Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Собака рылась, и я не соображу - Если сам первый извиняться - то признать что был не прав и отношения возобновлять. Но ладно возобновлять - но развивать то не хочу. А эмоциями вдруг - могу захотеть. Ну и - прав или не прав. Зачем это нужно. Хмм, вообщем я опасаюсь еще что в чужие чувства влезу, начну ощущать не свое - а чужое. Мне кажется что я пока вот накручивал себя - уже что-то такое стал делать. Ну и Док вчера - Вы сказали что в таком состоянии доведенном и отчаянном - на меня был срыв. Ну так ведь - я это состояние доведенное чужое - могу неосознанно через себя пропускать. Ну и - уязвимым быть не хочу кстати. Если на меня вот так накричали. Сразу и унижение и уязвимость. Уязвимость - и чувство такое - что не знаешь что сделать.

Может потому что сам в невроз провалился - не знаю, наверное в более адекватном состоянии - знал бы.

 

[Dantes]

Простуженый какой-то снова...


Но унизительно извиняться это в системе, и в привычное, и в системе - возможно другого человека, когда - решается - кто прав а кто не прав.

Да и вообще -то - я же с этим сталкивался много раз, и кстати сам извинялся первым, когда понимал что слова могли задеть. Но в ответ агрессия была - часто. Причем - в контексте - что ты типо учишь или управляешь мной..... Ну то есть слово или интонация какая-то - вызывало вот это. Как-то это не то и не так и не хорошо. Поэтому выходит что я соглашаюсь с этой системой что-ли - требований к себе и к другим. Мне не хочется с этим сталкиваться и лезть туда. А просто извинться - не погружаюсь в чужую систему..... Ну не совсем я сам понимаю -- за что. Ну мне теперь кажется что это тоже требования к своему поведению. А не так должно быть. В нормальном состоянии и поведение другое и осознания и понимания больше и не нужно бубнить. Ну вот если я был в неврозе - может бубнил. Но мне же самому држе от этого. Но как бы - сделал плохо другому - потому что другой - ожидал другого. Так я тоже ожидал. За не сбывшиеся ожидания не извиняются как -то вроде..... За поступки - да.

 

[dok34.ru]

Собака рылась, и я не соображу - Если сам первый извиняться - то признать что был не прав и отношения возобновлять. Но ладно возобновлять - но развивать то не хочу. А эмоциями вдруг - могу захотеть. Ну и - прав или не прав. Зачем это нужно. Хмм, вообщем я опасаюсь еще что в чужие чувства влезу, начну ощущать не свое - а чужое. Мне кажется что я пока вот накручивал себя - уже что-то такое стал делать. Ну и Док вчера - Вы сказали что в таком состоянии доведенном и отчаянном - на меня был срыв. Ну так ведь - я это состояние доведенное чужое - могу неосознанно через себя пропускать. Ну и - уязвимым быть не хочу кстати. Если на меня вот так накричали. Сразу и унижение и уязвимость. Уязвимость - и чувство такое - что не знаешь что сделать.

Может потому что сам в невроз провалился - не знаю, наверное в более адекватном состоянии - знал бы.

Не 🙂
Сделать шаг навстречу и извиниться за _свои _ слова и поступки - это не "признать вину и позор "- а наоборот снять с себя это 🙂
Шаг сильной личности, но не ослика, не спорю.
Потому, что это не так просто.
Впервые, возможно даже.
Облегчение после этого шага - обычно служит неплохой наградой за этот шаг

 

[dok34.ru]

За не сбывшиеся ожидания не извиняются как -то вроде..... За поступки - да.

Если извинение принесет радость и Вам и другому человеку - Вы вроде имеете право поступить так?
Если Вы и правда не "зомбированы Бабушкой"- а развивающаяся личность..

