там может быть еще любовь, но все это вытесняет болезнь, зависимость, невроз и прочее.

бррр - на фиг выводы...Может там и есть какая-то любовь, просто закрыто болячками все... А может я просто сейчас и не вижу....

Но факт - я боюсь с матерью вообще о чем-то реально серьезном говорить, о себе, о своих потребностях и проблемах, связь нарушена очень и очень сильно.... И это как игра в одни ворота, где нет равноправия. Где - я - обслуживающий персонал для ее эмоциональности, для ее желаний и заскоков, как козел отпущения - которого можно обвинить, посмеяться, унизить, укорить.
То есть она собственные представления о том как должно быть - возводит в абсолют - а все кто под это не подходят или перестают подходить под эти жесткие требования - негодяи и эгоисты. И это она эгоизмом не считает.