Humor

[dok34.ru]

Цитата:

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

 

[dok34.ru]

В ветке анти_ВИЧЦитата:

Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты!

Мне 18 лет. Я еще девственник.

Чтобы не иметь случайных контактов, я приобрел в секс-шопе искуственную вагину (игрушка).

Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex).

Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....

Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.

СТАЛ СПИДОФОБОМ.

Посему у меня такие вопросы:

1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией?

Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет.

3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.

 

[dok34.ru]

Поступки людей..и их тревоги по поводу таких поступков иногда относятся к юмору..
Но местами печально.
И навязчивости..Цитата:

Добрый день!

Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах.

Моя больнична карта практически пуста.

Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине.

ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО!

Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно.

Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я, здорова?

Прошел месяц и я сдала ПЦР, результат отрицательный.

Отсчитав 3,5 месяца я сдала на вич. Результат - отрицательный.

Сейчас прошло еще два месяца и меня стало обсыпать прыщами, остались проступленные вены на ладошках, белый налет на языке остался, хотя я его лечила по рецепту дерматовенеролога.

Дело в том, что я тщательно слежу за своим телом и раньше никогда такого не было.

Ни прыщей, ни врачей, только ЗOЖ.

У меня вопрос.

Предположим этот человек угостил меня таблеткой с налетом своей спермы.

Могла ли я заразиться?

Что касается описанных симптомов, то уверяю вас, так все и было, меня наблюдали в это время врачи и близкие люди.

Вопрос:
Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт.

Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.

Вопрос:
Я не понимаю как вы отвечаете???

5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке????

Знаю что не переносит, но укусила через несколько секунд а прежде так ведь кровь была на ее зубке????

А что насчет комара???

Если лежат вместе и комар укусил + а потом СРАЗУ -?????

ответьте добрые люди

Вопрос:

Здравствуйте.

Обращаюсь к вам по следующему вопросу.

Я сидел с другом на диване и решил поцеловать его в шею, взасос ради интереса.

Я сделал это два раза, взасос, по несколько секунд каждый раз.

Затем место поцелуя на шее потемнело, и я заметил там красные прожилки сквозь кожу.

Наверно, мелкие кровеносные сосуды лопнули или так отчетливо проявились в результате такого поцелуя.

Затем, я еще сжал это место пальцами, чтобы убедиться, пойдет ли кровь.

Крови на поверхности кожи не было, но прожилки были видны.

Я подумал, а что если во время поцелуя его кровь могла попасть через поры/мелкие трещины кожи на мой язык/губы/десна.

Во рту, на языке/деснах у меня не было крови, открытых ран, хотя на языке были видны мелкие красноватые сосочки (как я заметил позже).

Статус моего друга неизвестен.

Я испугался, пошел в ванную и прополоскал рот и язык водой из-под крана, потом, через некоторое время, еще раз - водой с мылом, а затем - раствором для чистки лица от угрей, то, что было под рукой.

Теперь меня терзает мысль: был ли у меня риск заражения вирусом ВИЧ?
Насколько? Как долго нужно целовать взасос, чтобы подвергнуть себя риску заражения (если такой риск существует)?

Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос, так как не нахожу себе места после этого. В голову приходят плохие мысли. Обращаюсь к вам за помощью.

Заранее благодарен.

 

[Dantes]

Ужас, и весело .

 

[dok34.ru]

Ага. Навязчивости просто дрют в таком случае

 

[dok34.ru]

история из медицинской жизни, смешная и немного трогательная
Вот что отличает гинеколога от прочих докторов? Гинеколог, он чаще всего женщина. И не просто женщина, а женщина в брюликах. Травматолог, он обязательно плечист и не любит халаты, предпочитая поигрывать мускулистыми руками на обозрении широкой публики. Терапевт любит галстух нацепить под халат, али в туфли на каблуке нарядиццо, ежели он женщина. А хирург общий… Общего хирурга отличают тапки. Сношенные, стоптанные, убитые в лоскуты, держащиеся на голом энтузиазме владельца.

