Тема о прежнем, пока еще, о том что болит, не рабочая тема и без радости и веры, пока такая, на другую надеюсь, но сейчас не могу....

[Dantes]

Я не сообража... мне так не хочется отпускать любовь хоть с зависимостью и эйфорию... Но кто я сам то.... чего я хочу.....

 

[Dantes]

я говорю тут с самим собой.....

 

[Dantes]

Земли не ощущаю под ногами. Несёт в разные стороны. И неадекватность и страх и агрессия. Держаться не за что

 

[Dantes]

Что то ппц совсем... С матерью идентификация. И любовь какая то к матери. Не как к матери. Что то там намешено. Нужно отделение. А то какая то инцестная любовь. Одновременно с зависимостью и слиянием.

Я не могу себя отделить. Сексуальность тоже в тисках и направлена на мать что-ли... Вроде нет. Но отношения тоже не совсем как у матери с сыном. Что то не так. Нужно оставить. И любовь материнскую. Без зависимости. Без взаимной вот этой - я думаю о тебе, ты думаешь обо мне. Чувства это хорошо и эмпатия тоже. Но должно быть тут с полями нормальными. Чтобы это не привязывало и не вызывало зависимость.

Мне совсем плохо... Бррр. Может это ещё все и с навязчивыми мыслями. И зависимость эта. И любовь как зависимость.

 

[Dantes]

Лучше вообще может с ума сойти и умереть. Чем мучаться. Я на фиг никому не нужен. Кому я это пишу все.... Сам с собой разговариваю. Что то совсем как лепешка зависимая, ждущая других....

 

[A.Sputnik]

Лучше вообще может с ума сойти и умереть. Чем мучаться. Я на фиг никому не нужен. Кому я это пишу все.... Сам с собой разговариваю. Что то совсем как лепешка зависимая, ждущая других....

Я, к примеру, не всегда могу на форум вылезти 🙂 работа, то, сё.
Так, ладно. А что бы ты хотел, чтоб тебе написали? Если пофантазировать. Вот приходит типа некий Идеальный Собеседник 🙂 и? Он какой для тебя?

 

[A.Sputnik]

Ну и да, есть ещё путь же. Там вон книжки обсуждают... 🙂
Мне кажется, что твой взгляд на ту же "Игру", встретившийся с другими взглядами, - это уже повод пообщаться.

 

[Dantes]

Прости. Мне что то очень хреново. Я плохо соображаю сейчас. Я влип в какой то отказ от эго и желаний ради любви. Типо с вечным принятием и счастьем. И не получается выбраться. Может это все невроз и я из него не вылезал. Может я зря у одного приятеля кое что перенял. И нужно было идти именно по пути своих чувств и желаний. С эгоцентризмом детским и пофиг на нарциссизм этот. Просто в замен нарциссизма.... Какая другая штука..... Словно я.... Умею и могу вообще от своего эго отказываться ради любви и других людей. Не делить то когда мне хорошо и когда хорошо другим. И я так понимаю это черевато... Каким то отказом от частей своей же самости. Эмпатия и сочувствие и чувствительность - это прекрасно. Но как же границы и свои желания. Свое изучение мира, открытия, интересы. Сейчас у меня все смешалось. Зарабатывать любовь не хочу но вместо этого постоянно чувствовать любовь как зависимость. Или любовь вместе с зависимостью.... Ещё и с моей чувствительностью и ещё и анализом. Я начал другим людям пытаться в душу залесть. Не в голову а в душу. Вижу словно даже то что скрыто от них. То есть и вижу и чувствую. Но могу конечно и ошибаться. Но если подумать.... Зачем это нужно... Ради любви... Чтобы другим было хорошо и лучше... Ради любви других людей... Эмпатия просто словно без границ.

И при всем при этом видимо невроз продолжается. И свои действия не делаются...

 

[Dantes]

Блин... это страх похоже тот же что тебя бросят.

 

[Dantes]

я забываю что и как делать...... что-то с помощью только мыслей провернул такое.... сам не понимаю что