FAQ по работе д-ра мостовского и его сайта.

[Пользователь #98]

НАКОНЕЦ-ТО Я СДЕЛАЛ ЭТО!

1) Теория Контролируемых Запретов" и "Монашеская Вуаль"
В раннем детстве (в возрасте 2-5 лет), когда ребенок наиболее восприимчив, родители или общество (часто из лучших побуждений, но неумело) накладывают на него тотальные и эмоционально заряженные запреты, связанные с сексуальностью. Например, фраза "Не трогай девочек!" или гневная реакция на детские "игры в доктора" воспринимаются ребенком не как временное или ситуативное ограничение, а как абсолютное табу на всю гетеросексуальность.
Именно этот некорректный, слишком обобщенный запрет создает в подсознании человека мощный блок, который док называет "монашеской вуалью". Эта "вуаль" делает нормативные гетеросексуальные отношения и влечение чем-то стыдным, опасным, скучным или непонятным. Человек, смотря на мир через эту вуаль, не может испытывать естественного влечения к противоположному полу, так как оно ассоциируется с детским страхом и запретом.
Либидо, будучи естественной силой, не исчезает. Заблокированное на основном, гетеросексуальном пути, оно ищет обходные, не-запрещенные пути. Этими путями и становятся гомосексуальность, фетишизм, БДСМ и другие парафилии. Это не "извращение", а закономерное следствие "плотины" на реке психосексуального развития.

2) Основные метафоры

Что такое качели?​

Представим обычные качели или маятник. Они показывают состояние человека, разрывающегося между двумя противоположностями.
1) Одна сторона качелей: "Грех" или "Желание". Это реализация нежелательного, но притягательного влечения. Например, для гея-преодоленца — это гомосексуальные фантазии, просмотр гей-порно, мастурбация на эти образы или реальные контакты.
2) Другая сторона качелей: "Праведность" или "Мораль". Это состояние полного отрицания и подавления своего "греховного" влечения. Это клятвы "никогда больше", молитвы, воздержание, попытки жить "как все", быть "хорошим" и "правильным".
3) Точка равновесия: это состояние гармонии, где нет внутреннего конфликта.

Качели не работают сами по себе. Человек ("преодоленец 1-го типа") сам активно их раскачивает, вкладывая в это огромную эмоциональную энергию.

Начинается всё по следующим шагам:

Шаг 1) Накопление напряжения
Все начинается из состояния "морального" полюса. Человек дал себе зарок, он старается быть "правильным", воздерживается. Но происходит следующее:

1) Энергия либидо накапливается. Сексуальное желание — это естественная биологическая сила. Ее невозможно просто "отключить". Чем дольше длится воздержание, тем сильнее становится внутреннее напряжение.
2) Психологическое напряжение растет. Мысли о запретном постоянно крутятся в голове. Борьба с ними требует огромных усилий и истощает.
3) "Прорыв плотины". В какой-то момент напряжение становится невыносимым, и происходит срыв. Человек поддается искушению: "просто посмотрю", "один раз", "чтобы снять напряжение". Он толкает качели в сторону "Греха".

Шаг 2) Иллюзия облегчения
Человек на данном этапе погружается в запретные фантазии или действия. Он получает временное облегчение — напряжение спадает. Это самый важный момент: нежелательное поведение подкрепляется мощнейшим положительным стимулом — сбросом невыносимого напряжения и получением удовольствия (оргазм).

Шаг 3) Возвращающая сила
Сразу после оргазма и сброса напряжения картина резко меняется. Физиологическое удовлетворение прошло, и на первый план выходит психологическое состояние.

1) Включается "Супер-Эго". Моральные установки, чувство вины, стыд, отвращение к себе обрушиваются на человека с огромной силой.
2) Возникает "Возвращающая Сила". Это и есть то самое чувство вины. Оно становится мощнейшим толчком, который с силой отбрасывает качели в противоположную, "моральную" сторону. Чем сильнее был "грех" (и полученное от него облегчение), тем сильнее будет чувство вины и, соответственно, тем сильнее толчок.

