Планы, списки - для развития

[Dantes]

Сейчас мне очень тяжело. Я буду переключаться.

У меня защита от этого всего что меня может мучать - такая же как у матери. Злость, упрямство, агрессия внутренняя - взято у бабушки. Без разницы у кого взято, но перед глазами был только этот пример тогда. Сейчас я уже могу это менять. И делать так чтобы поводов даже не было.

А свои чувства и эмоции, или через эмпатию - мамины чувства, плач - было крайне тяжело выносить. Поэтому защиты как у бабушки - становиться злым и непрошибаемым, другие чувства прятать в основном.

Только я никого не хочу винить, обвинять, на фиг такое.

Вполне возможно - что я захочу учиться владеть своей мощной эмпатией. А она такая. Потому что я ощущал страдание матери как свое. И правда, пугался этого.

 

[Dantes]

Медленное и тормозящее временами прорывается и сейчас 🙂
Но уже меньше, согласен.
Просто тут приходится фильтровать привычное тормозящее, и сначала явным образом разрешать себе активность.
Имхо

Ужасно себя чувствую. Виноватым, и ещё так и лезут мысли. Очень тяжело себя ощущаю. Ругань и какое-то внутреннее напряжение. И навязчивости агрессивные. И я ругачий - кажусь себе взрослым, что это такая моя взрослость. Агрессивная взрослость. Похожее на бабушкину злость. Не знаю - копирую или не копирую. Опять же - не голос копировать значимо а поступки и поведение. Но за счёт этой агрессии кажусь как раз взрослым себе, кажется что такая самость. На ряду с этим и самоуничижение и виноватость. И злость наряду с этим.

Вчера показалось что я смог соединить вместе и ребенковскую часть и взрослую, что-то от взрослой. И мне это понравилось. Это прямо на миг. Но понравилось быть взрослее. А сегодня черти что. Переживаю. Она молчит, обиженная. Я злой и уставший. Вот таким злым быть - это же не взрослость - это невроз. И переключаться я не пробую, не переключаюсь.
И вот это копирование бабушки... Док - напомните что говорили - что не голос тут значим, не копирование голоса - а что-то другое... Типо поведение такое, взрывное, это тоже да, с ненавистью. Наверное это...

Но я хочу сказать - что голос это одно, но за этим голосом и стоит поведение, гнев, желание управлять - что бы по ее было. Или по моему было. Недовольство. Голос это только такая верхушка - а за ним стоит и поведение тоже, взрывное. Я не знаю взрослое у нее это было поведение или нет. И тоже самое у меня - взрослое или нет... Скорее невротическое. Взрослое было - когда было понимание что я не прав, что не нужно вешать на себя вину. А сейчас таки повесил, и мало что от ребенка осталось, так ощущается.

Ну и быть вот с таким поведением как у бабушки бывало - на фиг такое надо, на фиг такое, просто.

Не разговаривает со мной.

 

[Dantes]

Я словно этой злостью и руганью - пытаюсь защитить себя ребенка. Копируя поведение бабушки.

 

[Dantes]

Я не все запомнил из беседы. Голова явно хуже работать стала.

По поводу копирования - кажется и кажется - подозревание себя в чем-то, в моем случае, по сути для ругани на себя или ломания головы, мыслей. А может такое подозрение на других - в форме бреда. Тоже слово кажется, смысл другой - а принцип в чем-то схожий.

Дальше - копировать можно все что угодно, вопрос нужно ли это делать - если самому не нравится что копируешь или понимаешь что это гадость. Можно перестать это делать. Например воровство в магазине - ругань себя... Как в Нашей Раше - а кто это сделал? Понимаю. Такого же порядка ругань и поиск виновного - себя.

Дальше я спросил про копирование не дел - а мыслей что-ли... А это телепатия видимо.

А ещё когда копируешь - например голос - то за этим может быть и интонация и энергетика и состояние. Кажется что и мысли могут быть тоже, тут не уверен. Скорее не мысли - а слова, смысл слов.
В каком то смысле копируешь - поведение. Не всю личность целиком - а поведение которое может быть у человека частым примером. Копируешь состояние в данное время - но не всегда и не полностью, личность всю скопировать нельзя.

Док - а ещё Вы сказали что болезнь это не то что копируешь, не про само копирование - а мысли об этом копировании. Тут я не до конца понял.
Вот когда осознаешь что и у кого копируешь - это вроде норма же?

А что и как является болезненным в этих мыслях или в их применении?

Скорее всего у меня что то специфическое, болезненное есть.
Может у меня при этих мыслях - выходит так что я целиком кого-то копирую.
Я запутался. Если можно напишите по этому поводу Док. И я в лучшем состоянии уже подумаю.

