Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Нужно ногу до конца вылечить - чтобы совсем прошла... Может антибиотики нужно - местно?

А мне плохо.. ругань и бррр.

С матерью играл в игру настольную, почти три часа... Хотя не очень хотел, но пошел на поводу... Блин - чуть не взвыл....



На форуме хрень.... У меня тоже к сожалеюнию но хорошо что я в этом сраче не участвую. Массовом такое впечатление.
Это Сан Франциско - город в стиле диско, тысяча огней.

А мне нужен тонус для ребенка и самости.. И дальше... пока я прямо завис, враскоряку.. То есть дискомфорт состояние приносит офигенный. Ребенку - нужны альтернативы для развития и куча любви.. И всем это нужно... И самость.. Реебенок - это не самость... Но он - большая его часть... И эту часть нужно выправлять.

Обнимаю, и если чего ссорри. я в таком состоянии много многое не понимать. Что Вы мне обратную связь давали... Вот...
И я Вам тоже даюю.... Иногда тяжело все взвешивать постоянно. и нужно броситься куда-то... Мы привыкли взвешивать и копаться Док.. Это хорошо... но это может тоже защитой быть.

 

[Dantes]

Очень не хочу на б - жу идти... Нахожусь в подвешенном состоянии прям... Мать ругает... Хочется ей ответить - что вообще-то - причины то всего этого - в них. Высказать ей все... Чтобы она меня не называла словами всякими.... Это ппц.....
И в то же время - я сам не знаю что могу и как и куда. И это очень страшно. И все откладывается. Я понимаю что мне нужно выздоравливать и что у меня там тяжело... И сопротивление огромное - чтобы впрягаться туда - куда не хочется. И страх - что никуда и не возьмут. И только хрень останется.... А до того чтобы психологом быть - мне далеко...

И все это может мешать росту, если я буду выжатым... Мать же не понимает - что у меня не только работы нет - а и жизни толком нет. И мне правда в такие моменты кажется - на хрена... Почему лучше не сдохнуть мне... Кому я нужен... что могу... И чего хочу вообще... Ведь то что со мной с детства творилось - никому не пожелаю... Но люди же не понимают и осуждать будут... Мне это осуждение - просто ппц.... др - да вам всем - безразлично на все..... На самих себя то наплевать, сидят на нелюбимых работых - чтобы как-то жить протягивать.... И еще других карать могут словами.... И на детей так же своих плевать, и на чужих и на всех...
Мне не хочется чтобы меня осуждали и косо смотрели.. И не хочется делать то чего не хочешь - вообще.... Я всю жизнь эту делаю... А работа - это просто рабство - где не продышаться.... Знаю что может быть по другому... Но - я не хочу заслуживать чье- то расположение и тому подобное.
Кроме того - какая работа мне грозит вообще... Кто я в их глазах - тунеядец, который ничего не умеет. И которому только неквалифицированную работу предлагать... И мне стыдно если на меня так смотреть будут. А еще злюсь.
А еще - хочу совсем другого к себе отношения и помощи и сочувствия.. Но не считать меня тунеядцем или кем-то.

Вообще - получается - что невроз выгоден даже, потому что защита... Надменная сила какая-то, пусть и тайная. Что не такой как все - они. А если здоровым, ребенком или кем - то что же получается - я как они - но отсталый, но иждевенец, сколько лет не работающий, непонятный какой-то странный... Так и смотрят на меня.... Что я типо наглый гад, не развитый... Уже смотрели - и качали так головой...
Сука, гниды - вам просто повезло немного больше в детстве чем мне - вот и все.... Да и то и не все из вас умеют этим пользоваться....

Может так и сказать - что проблемы - психологические серьезные. Что работаю с этим. Ведь это правда. И оправдание - но правда же.

 

[dok34.ru]

А если смотреть иначе!?
Ранее занимался тем, что искал себя в разных областях. А сейчас решил, что можно вернуться к официальной работе и всерьез использовать ее, в том числе и для совершенствования своей личности.

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я ничего так, не выспался только, и не побежали 🙂
Нога лучше, но решили ещё день закрепить.
Завтра видимо голодану, день или два.
Сегодня после работы к Гене, скорее всего. У них полуподвальеое помещение для комитета 🙂 и в субботу вроде прорвало отопление, компы спасали от потопа. Сейчас сохнут, надо глянуть, вобщем, живые или нет 🙂
Заодно и программы обновлю как обычно.
А со следующего понедельника на очную учебу, плановую ..мы записались на учебу до событий с моим переводом, а отказываться нельзя 🙂
Нежелательно, точнее. Вместе со знакомой группой удобнее просто. Справлюсь. Надеюсь 🙂
Вчерашнее по физио печатать не стал, решил на флешку скинуть документы по ОСТу лазерного кабинета и другие. Не стал цветной принтер гонять для такой фигни 🙂

 

[Мурзик]

Дан. Я заметил что ты воспринимаешь работу как рабство. И источник дискомфорта и агрессивной среды. К тому же тебя через чур волнует чужое мнение и что ты не центровой и мнение твое не учитывается. С этим реально трудно работать. Особенно имея низкую квалификацию.
Может быть повернуть угол зрения? И настраивать себя что работа это типа... Источник денег а деньги источник независимости от матери. А так же с ростом квалификации повышается твоя внешняя как минимум значимость. Да и внутренняя с ростом успехов знаешь ли заметно растет.
А?