Шаг 4) Полет к "Праведности"​

Качели с огромной скоростью летят к полюсу "Праведности".
1) Человек испытывает острую ненависть к себе и своей "слабости". Он дает себе самые страшные клятвы: "Это был последний раз!", "Я лучше умру, чем повторю это!", "С завтрашнего дня — новая, чистая жизнь!".
2) Он начинает еще активнее бороться с собой: удаляет порно, блокирует сайты, начинает усиленно молиться или заниматься спортом. Он вкладывает еще больше энергии в то, чтобы удержать качели на "моральном" полюсе.

Именно в этот момент он снова начинает цикл с Шага 1. И так до бесконечности.

В конечном счёте, "Качели" — это самоподдерживающийся механизм. Попытка подавить желание приводит к его усилению, срыв подкрепляет себя удовольствием, а последующее чувство вины дает энергию для нового витка подавления.


=========

Любой читатель спросит: а как же остановить эти качели? Как же выйти из этого порочного круга? Давайте посмотрим внимательнее.

Обычный маятник, если его толкнуть, будет качаться, но из-за трения (сопротивления воздуха) его колебания со временем затухнут, и он остановится в точке равновесия.

"Качели" Дока - это не затухающий маятник. Он продолжает качаться, а иногда и раскачивается еще сильнее, потому что человек сам, неосознанно, постоянно подталкивает его в крайних точках.

Прежде чем говорить о решении, нужно четко понять, что НЕЛЬЗЯ делать, так как именно эти действия и раскачивают качели:

1. НЕЛЬЗЯ бороться с желанием силой воли. Это прямой путь к усилению "возвращающей силы". Попытка "не думать о белой обезьяне" приводит к тому, что вы только о ней и думаете.
2. НЕЛЬЗЯ давать себе клятвы и зароки. "С завтрашнего дня я святой" — это самый мощный толчок для качелей в сторону "морали", который гарантирует последующий срыв.
3. НЕЛЬЗЯ заниматься самобичеванием после срыва. Чувство вины и отвращение к себе — это топливо для следующего витка. Чем сильнее вы себя ненавидите, тем сильнее будет откат к "праведности" и, как следствие, тем выше накопится напряжение.

Эти три "нельзя" — это и есть описание поведения "преодоленца 1-го типа".

Это, конечно, понятно. Но есть же действенные методы? Есть.
Представьте, что Вы качаетесь на качелях. Вы хотите их остановить. Какой первый, самый разумный шаг Вы можете сделать? Правильно. Перестать раскачивать их.

Шаг 1) Снижение амплитуды
Наша цель на данном этапе - это не остановить качели, а уменьшить эмоциональный накал и выйти из режима "пике".

1) Первый Ваш шаг на данном этапе - это то, что мы делаем прямо сейчас: понять, как работают качели. Осознать, что "борьба" и есть причина проблемы. Это снижает панику и чувство безнадежности. Вы перестаете быть жертвой непонятной силы и видите логику процесса.

2) Когда происходит "срыв" (а он неизбежно произойдет), ваша задача — не впадать в самобичевание. Вместо "Я ужасное ничтожество, я снова сорвался!" нужно сказать себе: "Это случилось. Это не конец света. Это просто работа качелей. Я не буду себя за это ненавидеть" или что-то другое. Убирая самобичевание, вы лишаете "возвращающую силу" её главного топлива — вины. Качели все еще полетят в сторону "морали", но уже не с такой бешеной скоростью.

3) После срыва ваша задача — не давать зароков. Вместо "Я никогда больше!" скажите себе: "Да, это может повториться. Я работаю над этим, но не буду требовать от себя невозможного прямо сейчас". Отказываясь от клятв, вы лишаете "вынуждающую силу" энергии. Вы не загоняете качели на максимальную высоту на полюсе "морали", а значит, и напряжение для следующего срыва будет накапливаться медленнее и будет слабее.

В итоге - качели всё ещё качаются, но амплитуда их колебаний начинает уменьшаться. Эмоциональные пики и спады становятся менее выраженными. Вы выходите из состояния паники и получаете "психологическую передышку" и ресурсы для следующего, главного шага.

Шаг 2) Работ с первопричиной
Цель — устранить сам конфликт, который заставляет качели двигаться.

