Знаешь, в той переписке которую ты сюда скопировала, стороннему человеку (мне) улавливаются не только ее защиты ("ну-ну, достижения значит твои, а все твои минусы - наша вина!) но и много желания, чтобы тебе было хорошо.. которое кажется никак тобой не считывается, потому что постоянно ездят по больному (атакуют на тему "сама виновата") и весь ресурс уходит на противостояние этому, доказывание что ты не бестолочь.
Ту книгу "токсичные родители" я поняла примерно так:
Дорогая мама. Ты права, я вероятно очень сухо реагирую на вашу помощь, но я только недавно поняла, что оказывается всегда, постоянно, жду от вас критики - и поэтому заранее начинаю защищаться. Не то чтобы вы были в этом виноваты, вы хотите как лучше, я знаю. Но то, чего вы не понимаете и должны просто принять, если действительно хотите, чтобы мне было лучше и чтобы у нас с тобой был диалог, а не ссоры - это что мне очень тяжело и больно, что вы так часто меня критикуете. Вполне вероятно так как ты это видишь оно и по делу, но это не помогает, как ты видишь, а делает мне држе: поскольку с детства я слышу критику, я привыкла, опираясь на нее, с одной стороны, чувствовать себя очень плохой, а с другой стороны, каждый раз после наших разговоров мне хочется напиться или бежать, и каждый раз, когда я чувствую, что подвожу ваши ожидания - ведь вы постоянно с детства говорили, как другие дети лучше, что нужно брать их в пример.. что нужно браться за ум, что нужно иначе одеваться. Это все - очень больно. Раньше я не понимала, что именно больно - именно отсюда наркотики и алкоголь, отчасти поэтому я живу так далеко от вас, как я теперь понимаю.
Не важно правы вы или нет, скажем вы не виноваты и хотели как лучше - но оно не работает, если твоему ребенку тошно от твоих слов, если твой ребенок твердо знает, что им не гордятся, не любуются, что он плох и должен (одно, другое, третье).
Терапия не дает быстрых решений, но она позволяет начать понимать свои слабые места. Это и есть "разобраться в себе".. раньше я просто уходила в алкоголь и наркотики, не задумываясь, отчего так. Терапия не дает счастья, у нее другие задачи, она позволяет разобраться, что же я чувствую? От чего бегу? И возможность наконец поговорить об этом с теми, в контакте с кем это происходит. Ведь вы наверное не со зла? Но при этом я чувствую злость и обиду почти все время, и желание защищаться, безусловно, потому что защищаться всегда было естественным рефлексом - реакция на критику, надеюсь ты поймешь. И то что я не могу просто взять и стать этой расслабленной мягкой и успешной женщиной, если по моим ощущениям я плохая со всех сторон, ведь именно это я слышу от вас (даже если вы имели в виду другое) Это ли цель общения близких людей? Это ли то, что может помочь почувствовать вашу любовь, твою любовь?
Почувствовать что ты меня любишь это единственное, что мне нужно, с остальным я как взрослый буду по-своему справляться сама: выбирать работу, внешность, образ жизни, партнеров.. просить и принимать помощь если нужно. Но чтобы делать это в радости, а не ради удовлетворения ваших представлений о том, "как надо", мне нужно чтобы вы перестали ждать, что я от ваших слов вдруг стану какой-то другой, и вместо этого ответили мне (и себе) на вопрос, можете ли вы, способны ли вы замечать мои сильные стороны, и само то что вы меня любите? Несмотря ни на что.
Пожалуйста, при общении со мной, постарайся поддерживать меня иначе: сообщая мне как я тебе дорога, что ты рядом чтобы меня выслушать - а не рассказать "как надо". Просто будь со мной. Я знаю что ты хочешь для меня лучшего, но чтобы мне было лучше, мне нужно чувствовать что я вам нравлюсь, чувствовать тепло, а не критику и указания на мои ошибки.
Если это тепло есть, говори о нем. Я к этому не привыкла, мне сложно это замечать, и мне будет сложно слышать хорошее, поэтому от вас нужно терпение. Я не виновата, вы не виноваты, или мы все виноваты и вы и я, не так важно сейчас, важнее что дела обстоят именно так. Я говорю что мне нужно и что меня ранит, у вас есть шанс поддержать меня или продолжать делать мне больно.
Ты пишешь что хочешь чтобы я наконец научилась улыбаться и вести себя расслабленно. Для этого нужно одно условие, я должна перестать чувствовать, что как только я расслаблюсь, я получу очередной "удар": что я не такая, какие мои ошибки. Может быть для других это ерундовое место, но факт в том, что для меня оно наиболее уязвимое, опять же, это не фантазия, это факт, а уж как с ним быть, отмахнуться или принять, дело за тобой, за вами.
Я жутко злюсь на вас, именно потому что я вас очень люблю - и именно поэтому мне так больно, что я не чувствую поддержки, вашего дружеского тыла. А в результате я как раз такая, что у тебя масса поводов для критики и наставлений. Ты права, я уже взрослый человек.. именно поэтому основное, чем ты можешь мне помочь, это показывать тепло и гордость тем что уже есть.. понятно что всегда можно достичь большего, но я ведь молодец, правда? Уже вот сейчас? Это упражнение, мама.. попробуй найди такие места, где я молодец. Можно начать с того, что я молодец, потому что пишу это письмо. Можно неделю походить с ним, лучше не отвечать сразу.
Ты можешь сказать что нет, можно было бы еще лучше.. просто вспомни, что я тебе написала, что я чувствую, когда ты так говоришь.. и прими решение, что тебе дороже, то как ты видишь меня, мое положение и состояние, или то, что теперь ты точно знаешь, как я себя чувствую, когда ты говоришь то, что привыкла говорить мне.
Я совсем не хочу обрывать с вами контакты.. но я понимаю, насколько они разрушительны для меня - легко почувствовать: когда хочется выпить, когда хочется расплакаться, когда внутри кто-то орет "я ненавижу себя".. к сожалению, это происходит именно после разговоров с вами, и мне очень непросто об этом писать. Если вы можете меня услышать, отложив в сторону то, что вам тоже было тяжело в свое время (я знаю что так и было) и принять тот факт, что мне грустно, что я вам не нравлюсь и вы меня не любите, грустно до отчаяния.. . Тогда мы сможем продолжать общаться, но немного в другом ключе. Мне нужна поддержка, мне больше не нужна критика, пока я сама ее не попрошу.
Пожалуйста, прочитай это несколько раз перед тем, как отвечать.
Обнимаю, твоя Карина.
Как я понимаю, итог этой книги примерно в таком письме.. которое практически невозможно написать СВОИМ родителям, слишком страшно быть с ними в искренности.. Здесь нет обвинений, ни одного, здесь есть список потребностей и сообщение о своей уязвимости.. вроде все что нужно, чтобы не было "дороги назад"
Что думаешь?