 

[Dantes]

Я написал - и реально стало легче.

Впрочем по копированию, и то что мысли при этом вредны, а не само копирование - я так еще не особо понял, тут уточнение нужно и разбор, когда я буду лучше соображать.

 

[Dantes]

Док - я очень сильно себя этим Августом ощущаю. Хотя может образ то собирательный в голове создался. И я так сильно в этот образ влез, что переживаю что сам себя этим Августом буду считать.

А как же другие качества и все другое. Слабости эти - не нужны.

 

[Dantes]

Док - я в неврозе видимо опять. Сегодня и мысли и ругань. Напишу кратко потом и сделаю выводы. Или лучше переключаюсь.

 

[Dantes]

И то что как Август и боюсь чекнуться и стать Августом, считать себя им. Тоже навязчивые.

 

[Dantes]

Список по неврозу:

1. Обеспечиваю себя тонусом. (Физические упражнения - зарядка, гимнастика дыхательная, так же гимнастика от остеохондроза - выполняю постепенно, совершаю пробежки, или если не позволяют погода и еще какие-нибудь важные вещи - то прогулки. Свежий воздух обеспечиваю. Здоровый сон, для начала ложусь спать не позже 11 - 12 часов, лучше раньше. Соблюдаю режим. Учусь расслабляться перед сном, дать мозгу отдых. Еще другое всякое - но это лучше в отдельном списке по тонусу)

2. Перестаю предавать сверхзначимость вопросу копирования других людей. Учусь самому владеть копированием. Учусь копировать то что нужно, а не все подряд.

3. Позволяю себе чувствовать разные чувства, проявлять эмоции. Больше концентрироваться и развивать положительные чувства и эмоции. Положительные чувства - благоприятствуют развитию, в том числе, способствуют появлению желаний и целей. Некоторые отрицательные чувства - такие как гнев, адекватный страх - тоже бывают нужны эпизодически.

4. Позволяю себе проявлять активность, агрессивность в хорошем смысле слова.

5. Меняю картину мира на более светлую, радостную. Перехожу из старой системы в новую. Позволяю себе радоваться и наслаждаться жизнью и миром, воспринимать и относиться к людям и к себе с любовью.

6. Развиваю доверие и эмпатию к близким людям. И учусь знакомиться и общаться с новыми людьми.

7. Перестаю ругаться на себя и на окружающих людей. Стараюсь взрослеть и воспринимать близких и окружающих людей по-новому, положительно.

8. Игнорирую и переключаюсь от действий белых обезьян, навязчивых мыслей. Переключаюсь на что-то позитивное и интересное. Замечаю и отключаю сверхценные идеи и мысли.

9. Избавляюсь от нежелательных чувств - таких как: чувство вины, стыда, и более отрицательных - таких как зависть, ненависть, месть, чсв.

10. Сохраняю баланс между альтруизмом и эгоизмом. Перестаю быть пупистом, думающим постоянно только о себе. Проявляю интерес к жизни других людей, в первую очередь к близким, и становиться интересным другим людям.

11. Перестаю включать мыслемешалки - длительные раздумья с самокопанием в поисках ответов и простых решений.

12. Убираю чрезмерный контроль самого себя. Ощущаю что столько же прав и столько ответственности как и у окружающих людей.

13. Перестаю по возможности - бояться смерти, и страхов и мыслей с ней связанных. Верю что там будет что-то интересное. Перестаю бояться быть одному.

14. Учусь наслаждаться жизнью.

Список такой себе. В нем не указана конкретика. Или для пунктов из этого списка нужно делать отдельные пункты.

Почти на каждый этот пункт - хочется задаться вопросом - каким образом.

 

[Dantes]

Меня пугает правда - действительно начинать делать. Потому наверное что в голове мысли о том чтобы все и сразу.

Так вот этого все и сразу - я очень пугаюсь. Что у меня не получится так и я буду себя ругать или кто-то другой будет, скорее я сам себя. И вообще брошу все.

Я думаю что тут сначала что-то маленькое, с него начинать. Ну не совсем прямо очень маленькое - а что-то такое возможное. Например не бежать сразу знакомиться с новыми людьми - а скорее самооценку поправить. А для самооценки - нужно много всего - физическое, социализация, ИБС. И это тоже разбить на маленькие задачи.

Хотя для меня опять это выглядит сложным. Может на кучу мелких и не нужно. А то опять испугаюсь того что с мелкими всеми не буду справляться.

Понимать что в систему новую переходить постепенно а не сразу. Но это постепенно не нужно сильно растягивать и лениться и бросать потом. Хмм - я кажется боюсь плохого результата и позора.