1) Поиск "монашеской вуали". Необходимо найти в своем прошлом те самые детские запреты на гетеросексуальность. Как это делается? Анализ детских воспоминаний, отношений с родителями (особенно с матерью для мужчин), снов, фантазий. Нужно найти те ситуации, где вам внушили, что девочки — это "опасно", "стыдно", "грязно", "не для тебя". Где вас наказали или пристыдили за проявление нормального детского интереса к противоположному полу.
2) Найденный запрет нужно "обезвредить". Это не значит, что нужно возненавидеть родителей. Это значит, что нужно увидеть ситуацию глазами взрослого.

Пример диалога с собой: "Да, мама тогда накричала на меня за то, что я играл с девочкой в доктора. Но она сделала это не потому, что я был 'плохим', а потому что она сама была напугана, потому что ее так воспитали. Она боялась, что со мной случится что-то плохое. Ее запрет был ошибкой, продиктованной страхом и невежеством, а не объективной истиной. Я взрослый, и этот детский запрет больше не имеет надо мной власти".

3) После того как "вуаль" осознана и проработана, нужно дать себе внутреннее разрешение на нормальное влечение.
!!!Это не "тренировка гетеросексуальности"!!!. Речь не о том, чтобы заставлять себя смотреть порно. Речь о том, чтобы позволить себе чувствовать то, что было заблокировано. Позволить себе заметить красивую девушку на улице, ощутить симпатию, не подавляя это чувство страхом или стыдом.

Шаг 3) Полная остановка качелей
Нежелательное влечение теряет свою привлекательность. Оно было интересно, потому что было единственным доступным способом разрядки. Когда появляется легальная и приятная альтернатива (гетеросексуальность), "запретный плод" перестает быть таким сладким.

Качели затухают естественным образом. Без подпитки энергией конфликта и самобичевания, они постепенно останавливаются в точке гармонии.

Есть ли 100% метод стать гетеросексуалом? Есть ли гарантии?
Нет. Потому что этот путь требует от человека:

1) Смелости заглянуть в свое прошлое.
2) Честности признать свои детские травмы и родительские ошибки.
3) Терпения, потому что это не происходит за один день.
3) Сильной мотивации изменить свою жизнь.
4) Постоянства.
======

Я на форуме более двух лет. Я пробовал разные методы. В какие-то не углублялся, в каких-то не проявлял должного внимания. НО! Недавно я нашёл интересный метод: Основан он на системе Станиславского.

Мы совершаем самую хитрую вещь. Мы не боремся с привычкой, влечением, а меняет свою внутреннюю роль.

Рассмотрим подробнее:

Позиция Борьбы ("Бросающая"):
1) Самоопределение: "Я — гомосексуальный человек, который пытается стать гетеросексуальным и стараюсь не дрочить на гомо. порно".
2) Внутренний конфликт: Постоянная борьба. Каждое "нет" — это волевое усилие, которое создает напряжение. Мысли постоянно возвращаются к объекту борьбы ("хочу парня, интима с ним, но нельзя"). Это те самые "качели": напряжение (желание) -> волевое подавление -> срыв или постоянный стресс.
3) Результат: Низкая эффективность, мучения, постоянный риск срыва.

Позиция новой идентичности ("Гетеро"):
1) Самоопределение: "Я — гетеросексуальный человек. Без всяких если и попыток бросить."
2) Внутренний конфликт: Он исчезает. Вопрос "дрочить мне на парней или девушек?" больше не стоит. Новая идентичность просто не рассматривает данный выбор как опцию. У него не может возникнуть желания выбирать, потому что это не является частью его идентичности. Это не его "еда". Он исключительный гетеросексуал. Он принимает эту роль. Он становится той самой идентичностью.
3) Результат: Желание пропадает само по себе, без борьбы и мучений, потому что оно становится нерелевантным новой личности.

Этот метод я нашёл благодаря девушке. Которая курила 13 лет. И бросила. По этой методике.

Знаете, я курила 13 лет. Это была не просто привычка, а часть моей жизни, моя опора в стрессе, мой ритуал. И я бросила всё это в один день. Без всяких пластырей, жвачек, таблеток и мучительной борьбы с собой. И самое главное — это было очень легко.

