(Истории моих пациентов или взяты из интернета для общего ознакомления)
Я очень хочу жить, но не могу перестать думать о суициде. Я ищу помощи потому что не справляюсь сама.
Я трансгендерная девушка(приписанный при рождени пол мужской переход в женский) Сколько я себя помню у меня всегд была гендрная дисфория и я очень жалела что не родилась девочкой. Где то в 5 лет у меня появились первые мысли дисфории и недовольство своими гениталиями которые казались мне неправильными и возникали даже мысли что мне их сделали искусственно. В 9 лет мне уже было понятно что меня хочу быть девочкой и то что я родилась парнем меня совершенно не устраивает. Сколько я себя помню у меня всегда были суицидальные мысли и нежелание заводить социальные знакомства. Каждый день с осознанного возраста я думала о другой жизни где я выгляжу и могу жить так как хочу. Со временем моя депрессия усиливалась потому что мне было понятно что мои мечты навсегда ими и останутся. Суицидальные мысли были все более материальными. У меня никогда небыло друзей и кого тсткем можно было бы поговорить. Я ненавижу свое детство. До сих пор у меня никогда небыло отношений. И они не представлялись мне возможными. В сексуальном плане я всегда представляла себя в качестве девушки в отношениях с гетеросексуальным парнем, и какие то другие формы сексуального взаимодействия меня никогда не интересовали. Я не могу точно сказать какая у меня была ориентация и кто мне нравился, но я точно знаю что мне не хотелось отношений ни с кем в реальной жизни и я не предпринимала никаких попыток чтобы их начать. Я только фантазировала и все. Последние 6-7 лет моей жизни я не хотела ничего кроме как умереть, все из за дисфории и мыслей о том что мои мечты так никогда и не субудутся, а ещё не плохо рвало крышу от мои вторичных и первичных половых признаков (сначала я думала что мне нужно сделать себе подтянутое и спортивное тело - я этого добилась но мне стало понятно что это не помогает и становится только хуже. Я ненавижу свои мышцы. И ненавижу маскулинность)
Все эти годы моя жизнь была просто бездной депрессии и безысходности. Единственных выход как мне казалось просто умереть. Существовать в этом теле и гендерной роли которая мне досталась мне для меня было очень мучительным. Помимо всего я воспитывалась в гомофобной среде и боялась того что кто то узнает о моем скелете в шкафу больше всего что можно было представить, у меня была настоящая фобия раскрытия которая доходила до крайностей. Пол года у меня был пик депрессии за всю жизнь, сильнее я не помню. Тогда ночью я приняла решение о суициде. Я уснула тогда по утро и когда проснулась видимо что то изменилось в моей голове. Фобия раскрытия исчезла, одномоментно исчезла. Проснувшись в тот день у меня было уже другое решение - начать гендерный переход, больше мне небыло так страшно, когда я попрощалась с жизнью видимо страхи прошли и я решила побороться за свою жизнь, умереть ведь всегда можно если вдруг не получится ничего. После этого дня моя жизнь изменилась как никогда раньше. Как никогда за 22 года. До сих пор не могу поверить что именно мое решение а не непреодолимая сила так сильно изменило мою жизнь. Я начала судорожно планировать свой гендерный переход. Металась из стороны в сторону не зная что делать. Сначала мне казалось что я смогу начать его минимум через 2 года. Нужно было заработать много денег, перебраться в другую страну, более лояльную к трансгендерам и ещё много всего. Но все произошло иначе, уже через неделю я нашла контакты транс персон, начала сидеть в их чатах, нашла помощь, заказала инъекции и всего лишь через неделю вколола первую дозу эстрогена. Было страшно, я боялась будущего, меня пугала неизвестность. Но все это прошло сразу после укола. Следующие 2 месяца я была счасливее чем когда либо в жизни. Любые сомнения остались позади. Я снова увидела смысл жизни, перестала