 

[dok34.ru]

Да. И плюс оценки...точнее - минус оценки 🙂
Когда даже за компом сидишь как на сцене за роялем, впервые в жизни, с таким ощущением - будет неприятно, многим.
И это точно уходит, после некоторого порога. Имхо 🙂

 

[Dantes]

Ночью во сне стрёмно было. Словно какой-то слом как защита. Что что то происходит и я ничего не помню и не понимаю.. как ребенок или как умственно отсталый.. словно отказ от знаний и от образа себя и контроля. Но при этом очень страшно... Потом решил что могу не отказываться от привычного.

В смысле - если бац и я как ребенок - то я глупый и такой - ну мне реально тяжело работать и нести ответственность. Мне бы - чтобы мной занимались..

А мой невроз - делает меня защищённым. Но тогда все равно мучение...
Но что должно быть центром личности..

Если я как ребенок - мне не хватит даже внимания для работы.... И мне нужны родители.

А я боюсь быть ребенком. Это уязвимость.
Ну и взрослым готовым я быть не могу.

Внутри какой то слом был. Я словно отказался от мыслей но перестал себя осозновать вообще. И дико бояться стал. Потом кое как решил не отказываться от мыслей. Но образ меня, самости - он раз мывается. И я боюсь просто с ума сойти....

В смысле - мои мозги и мысли от родителей . И я как бы во сне перестал это ощущать частью себя. Поэтому боюсь с ума сойти.

Мне очень не хватает той самой - сначала детской самости, осознания себя.

А то прикиньте - стать ребенком - который себя не осознает. Страшно... Но привлекательно. Потому что мучений не будет. Я думаю примерно так Дизаер хочет. А ещё замкнуться на себя и потерять связь с Реалом. Тоже страшно. Но во сне что то такое было. Уязвимость. Хотя если страх ещё был то связь не потеряна но на гране.

Я не чувствую себя собой. Пойду на эту б. Только потому что мать так хочет. Ей нужно. А мне нет. Все равно что она вместо меня пойдет. Это дико страшно. Что так и останется... И соблазн пойти вместо матери - не соображпющим, неадекватным ребенком без связи с Реалом.

На меня давят эти защиты. Я хочу наружу. Но мне не нужно осуждение как всегда. Я от него беззащитен буду.

 

[Dantes]

Вообще похоже внутри как у Дизаера. Только целостности нет ещё вдобавок. Он как цельного воспринимает себя а я как кусок каких-то частей. А ребенок и его самость подавлена просто и раздавлена.
Это до такой степени страшно и разрушительно что ты на хрен не нужен своим родителям и они вместо тебя видят какие то свои субличности постоянно и переносят их. И сами они как дети. То есть ещё одному ребенку - там просто нету места.

Вообще словно какой-то части живой во мне нет. Словно она зажата. Ребенок с чувствами.. я во сне похоже стал себя так ощущать но чувствам там горестные. Охххх...и уязвимость...
И ощущается это не как часть твой личности а как отдельный объект со стороны. Поэтому и боюсь так с ума сойти и расщепиться на разные части. Ребенок этот очень боится.
А во сне казалось - что это вариант - стать таким ничего не соображающим и как ребенок.

 

[Dantes]

А ещё я вчера опять гс с молодыми смотрел.. не понимаю кто я сам при этом...

Ощущаю реально себя как Дизаер. Похоже. Что - меня все заставляют что то делать а я не хочу. А на меня, мои чувства и то что я хочу - просто всем наплевать.

Возможно это страх что вообще сделать самому отдельно от родителей. Я делал видимо в детстве, копируя родителей но получил такую дозу паранои, ругани и криков и угроз....

Во сне - вот этот ребенок... Который меня напугал- в которого я хотел переметнуться а потом испугался. Он и черты бабушки может нести хммм.. а чьи же черты могли быть. Но ребенок он просто копирует. Охххх. Оххх. Моя часть - словно отстранена уже от меня. Кажется. И я боюсь если стану ребенком потеряю способность мыслить, контролировать себя. Вообще - осозновать себя и соображать.

 

[Dantes]

И потом ребенок этот может уже быть напитан эмоциями неприятными и копировать тоже самое поведение бабушки. Ему нужна помощь - любовь и внимание а не осуждение. Помощь и с границами в том числе и с поведением. Не глушить все скопированное и агрессию а разряжать и ощущать себя нужным и принятым.
Не барсуком...

Черт. От меня же просто все требовали и наказывали - не объясняя, не рассказывая, не говоря со мной. Не видя меня.

Бабушка вместо меня видела какого то мужика-садиста, который все делает назло....

Блин.... Я опять все позабыл нужное мне... Весь рост. Мысли.


Но что это было во сне - чего я испугался. Ребенка или сойти с ума - потому что этот ребенок отдельно.

Я не понимаю - зачем так жить - когда самые живые части в тебе словно остаются зажатыми взаперти. Одинокими и напуганными. Это и на мать похоже - такое дистанцирование от своего внутреннего ребенка. От чувств хороших.