Многие думают, что это невозможно. Что отказ от сильной зависимости — это всегда адская ломка и испытание силы воли. Но мне помог в этом не нарколог, а… Станиславский.

Да-да, вы не ослышались. Я не актриса, но его система оказалась ключом не только к сцене, но и к работе над собой. Если объяснить совсем просто, его метод строится на двух вещах: магическом "если" и вере в предлагаемые обстоятельства.

Раньше я жила в роли «бросающей». Моя идентичность была такой: «Я — курильщица, которая отчаянно пытается не курить». Эта роль обрекала меня на вечную борьбу. Каждый день был полем битвы. Желание закурить было моим врагом, а я — солдатом, который то побеждал, то сдавался. Это были настоящие психологические качели: от напряжения и желания — к волевому подавлению, а потом неизбежно — к срыву и чувству вины. Я раскачивала их сама, ненавидя себя после каждой выкуренной сигареты и давая себе клятвы, которые снова нарушала.

Я поняла, что бороться с этим бессмысленно. Нельзя победить в войне с самой собой. И тогда я решила применить метод Станиславского. Я задала себе вопрос, то самое магическое "если":
«А что, если… я никогда не курила? Что, если я — человек, для которого сигареты просто не существуют?»

Я начала создавать и верить в эти новые предлагаемые обстоятельства. Я перестала быть "бросающей". Я стала играть новую роль — роль «некурящей».
И тут всё изменилось.

Я сменила свой внутренний диалог. Не «я не курю уже пять дней» (что подразумевает подсчет дней борьбы), а «я в принципе не курю». Это стало моей новой правдой. И когда вы верите в эту роль, старая проблема становится абсурдной.

Подумайте сами: откуда у некурящего человека может взяться желание закурить? Его просто не может быть! Оно нелогично, оно не принадлежит этой роли. Желание выкурить сигарету для меня стало таким же чуждым, как для вас, возможно, желание съесть камень.


Это "магическое если" буквально вычеркнуло 13 лет моей сигаретной биографии. Оно не заставило меня бороться с прошлым — оно сделало его нерелевантным. Как только я по-настоящему приняла и обозначила для себя эту новую идентичность, желание курить просто исчезло. Не ослабло, не притупилось, а именно пропало само по себе, потому что для него не осталось психологической почвы.

Прошло уже 5 месяцев, и меня ни разу не потянуло к табаку. Потому что я больше не та девушка, которая борется с зависимостью. Я — другая. Я та, для которой этой зависимости никогда и не было. Вот так, без борьбы и мучений, я просто стала свободной.

 

[Пользователь #98]

Кто такие Уточки, и каков их мотив?

На озере перед отлетом на юг могучий и добрый Лебедь разминает крылья. К нему подходит маленькая, серая, жалкая на вид Уточка и начинает диалог:

- Уточка (жалобно): Конечно... Вы, наверное, на юг полетите?..
- Лебедь (доброжелательно): Ну да, на юг. Там тепло. Полетели с нами!
- Уточка: Конечно... У вас крылья во-о-он какие большие, а у меня маленькие... Я упаду и разобьюсь...
- Лебедь: Не переживай, мы тебя поддержим, в воздушных потоках полетишь, это легко.
- Уточка: Конечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею и умру-у-у...
- Лебедь: Так мы будем ловить для тебя сочных жуков!
- Уточка: Конечно... Жуки большие, а у меня клювик маленький... Я подавлюсь...
- Лебедь: Так мы тебе их разжуем!
- Уточка (продолжая в том же духе): Конечно...

Лебедь символизирует помощника — терапевта, друга, родителя, любого человека, который искренне предлагает решения и ресурсы для выхода из сложной ситуации. Он сильный, уверенный и готов делиться своей силой.

Уточка — это человек, который заявляет о своей проблеме, но не собирается ее решать. Это человек в позиции пассивной жертвы.
Полет на Юг — это путь решения проблемы, выхода из кризиса, начала новой, лучшей жизни (терапия, переезд, поиск работы, избавление от зависимости и т.д.).

