Humor

[vasnsk]

Встретил анекдот, который немного характеризует нас (Дантеса и других форумчан) 
Анекдот о вреде предубеждений и вере в них.

Цитата:

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Хмм, интересно... Первый раз вижу, чтобы из трупа вытекала кровь! ?

 

[dok34.ru]

Предубеждения да 🙂А вот еще и ...эффективные менеджеры, разбирающиеся во всем

Цитата:

Стоит пастух, пасет овец.
Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, навэрно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тэбя никто не звал.
- Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
- В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

 

[dok34.ru]

Цитата:

Прыгнул грузин с парашютом а тот не раскрылся!)))Достает ножик и вжик по своему достоинству со словами -Ты мнэ болшэ не нужэн!))А тут раз и парашют раскрылся!))))Собрал грузин стропы в одну руку и вжик по ним ножиком со словами-И ты тэперь мнэ не нужэн!")))

"Торописса - не надо!" 🙂

 

[vasnsk]

Небольшой сборник, жизненно смешно 
Где-то анекдоты, а где-то истории из жизни.

Цитата:

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Цитата:

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Цитата:

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
- Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Цитата:

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Цитата:

Не всегда получается высказать человеку прямо в лицо то, что ты о нём думаешь. Иногда приходится высказываться в рожу, а то и в харю.

Цитата:

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Цитата:

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Цитата:

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Цитата:

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.\

Цитата:

Журналист: у меня вопрос: а кто будет писать программное обеспечение? Вы сами говорили о том, что большинство хороших специалистов уже уехали на Запад либо работают на западные компании.

Герман Клименко: Ну, программисты жили и при 8 долларах за баррель нефти. В конце концов, нарожают новых.
_______________

Этот Герман Клименко, на минуточку, всего лишь советник президента по Интернету, с кабинетом в администрации президента на Старой площади, в Москве.

Цитата:

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.

Цитата:

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

Цитата:

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?»
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.
Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

Цитата:

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

 

[vasnsk]

Ржачная пародия на дурацкую песню 

 

[dok34.ru]

Про смог и представил - очень в тему! 🙂Пародию еще не смотрел. Сорри, и лекцию тоже. 

 

[vasnsk]

<center><img src='http://cs633326.vk.me/v633326925/10326/VoCAlNrCcK4.jpg' alt='Прикрепленная картинка' class='lb_img' /></center>?

 

[dok34.ru]

Цитата:

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

...немного о собачках 😉 

 

[dok34.ru]

Живут в соседних домах две разных семьи... Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
... Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
- Да!
- Ну что?
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

 

[Маша]