Привет, Кира, я понятия не имею, как я попал на ваши видео, вы говорите вещи, которые задевают меня до глубины души. Я не знал, что есть девушки с такими мыслями. Этот мир жесток, и я чувствую, что дальше будет только хуже. Я чувствую столько страданий, эгоизма вокруг, что уже нет желания бороться за кого-то. Я так много боролся с этой девушкой, ради нее я делал все: отдалился от друзей, перестал заниматься спортом, сломал ногу, она хотела, чтобы я сменил работу, чтобы проводить с ней больше времени, я решил купить дом для нас. Мой первый дом, со всеми долгами и прочим, чтобы у нас было будущее, место, где мы могли бы любить друг друга, но она выбрала мир, развлечения и плохих друзей, я так много сделал для нее, и все же этого никогда не было достаточно. Мы любили друг друга так сильно, что я не могу поверить, что все кончено. Я думаю только о ней, для меня она была единственной девушкой, мне кажется, что я никогда не захочу никого другого, я знаю, что она не самая красивая в мире, но для меня она действительно была самой красивой, у меня были и есть глаза только для нее. Я боюсь, что она навсегда останется той, кому я отдал все и потерял все. С ней я действительно снял все маски, я был самим собой, я давал ей все внимание, которое она хотела, она полностью отдалила меня от всех, я должен был существовать только для нее, и я сделал это. Меня нет в социальных сетях, я не курю, не принимаю наркотики, я не легкомысленный парень. У нас было так много общего, она была веганом, и я оценил эту ее сторону, потому что я не веган, но для меня это была милая чувствительная вещь, так много вещей, которые она мне рассказывала, а потом все это оказалось фальшивкой, не знаю, мода это или что, фальшивый человек. Я так зол, что так сильно верил в нас. В то, что мы состаримся вместе. Жить простой жизнью, в маленьком домике, который я купил, с огородом, вдали от всего, что не так в этом жестоком мире. На меня, как на человека из этого мира, возлагается так много надежд. Я сделал все, у меня хорошая работа, я никогда не изменял и не издевался, я просто хотел жить счастливо с человеком. Мне 32 года, и я живу недалеко от Милана, Италия.
У меня много увлечений, я умею готовить, я действительно умею делать многие вещи, заботиться о доме, давать все, что нужно женщине. Но даже этого оказалось недостаточно, она выбрала друзей, развлечения, эту жизнь без уважения. Я бы организовал ей отдых на Сардинии, я готовил для нее, я наполнял ее вниманием, подарками и так много слушал ее. Где я ошибся? Я всю жизнь жил с проблемами: сначала семья, разрушенная разрывом, жестокий отец, потом дом на аукционе, который мне пришлось выкупить, чтобы не оказаться на улице, стресс на работе, постоянное одиночество, занятия спортом, чтобы не думать, двигаться дальше и не думать о том, как я страдал, как я был одинок. Только сейчас, в этом возрасте, я начинаю видеть конец всех детских проблем, с единственным оставшимся у меня человеком, моей мамой, все больше стареющей, которой я хотел дать спокойный период. У нее была ужасная жизнь, начиная с самого детства. За этот год со мной произошло столько всего плохого, и все это ради того, чтобы влезть в долги, чтобы купить дом с этой девушкой, которую я видел своей спутницей жизни, я так в это верил. Но в итоге я остался один. Один. Никого не осталось, ни друзей, ни ее, работа идет все хуже и хуже, потому что в компании кризис. Я чувствую, что надо мной смеются, я так много сделал, я так много терпел, я извинялся, даже когда был уверен, что не был неправ, только чтобы жить дальше. На парах я говорил себе, что не все может быть идеально, я тоже не идеален, я чувствую себя таким неправильным, я так унизил себя, я пытался сделать все для нее. А в итоге я здесь один. В начале месяца я сделал то, о чем никогда не думал. Моя мама не может смириться с тем, что я месяцами переживаю из-за женщины, которая, как я думал, станет женщиной всей моей жизни. Меня никто не понимает. Все хотят, чтобы я был сильным. Я не могу показать никому ни намека на слабость. Это ужасно. У меня была петля на шее. В последний момент меня спас друг. Теперь я иду по психологическому пути. Но я не чувствую, что это помогает. Я пытаюсь жить дальше, но я больше ничего не чувствую, я просто ощущаю огромную пустоту. Мне кажется, что этот мир создан не для меня. Здесь слишком много эгоизма, ненависти, любви только к желаниям, нет минимальной самоотдачи и самопожертвования. Как я могу начать все сначала. Я так много отдал, но в итоге этого оказалось недостаточно. Что мне делать. Годы идут, а я действительно хотел реализовать себя с этим человеком. Она была истеричкой, всегда кричала. Я вырос среди этих криков, я говорил ей, что не могу этого выносить, а если я пытался сказать больше, она мстила и наказывала меня. Но почему я должен был пройти через все это? Что я такого сделал, что жизнь должна продолжать причинять мне боль. Я просто хотел, чтобы меня любил человек ... Мы рождены, чтобы быть полноценными с человеком рядом, с этим глубоким желанием, которое сейчас все больше и больше денатурируется. Интересно, есть ли еще женщины, которые верят в это? Потому что мне кажется, что женщины, которые умеют хоть немного удивлять, имеют какие-то навыки по дому, не ведут себя как эгоистичные, капризные маленькие девочки, которые выросли, не умея ничего делать, потому что дома все делали их родители. Мне пришлось воспитывать себя одному. Моя мать всегда была разрушена нездоровыми отношениями, которые закончились годами судов, споров, угроз и полиции. Кошмарная жизнь. Я просто хотел быть счастливым. Я чувствую, что потерял единственный шанс быть счастливым. Я пообещал своей душе вечную любовь к этому человеку, мы не были женаты, никаких письменных уз, но в моем сердце было написано, что я буду жить с ней и ради нее. Несколько месяцев назад она исчезла навсегда. Эгоистичный, потребительский, больной, неправильный мир, в котором я вынужден жить. Я не счастлив. Я был с ней, даже если она причиняла мне боль, я был счастлив бороться за нас. Теперь нас больше нет. Я не думаю, что есть кто-то, кто дочитал до конца. простите за вспышку. Крепко обнимаю и надеюсь, что вы сможете найти того редкого и правильного человека для вас, даже если я больше не верю в это. Мне так странно, что ты, Кира, произносишь эти слова с такой энергией. Как будто вы действительно в это верите. Сколько ты знаешь людей, которые думают так же, как ты? Сколько девушек?
Я никогда не плакал, потому что всегда должн был показывать себя сильным, мужчина не может плакать, я всегда должн быть быть сильным. Я устал. Я так много плакал в этот последний период, что больше не чувствую себя мужчиной или кем-то еще. Я измучен. Я не понимаю, почему я должен двигаться дальше.
Мне кажется, что девушки, которую я хочу, не существует. Я был уверен, что она та самая, но она была всего лишь фальшивкой, которая маскировалась под кого-то, кто шел против зерна, кто думал, как и я, что весь этот мир неправильный, с его праздниками, побуждающими к потребительству, мы понимали друг друга, она понимала меня, со мной никогда такого не случалось, но в конце концов мир забрал ее. И теперь я один.