Важно понимать, что "Уточке" выгодно оставаться в своем болоте. Ее страдание приносит ей мощные психологические плюшки:

1. Пока она жалуется, сильные и добрые "Лебеди" обращают на нее внимание, тратят на нее свое время и энергию. Это способ получить заботу, не давая ничего взамен.

2. Позиция "у меня ничего не получится" освобождает от необходимости действовать и рисковать. Если не пытаться, то нельзя и проиграть. Она защищает себя от потенциальной неудачи, заранее объявляя ее неизбежной.

3. Через жалобы и демонстрацию беспомощности "Уточка" заставляет "Лебедя" плясать под свою дудку, вовлекая его в бесконечную игру "Да, но...". Это дает ей иллюзию власти над сильным.

На каждое конструктивное предложение "Уточка" отвечает не отказом, а псевдо-согласием с последующим выдвижением новой, непреодолимой проблемы. Это психологическая игра, описанная еще Эриком Берном. Цель этой игры игры — не найти решение, а доказать, что решения не существует, и тем самым утвердиться в своей позиции жертвы и "победить" помощника, показав его несостоятельность.

 

[Djon]

Ну хоть кто-то базу в одном месте начал собирать и лаконично, понятно, структурированно расписывать.

 

[Пользователь #98]

Езда на ручном тормозе. Что это?

Ситуации, в которой человек пытается достичь цели (в частности, построить здоровые гетеросексуальные отношения), игнорируя или не осознавая наличие мощного внутреннего сопротивления.

Так почему же механические попытки "натренировать" желаемое поведение или влечение обречены на провал? Почему сила воли и бесконечные усилия приводят только к выгоранию?

Автомобиль - это психосексуальная система человека — его либидо, способность к возбуждению, эмоциональному отклику и построению отношений. В теории, это мощный механизм, способный двигаться вперед.

Водитель - это сознательная часть личности, "Эго". Водитель ставит цель ("доехать до пункта назначения — гетеросексуального счастья"), принимает решения и управляет системами автомобиля.

Педаль Газа: Это все наши сознательные усилия. Все попытки "стать лучше", "преодолеть", "заставить себя". Это походы на свидания через силу, просмотр "правильного" контента для тренировки влечения, аффирмации, самоубеждение. Водитель давит на газ изо всех сил, потому что он очень хочет доехать.

Ручной Тормоз (Ручник): А вот и САМЫЙ ВАЖНЫЙ ЭЛЕМЕНТ. Это тот самый подсознательный, иррациональный, эмоционально заряженный блок. Детский запрет. Глубинный страх. Водитель о нем либо вообще не знает, либо считает, что эта штука поднята для безопасности и трогать ее нельзя. Он не воспринимает ручник как проблему, он воспринимает его как часть конструкции.


Что же происходит во время такой "езды"?

Давайте представим эту картину. Водитель заводит мотор, включает передачу и со всей силы жмет на газ.

Конфликт Систем: Двигатель ревет, обороты на пределе, а тормозные колодки намертво держат колеса. Сознательное "ХОЧУ ЕХАТЬ!" сталкивается с подсознательным "СТОЯТЬ!". Две мощнейшие силы работают в противофазе, разрывая машину изнутри.

Огромные Усилия, Нулевой Результат: Машина либо стоит на месте, отчаянно ревя, либо дергается и с трудом проползает пару метров. Любая горка, любой камешек на дороге — и она откатывается назад. Расход топлива (нашей психической энергии, сил, времени) — колоссальный. Эффективность — около нуля.

Побочные Эффекты:
Запах гари. Это наша тревога, невроз, панические атаки. Нервная система горит от постоянного внутреннего конфликта.

Перегрев двигателя и износ деталей. Это наше эмоциональное выгорание, апатия, депрессия и психосоматика. Психика и тело не выдерживают такого напряжения.

Столкнувшись с этим, водитель, который НЕ ЗНАЕТ о ручнике, начинает думать, что проблема в чем-то другом. И он делает абсолютно логичные, но совершенно неверные выводы:

"Проблема в двигателе!" — думает он. "Наверное, у меня слабое либидо, низкий тестостерон, плохая генетика, слабая сила воли". И он начинает "чинить" не то. Пьет таблетки, ищет физиологические причины, пытается "усилить" то, что и так работает на пределе.