думать о суициде, начала искать работу чтобы отвязаться от зависимости от родителей, и нашла ее за месяц. Переехала в другой город. Нашла друзей за месяц больше чем за всю жизнь до этого. Я стала социальной а не изгоем одиночкой. Тот человек что был раньше исчез. Переезд, поиск работы, поиск знакомых, социализация после 22 лет отшельничества не дались мне легко, это самое трудное что мне доводилось делать когда либо в жизни, но я хотела.. хотела жить и хотела счастья. У меня появилась надежда что мои мечты сбудутся. Спустя время я начала осознавать что вся моя жизнь до этого была просто попусту потраченным временем. И это меня надломило...снова захлестнула депрессия и суицидальные мысли. И снова начало снатовиться хуже. Знакомясь с людьми я видела что у них была жизнь, а я просто жила отшельнической жизнь и все чем я занималась это компьютерные игры которые приносили минимальный заработок и занимали время помогая не сойти с ума. Каждый новый человек в моей жизни становился большим испытанием стрессом. Я чувствовала себя так ущербно рядом с ними что жить не хотелос. Они знают и пережили намного больше чем я. У меня было ощущение пустоты внутри. Тем не менее чем то мне и нравилось. Я общалась в транс френдли кругах и могла быть собой, сбросить маску стереотипного мужика и вести себя так как чувствую себя в душе. Меня это окрыляло и я хотела ещё. Кроме того меня называли моим новым именем, и в женском местоимении, относились как к девочке. Это вызывало эйфорию. И до сих пор вызывает, гендерную эйфорию как говорят среди трансов. Тем не менее проблем сейчас хватает. Я так и не успела поменять документы на женские поэтому меня могли призвать на войну, из Украины с мужскими документами не выпускают но все же пройдя 7 кругов ада я сбежала в Европу и сейчас тут. Как дальше я буду тут вызвать не очки понятно, но я жила как то пол года до этого и тут тоже выживу, меня больше беспокоит мое ментально здоровье. Я хочу сдаться. У меня нет сил. Я все ещё очень хочу житься и хочу жить но у меня депрессия, за пол года гормональной терапии моя внешность не стала женской, у всех чувствительность к гормонам разная. Моим подругам хватило иногда 3 месяца чтобы начать выглядеть как девочки, мне не хватило и пол года. Я перепробовала уже все схемы препаратов и ничего. Моя надежда начала угасать. Я начинаю понимать что без операций я не стану выглядеть так как хочу. Но денег у меня на них не предвидится. Мне хочется сдаться. Я устала... Всеравно хочу добиться своей мечты, хочу жить, но тянет на то чтобы все это закончить. Мне плохо. По прежнему трудно находиться рядом с людьми которые жили в отличии от меня, трудно смотреть в зеркало. Мне плохо. Я не знаю что делать. Мне кажется дисфория все таки меня убьет, моими руками. Я хочу избавиться от суицидальных мыслей и идти вперёд, трудиться над переходом но у меня нет сил.. у меня ведь простые мечты. Найти себе парня и жить обычной жизнью девушки...(да, моя ориентация стала однозначно понятной когда я стала принимать гормоны) Почему мне так не повезло, не повезло родиться. Сегодня я ходила по торговому центру с подругой. Я накрасились так как в Европе не чувствую опасности что мне нанесут увечья. Но и тут кидают косые взгляды а иногда слышишь насмешки в свою сторону. Да я выгляжу до сих пор как пацан с макияжем. И люди смеются. Не то чтобы я обижалась, я знаю что я мерзко выгляжу, не им мне говорить как ужасно я выгляжу, я сама себя ненавижу больше чем кто либо другой когда то сможет. Но эти насмешки сегодня заставили меня очередной раз крепко задуматься. Пол года уже прошло а я так же далеко от своей мечты как и пол года назад. Мне грустно, я хочу опустить руки и сдаться. Помогите, что я делаю или думаю не так? Приветствую любые комментарии, в том числе трансфобные и оскорбительные. Я воспринимаю их вполне нормально и они чаще всего самые полезные. |