Даже пресловутый Эфенди, не чуждый изрядной элегантности и шика, в лучшие свои годы носивший лакированные штиблеты с длинными и загнутыми наподобие шлепок Маленького Мука носами, носил обувь по-общехирургически. То бишь варварски затоптав задник и превратив сие дорогущее произведение обувного искусства во все те же ТАПКИ.

Хирурги носят тапки до тех пор, пока от них остаецца хоть что-то, что можно нацепить на ногу. И только когда тапки переходят в состояние инкурабельного праха, который никакими усилиями нельзя склеить, сшить, присобачить степлером или подвязать бинтиком, их предают земле мусоропроводу. Несут двумя пальцами на вытянутой руке, склонив голову и вспоминая о том, какие это были замечательные тапки… как хорошо нам было с ними… Амено, друзья мои.

Это была прелюдия.

А теперь наступает черед небольшого лирического отступления, которое мы посвятим главному герою повествования, основные характерологические черты которого я бы хотела осветить.

Толяниваныч Песцов – человек добрейшей души и мягчайшего характера. Он никогда не злиццо ядовито и противно, не держит полкило ненависти к каждому представителю рода человеческого за пазухой. Он улыбаецца, хохочет и рассыпаецца в комплиментах. Меня, например, он называет «мой мягкий хлебушек»… Здорово, правда?!

Кстати о хлебушке. Толяниваныч голоден всегда. Нельзя сказать, что его плохо кормят дома. Уверена, что хорошо кормят, судя-то по комплекции. Но это не мешает Толяниванычу все время что-то хомячить. То хлеб утащит из столовой и наминает его с солью и горчицей, то кефир с сахаром пьет, то просто чай с опилками… А дрле выпендривацца-то. Ходит даже легенда, что в детстве доктор Песцов переварил гвоздь. Да это даже и не легенда, а факт, просто не имеющий документального подтверждения, но не подвергаемый каким-либо сомнениям.

Голодный же Толяниваныч делаецца грустен и тосклив. И очень громко бурчит животом. Невыносимое зрелище…



На этой оптимистической ноте от изучения матчасти мы переходим непосредственно к самой истории, произошедшей на днях в нашем отделении.



К одному из наших ординаторов пришел знакомый студент то ли режиссерского факультета, то ли школы современной фотографии… цель посещения была такова – требовалось студиозусу напейсать курсач, основным компонентом которого были бы фотографии какого-то необычного интерьера. Вот он и пришел пофографировать перевязочную, операционную, да коридоры больничные… А дрле, для кого-то ведь экзотика. Вощем пришел студент, халатик одел казенный… и понял, что сменной обуви-то у него и нет. А в уличной кто ж в оперблок пустит. Показали добрые люди студенту на шкаф и разрешили взять любые тапки оттуда, ежели не боицца он грибка и слуха о том, что некоторые тапки разумные. Студент не побоялся, нацепил первые же попавшиеся и помчался фоторепортерить.

А тем временем в больницу приехал Толяниваныч Песцов. Приехал в благостном расположении духа, готовый дежурить от души, щедро лечить всех направо и налево… Переоделся, переобулся… ан нет. Переобуцца у него не вышло, ибо тапочки свои он не нашел.

Толян изумился. Перерыл весь шкаф, заглянул за него, под него и даже на него.

Нету.

От беда-то…

- Кто-нит знает, куда делись мои тапки? – спросил Толян.

Но присутствующие были не в курсе. Толян помрачнел совсем.

- Все понятно. Он давно грозился сделать это… и сделал…- сказал доктор Песцов и пошел искать Эфенди. – Осман Будулаевич, неужели вы все-таки…?

- Уэээ?

- Ну вы давно грозились выкинуть в мусорку мои тапки, если я еще раз их забуду в туалете… А теперь их нет. Вы их выкинули?