"Проблема в топливе!" — решает он. "Наверное, женщины не те, стимулы не те, порно не то". Он начинает перебирать внешние объекты, но с каждым новым "не тем" объектом машина все так же ревет и стоит на месте.

"Я просто плохой водитель!" — приходит он к отчаянию. "Я ни на что не годен, я дефективный, у меня никогда не получится". Это прямой путь к уничтожению самооценки.

"Эта машина в принципе не может так ехать!". И это финальная капитуляция. "Наверное, моя природа — стоять на месте. Наверное, я просто гей/асексуал/неспособен на отношения". Он принимает свою проблему за свою идентичность и отказывается от цели.


Что же делать? Перестать давить на газ.

Шаг 1) Диагностика. Вместо того чтобы сильнее жать на педаль, нужно заглянуть в салон и ОБНАРУЖИТЬ этот поднятый рычаг ручного тормоза. Нужно осознать: "Проблема не в двигателе и не во мне как водителе. Проблема в том, что что-то внутри активно МЕШАЕТ движению". Само это осознание уже снижает панику и дает надежду.

Шаг 2) Снятие с ручника. Это и есть работа с первопричиной. Нужно не просто опустить рычаг, а понять — КТО, КОГДА и ЗАЧЕМ его поднял. Увидеть ту детскую ситуацию, тот родительский запрет, тот страх, который заставил систему включить этот "аварийный тормоз". И поняв, что угроза давно миновала, что водитель уже вырос, а дорога впереди безопасна, — этот ручник можно спокойно опустить. Взрослым, осознанным решением.

Шаг 3) Начало естественного движения. Как только ручник опущен, водителю не нужно больше реветь мотором. Достаточно слегка коснуться педали газа, и автомобиль плавно, легко и естественно поедет вперед. Движение начнет приносить удовольствие, а не страдание.

Единственный путь — найти и опустить ручник. Тогда машина поедет сама.

 

[Пользователь #98]

Что такое "Девичий Фарфор"?

Это не просто девочка или женщина. Это образ, которым она становится в сознании мальчика.

Во-первых, это хрупкость. Фарфор невероятно легко разбить. Одно неловкое, грубое движение — и он расколется на тысячу осколков. Это убеждение, что девушку очень легко обидеть, ранить, причинить ей непоправимый вред.

Во-вторых, это ценность и уникальность. Фарфоровая куколка — это не игрушка на каждый день. Это дорогой экспонат, который стоит в серванте за стеклом. Его нельзя просто так взять и потрогать. Это формирует подсознательное ощущение, что девушка — нечто особенное, возвышенное, ценное и, возможно, "не для тебя".

В-третьих, это опасность. Если ты разобьешь этот фарфор, тебя ждет суровое наказание от его "владельцев" — родителей, общества. Любой контакт с девушкой сопряжен с огромным риском и давлением ответственности. Ошибешься — будешь виноват.

И наконец, это сложность. С фарфором нужно особое, "ювелирное" обращение. Его нельзя мыть как обычную тарелку. Это отражает идею, что для общения с девушками нужны какие-то специальные, сложные навыки, в которых очень легко ошибиться.

=========

А что такое "Железная Кружка Парней"?
Это полная противоположность. Это образ мальчика, парня, мужчины в глазах другого мальчика.

Ее главное свойство — прочность. Железную кружку почти невозможно сломать. Ее можно уронить, пнуть, поцарапать — она выдержит. Это метафора психологической устойчивости: парня трудно обидеть, он "свой", он поймет, он не развалится от неосторожного слова.

Она проста и функциональна. Из нее можно пить что угодно и где угодно. У нее нет сложных правил использования. Это легкость и непринужденнось в мужском общении. Все просто и понятно.

Она безопасна. Контакт с "железной кружкой" не несет риска наказания. Никто не будет ругать за царапину на ней. Общение с парнями психологически безопасно, нет страха "сделать что-то не так".


К чему это приводит во взрослой жизни?
Когда наступает пубертат, эта детская модель переносится прямо на сексуальность.