 

[Dantes]

Я так делал - много раз. Почему - впервые? Мне показалось - что во сейчас сочитается - мой перфекционизм - как зарабатывание любви, и от матери и от бабушки - недовольство и управление другими, оно тоже мое. Раз у меня. Сочитание получается термоядерное. Реально - бубню и недоволен. Мне сложно это видеть - потому что в этой системе родительской - так и есть, и я в ней по сути - тот кто и хочет любви и обороняется от гадостей всяких. Но при этом настояйчиво еще и копирует родителей. Мол - кто раздражается на мой перфекционизм и командование - тот агрессор - не принимает и не признает меня. До мести бабушкиной я не дошел еще, до мстительности. Но когда были темные мысли - по сути оно же и было. Бабушка то все таки - не невротик-перфекционист, а скорее что-то другое. Ну человек - который знает как лучше - это вроде бы перфекционист тоже, но перфекционист - может командовать другими а может и нет, а так же может давить других. У меня получается что-то похожее на это. Но это не чисто перфекционист, это еще что-то от мстительного типа бабушки видимо. Получается что другие - делают држе и я недоволен. Хочу - сделать лучше, но и защита кстати - от того чтобы показать свою потребность в любви, вот это от бабушки. Это не всегда есть у меня. Защита - в виде как раз - чсв, важности и того - что я тут главный. Для перфекциониста не обязательно быть главным. Главное - любовь заслужить. А тут - сочитание.

 

[Dantes]

Если извинение принесет радость и Вам и другому человеку - Вы вроде имеете право поступить так?
Если Вы и правда не "зомбированы Бабушкой"- а развивающаяся личность..

Сейчас видимо зомбирован. Кстати это - еще и как защита - от нелюбви и недовольства со стороны матери и бабушки. Потому как они меня не принимали - и я сам не могу словно приняться себя - недостойным. И как защита от этого недовольства постоянного и неперфектности - служит еще бабушка. - Это как бы - второй уровень бабушки. Первый просто - что орала на меня и ограничивала свободу и запугивала, - потом - перфекционизм, и как защита от неперфектности - уже вот это. Хотя там много уровней и от матери тоже есть, не только бабушка орала и запугивала.

 

[Dantes]

А еще невыспался, тормознутый, злой немного и какой-то простуженый. Решил температуру померить.

 

[dok34.ru]

Я так делал - много раз. Почему - впервые?

Сознательно если, с пониманием своей личности, а не давления социума-Бабушки.
Не потому, что надо и Вас принуждают!!

 

[Dantes]

Сознательно если, с пониманием своей личности, а не давления социума-Бабушки.
Не потому, что надо и Вас принуждают!!

Не знаю точно, частично сознательно скорее всего, не полностью с пониманием, потому что все равно какое-то прикрытие защито образами, бабушкой. Но облегчение было. Док - понимания своей личности - у меня видимо не особо еще (((. Потому что там много моментов - ругани, скандалов, разборок, справедливости и просто страха показаться реальным что-ли. Без прекрытия, без важности. Так игра в образ и идет. Если что-то и осознается свое - то частично. Свои негативные эмоции - именно свои - тоже плохо осознаются, а нужно их осозновать, а у меня все завязано на принятии и перфекционизме видимо. И управлении другими, контроле. Ну есть вот - субличность матери - включаю - вроде бы иду к людям, с наглостью как у матери, но неуверенностью в себе - и как у нее, а свое - оно вообще скрыто. А у меня тоже неуверенность, просто свое - оно болезненнее гораздо видимо, тяжелее, тревожнее. Оно скрывается и до него я в таком состоянии не добираюсь. Хмм. Но я - не понимаю что делаю и зачем. И в чем выгода - видимо вижу только субличностей и ругаюсь на них и на себя. Но я стал вроде бы осозновать что такой подход это не правильно и это толчение на месте. А сейчас забыл что-ли опять. 🙁. Потому - мне наглому такому - тяжело извиняться, когда еще на меня наорали и я чувствую просто угрозу - реальному себе а не образу. Что угрожают - реальному мне - там внутри. Неприятием и нелюбовью и контролем. Хотя может я специально так раздул. И я переживаю что опять погрузился в болото. А уже шел по кочкам из него. Мне нужно связь с реальным собой. Хмм, хотяя забываю что это все и есть я. А мысли и механизмы невротические - это скорее не рубеж а помеха, но рубежи тоже есть - они не в неврозе - а просто в том чтобы действовать. Но с неврозом связано. Невроз делает так что я не вижу рубежей этих и выходов и пути роста.

 

[Dantes]

Док, обнимаю. Постараюсь выйти на связь. Попробую извиниться, но очень тяжело в таком состоянии, сопротивление этому идет, гордость и тому подобное.