У меня хреново получается открыто идти - самим собой со слбостями, признавать их, я чаще от других защищаюсь образом готовым все таки. Ну защита такая возможно имеет смысл - но не готовым образом - а просто образом, маской, и чтобы я при этом не забывал настоящего себя. А то я то забываю и начинаю - хмм - даже заранее уже быть не собой. Уже заранее подозреваю других и т.д. Играю властного, хитрого, гадкого манипулятора. Чтобы кстати - сойти за своего - в том числе. При этом - то хочу быть таким, то хочу быть другим. Но таким долго не могу хотеть быть, это скорее хмм - когда проподает тонус - начинается такая стадия - не себя. Связанная с изоляцией от других и от самого же себя.
Ярость, гнев - нужно отличать - свой от невротического, имхо. Свой он просто эмоция, невротический с докозательством, с убеждением, с целой системой, с мнением что другие ведут себя не морально, не учтиво. Гады - ходят, понимаешь - в телефон смотрят и пройти не дают людям. Или сидит молодая сучка - не уступает место взрослым. Хотя и сам бывает не против так посидеть. Или ходят - сволочи чернодрые харкаются... Или быдло уроды тупые. Или еще какие-то невоспитанные негодяи..
Навязчивое - но не осознается. Начинаешь морально разбирать. Тот же самый эффект с коньяком по утрам. Нет бы - понять - какое мне дело до этого, так ведь цепляет, ведь выгодно. Самого постоянно дергали, за то что чего-то "не так" делаю, делал. Контроль за собой, контроль за другими. При этом уже совсем совсем собой не являюсь. Нет бы просто - быть здесь и сейчас. В среднем круге внимания хотя бы. А тут странным образом связан внутренний круг внимания с внешним. Контроль себя и контроль других. По сути нападение на других. И боюсь что на меня так нападут с моралью. Тогда - огрызаться. Как буд-то.... На самом деле нет..... Страхх... Что в этом вообще мое - изначально, связанное с самостью, с желаниями - да ничего... не знаю - может быть желание внимания и чтобы ценили и желание общения...