Попытка завязать отношения с девушкой — это попытка "взять в руки драгоценный фарфор". Она вызывает огромную тревогу. "А вдруг я сделаю ей больно? Вдруг обижу? Вдруг поведу себя неправильно, и меня осудят?". Ответственность кажется непосильной. В итоге мужчина либо вообще избегает женщин, либо ведет себя с ними крайне скованно, боясь проявить свою естественную, "грубую" натуру.

А общение с парнем? Это как взять в руки привычную железную кружку. Просто, понятно и, главное, БЕЗОПАСНО. В пубертате это чувство безопасности легко превращается во влечение. Секс с парнем не отягощен страхом ответственности, вины и наказания. Это кажется легким и доступным способом разрядить накопившееся напряжение


========



Как это исправить?

"Победить" эту установку силой воли невозможно. Ее можно только осознать, разобрать на части и заменить на здоровую модель.

Шаг 1) Диагностируем.

Задай вопрос: "Что я чувствую при мысли о сексе с женщиной? Страх? Тревогу? Ответственность? А при мысли о контакте с мужчиной? Простоту? Безопасность?".

Вспомни: что именно говорили ваши родители о девочках? Какие фразы? Какие сказки вы любили? Задача — найти тот "чертеж", по которому была собрана ваша картина мира.

Шаг 2) Ломаем МИФ
После осознания нужно целенаправленно разрушить ложные связки. Начни собирать контрпримеры. Смотри на реальных женщин: они сильные, выносливые, грубоватые, смешные. Они не фарфоровые.

Найди в своем окружении или в фильмах примеры пар, где партнеры общаются на равных. Изучите женскую сексуальность — вы удивитесь, узнав, что многие женщины хотят не "хрупкого" обращения, а сильного и уверенного партнера.

Проиграйте свои страхи в воображении. "Что самое страшное случится, если я 'разобью' этот фарфор? Если я скажу что-то не то? Если меня отвергнут?". Доведите страх до абсурда и поймите — катастрофы не будет. Отказ — это не конец света.

Шаг 3) СТРОИМ НОВУЮ МОДЕЛЬ
Нужно создать новую картину мира, где нет "фарфора" и "кружек", а есть просто люди.

Установка на равенство: Начните сознательно видеть в женщинах не "другой вид", а людей, равных вам. У них есть свои сильные и слабые стороны, свои желания и страхи — точно так же, как и у вас.

Перестаньте додумывать за женщину. Учитесь спрашивать и слушать. Вместо того чтобы бояться "сделать что-то не так", спросите: "Тебе нравится, когда я так делаю?". Перестаньте проецировать на нее свои страхи и начните интересоваться ее реальными чувствами.

Начните с простого, безопасного общения. Сделайте комплимент коллеге. Пошутите с продавщицей. Цель — получить опыт, который докажет вашему мозгу: "женщина = безопасно и приятно". Постепенно увеличивайте степень близости, постоянно сверяясь с реальностью, а не со своими домыслами.

 

[Пользователь #98]

Взгляд на мир через цветные очки

Из чего состоит эта конструкция?

Мир: Это объективная реальность. Она многогранная, нейтральная, в ней есть все — и хорошее, и плохое, и любовь, и предательство. Мир просто есть.

Глаза: Это наша врожденная способность воспринимать реальность, наш разум, наши чувства в чистом виде, без искажений.

Цветные Очки: А вот и ГЛАВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ. Это и есть та самая подсознательная система убеждений, страхов и установок, которую мы получили в детстве. Человек носит эти очки так долго, что он перестал их замечать. Он искренне верит, что цвет стекол — это и есть настоящий цвет мира.

Что это за стекла?
Стекло "анти-гетеро": "Все женщины меркантильны", "Отношения — это рабство", "Секс — это грязно и опасно".
Стекло "перфекционизма": "Если я не идеален, я не достоин любви", "Любая ошибка — это катастрофа".
Стекло "жертвы": "Мир несправедлив ко мне", "Меня никто не понимает".

А цвет этих стекол определяет наши эмоции. Серые очки депрессии заставляют видеть все унылым. Красные очки тревоги заставляют видеть везде опасность.