- Совсэм одрэл? Зачэм оны мнэ нужны?? Я ых трогат боюс дажэ!

- Я знаю, вы меня обманываете… вы их выкинули… а как же я теперь? Как я без тапок?

- Толя, отъебыс! Я в гробу видал твой тапкы!

Возмущенный настойчивостью Песцова, Эфенди сбежал из ординаторской, а сам Толяниваныч сел на диван и пригорюнился.

- Ну зачем же вот так… Это ж какие тапки были. Почти новые! Даже не воняли… Шикарные тапки.

Толян чуть не плакал.

Султан не выдержал этого душераздирающего зрелища и попытался спасти ситуацию:

- Толь, смари сюда. Тут вот яблочко на столе лежит… и булка тож. Покушай, а?

Песцов поглядел на еду и отвернулся. Мы испугались.

- Толян! Да харош уже убиваццо! Чего ты из-за старья расстраиваешься?

- Да какое старье?! – вскричал Песцов и в голосе его было истинное негодование, - Они ж почти новые были!!! Им всего три месяца было!!! Я ж как щас помню, как покупал их… почем… магазин этот помню… белые такие тапки с ремешком…

- Бля… - пробормотал Пашка, - день рождения жены не помнит, а день покупки тапок помнит…

- И булку не ест, - добавил Сутан, - Прогностически плохой признак. Ты когда-нить видел, чтобы Толяниваныч не ел?

- Нет. И никто не видел. Такого не бывает.

-…ребят, как вы думаете, мож, пойти в мусорном контейнере порыццо? Вдруг найдуцца? – слабым голосом спросил Песцов.

- Ты одрэл! Я нэ брал твой тапкы! – сообщил вошедший в ординаторскую Эфенди, которого история тоже не оставила равнодушным, - Да! А в контэйнэр пойды поройса. Там всо врэмя бомж ходят, решат, что ты конкурырующый фырма. Пызды получышь, а не тапкы!

Горестные завывания, стоны, причитания и мольбы съесть хоть что-то и не помирать во цвете лет продолжались еще некоторое время. Толян был безутешен. А мы потеряли всякую надежду вернуть его в строй.

Как вдруг…

- Так-так-так… - сказал Песцов, вытаращил глаза и юрким мангустом бросился прочь с дивана, - Это что ж такое творицца, граждане?? Это ж грабеж в чистом поле!!!

- Аааай! Отпустите, дяденька! – кричал студент режиссерского факультету, вернувшийся со своей фотоохоты. Он прыгал на одной ноге, бо вторую его ногу крепко держал в руках Толяниваныч. И даже пытался выкрутить ее из тазобедренного сустава.

- Я тебе отпущу! Я тебе щас все грехи отпущу разом! – лютовал Песцов, - Отдавай тапки!!! Черт вороватый!!!

- Да заберите! Ногу только не отрывайте!!!

Погрузив ноги в свои почти новые и почти даже не драные тапки Толяниваныч сделался совершенно щастлив. Он окинул взором ординаторскую, цыкнул зубом и направился к столу, где лежало большое желтое яблоко. И булка

 

[dok34.ru]

..но дело, как понимаете - не в блондинка
А в недопонимания, помноженным на предубеждение и уверенность в правильности выводов..
Цитата:

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

 

[dok34.ru]

Цитата:

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

...тоже мысль, и в ней намёк..

 

[some]

dok34.ru (31.10.2014, 14:30) писал:

Цитата:

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

...тоже мысль, и в ней намёк..

О каждом, кому дала, о каждом, кому не дала, или о первых - что дала, а о вторых - что нет? Что тем нескольким, кому дала, давать не надо было, а надо было всем оставшимся людям на планете, и, возможно, не только людям?

 

[dok34.ru]

Не.
О том, что у старушки по каким_то причинам вуалька или улетела или потерялась. И она говорит как есть. Правду
Именно с точки зрения молодой симпатичной в прошлом...