Как именно работают эти очки?

Во-первых, они фильтруют информацию. Человек бессознательно ищет и замечает ТОЛЬКО то, что подтверждает цвет его очков, и полностью игнорирует все, что ему противоречит. Человек в очках "Все женщины меркантильны" увидит одну пару, где девушка радуется дорогому подарку, и скажет себе: "Вот, я так и знал!". И он не заметит сотни других пар, которые просто гуляют, держась за руки. Его убеждение постоянно находит себе "доказательства".

Во-вторых, они искажают интерпретацию. Даже абсолютно нейтральное событие будет истолковано через призму очков. Представьте, девушка делает комплимент мужчине, который носит очки "жертвы". Он не думает: "О, приятно". Он думает: "Что ей от меня нужно? Она издевается или хочет меня использовать?". Искренний интерес воспринимается как манипуляция.

И в-третьих, они создают самоисполняющиеся пророчества. Это самый коварный механизм. Человек своим поведением, основанным на искаженной картине мира, сам провоцирует тот результат, которого боится. Мужчина, убежденный, что "женщинам доверять нельзя", ведет себя на свидании холодно и подозрительно. Естественно, девушка теряет к нему интерес. И он делает вывод: "Вот! Я так и знал, что ей нельзя доверять!". Он не видит, что сам создал эту ситуацию.

Почему же человек так держится за эти очки? Потому что снять их — страшно. Признать, что ты носишь очки, — значит признать, что вся твоя жизнь и все твои выводы были основаны на ошибке. А во-вторых, очки, какими бы кривыми они ни были, создают простую и предсказуемую картину мира. "Все женщины плохие" — это ужасное, но очень простое правило. Мир без очков — сложный и неопределенный.

Как же их снять?

Спорить с человеком о цвете мира бесполезно. Он будет доказывать, что мир серый, потому что он его таким видит.

Шаг 1) Обнаружение очков. Нужно помочь человеку самому заметить несостыковки. "Смотри, ты говоришь, что все женщины меркантильны, но твоя коллега помогла тебе бесплатно. Как это укладывается в твою теорию?". Постепенно появляются сомнения: "А может, я и правда смотрю через какой-то фильтр?".

Шаг 2) Дальше нужно понять: "А кто и когда надел на тебя эти очки?". Это работа с прошлым, с теми детскими ситуациями, которые и сформировали эти искаженные убеждения.

Шаг 3) Никто не заставляет выбрасывать старые. Предлагается просто "примерить" на время другие, с более прозрачными стеклами. "Давай попробуем действовать исходя из предположения, что не все женщины плохие. Просто посмотрим, что будет". Человек получает новый опыт, который рушит старые догмы.

Шаг 4) Когда нового, позитивного опыта накапливается достаточно, человек САМ приходит к выводу, что старые очки ему мешают. Он снимает их и впервые видит мир в его настоящих, ярких цветах.

Вывод: проблема не в мире и не в людях. Проблема в оптике, через которую мы на них смотрим. Успешная работа над собой — это не попытка перекрасить мир, а смелость снять свои старые, мутные очки.

 

[Пользователь #98]

Док, перепроверьте. Вроде бы так понял Вашу позицию, изложенную в ваших статьях. Если где-то ошибся, поправьте

 

[Боpя]

Док, перепроверьте. Вроде бы так понял Вашу позицию, изложенную в ваших статьях. Если где-то ошибся, поправьте

Много букав. Но можно посмотреть.
Это про твоё понимание теории Дока и базы? То есть акценты ты расставлял в статьях?
Интересно сверится, хотя я базу давно не перебирал и прям в общем не рассматривал. Спасибо.

 

[Djon]

Много букав. Но можно посмотреть.
Это про твоё понимание теории Дока и базы? То есть акценты ты расставлял в статьях?
Интересно сверится, хотя я базу давно не перебирал и прям в общем не рассматривал. Спасибо.

Вот это надо было сделать Доку несколько лет назад.

 

[Пользователь #98]

Это про твоё понимание теории Дока и базы? То есть акценты ты расставлял в статьях?

Я старался опираться исключительно на статьи дока.Как написано - так и применял. Своего вообще нет