ДДобрый день 🙂.
Док, раньше было так что и без матери стеснялся и боялся - и без футболки и вообще. В школе, в лагере. Мать как бы со мной в голове была. В том смысле что в случае чего я мог себя представить таким вот ребеночком в слиянии, а для других как раз играл роль.
И сейчас такое примерно тоже. Плюс почти ассоциирую себя с чем-то таким женским, с Машей например - поведение импульсивое. Оно как бы у матери у моей было и ей не важно было - чувства - не чувства.
Понятно что это все не я, мне потому что - что-то мешает. Но я очень сильно подыгрываю, буквально сам становлюсь всем этим. Это навязывание мне позиции лидера и критика и того - кто все пропускает мимо ушей и думает что он со всем справится сам и всегда прав сам. И все это эмоционально, по детски, обиженно и гордо одновременно.
Это мать такая. Я просто не знаю - я с этим всем наверное и идентифицировался. Такое поведение - демонстративное, не глубокое, вспыльчивое. Детское, обиженный ребенок такой, который борется с чем-то. Или за внимание или за гордость. Такое ощущение что унизили - говорили что она маленькая, ничего не может и т.д. Что она обуза, ее приходится обслуживать.
Это очень сильные чувства - мать полностью их проецирует на других людей, не разделяет себя и других. На меня так уж точно все это проецировала. То есть в детстве вместо того чтобы быть матерью - была либо депрессия, либо вот такого рода эйфория - разбирательства - кто здесь главный, кто обиженный, на что обиженный, детские истерики.
Я с этим всем ассоциирую себя. Хочется - мама, мама, я тут, я хороший, обрати на меня внимание, порадуйся, успокойся. А она заводится и спорит со всем светом, не только со мной.
Мне приходилось все это не замечать, считать все это нормой. А внутри - хотелось любви и внимания.
И вот теперь тоже получается - совершенно также, она у меня внутри со всеми этими скандалами, а я ей подыгрываю. Граница нарушена. Мне все еще нужна любовь и принятие - чтобы я выполз и раковины. А на входе в раковину скандалит и бушует она, и ничего вокруг себя не замечает.
Еще и поэтому я идентифицировался с бабушкой, не только из-за защиты от бабушки и из-за того что лидером таким же могло хотеться быть. А для защиты от матери, от того как она меня фрустрировала, и от этих ее скандалов. Это было очень тяжело, буквально мир прекращал существовать - как она бесилась. Я не знал что чувствовать мне при этом. Злиться самому, гневаться, или бояться и убегать, или орать также как мать. Это невозможно тяжело. Я всегда только хотел чтобы ее эта агрессия и истерика не была направленна на меня, чтобы я не был причиной такого ее состояния. Даже радовался когда явно это было направленно на бабушку. Бабушка при матери вела себя заметно тише чем без нее. Поэтому защиту я искал у нее. А без матери - она другой была. Если бабушка не боялась матери, скорее всего не боялась - она делала так специально, потому что зависела от нее материально. И, бабушка поступала корыстно, но хитро - она знала что мать гордая, что все задевает ее самолюбие, а также давила на такие ценности - как обеспечение стариков детьми, ну тому подобное, забота о родителях и т.д. Прекрасно работала, но бабушке необходимо было помалкивать при матери.
Док, Я сейчас пригрелся опять на этом слиянии, потому что иллюзия - что родители настоящие и желание любви. Поэтому и ощущаю снова слияние, и все таже детская надежда на любовь.
Плюс реально подкрепленный положительно - долг перед матерью. Это делает меня мужчиной, кавалером - но в глазах у матери. только я не знаю - я ли это. Потому что включается гордость такая детская, и актерское мастерство. В смысле я вроде чувствую что-то - но эти чувства - надежда получить любовь, понравиться матери, стать для нее мужем видимо. Только детское. Никакое сексуальное влечение туда не включается. Сексуальное влечение мне навязала мать, я его через ее возбуждение ощутил, через наличие чего-то запретного и привлекающего к себе.
Ребенок может быть защитником для матери, только прежде всего - все равно мать для него это мать. А для меня - мать это орущая девочка. Я не знал материнской любви, совершенно точно. Какие-то крохи перепадали - то от матери, то от бабушки, но этого всего совершенно недостаточно, совершенно недостаточно. Я не знал любви.
У меня не было перед глазами примера отношений, тоже очень важно. Мой пример отношений - видится негативно по рассказам матери - о том что муж, отец - будет пить, драться, ругаться. Зачем он нам мол нужен.
Она у меня внутри, я словно вместе с ней, я вижу так как она говорила, и думаю так. Я эмоционально подхвачен ее борьбой и ее возмущением. Но это не мое. Я не хочу этого, все это нужно было - только в надежде на любовь, в ожидании любви. Все мое подыгрывание - ожидание любви и принятия. Надежда что произойдет раскрытие и я смогу думать о своем. Я перестану бояться и переживать за мать и за себя. Но она не мать - мать это океан любви, океан любви.
Мать это океан любви - в котором плаваешь, беззаботно, принятый, любимый. Я мечтал об этом. Я не хотел быть с ней на равне как брат с сестрой и не хотел быть ее родителем и мужем. Я хотел плавать в любви, мне было необходимо хоть разок это ощутить.
Больше в этом давала бабушка, хотя она больше как айсберг в этом океане, но что-то точно давала, видимо под какими -то условиями. Не открыто, всем сердце - а сжато, через куски мыслей, интеллектуализацию и свои обиды. Поэтому это было не то. Очень много запретов понаставила бабушка.
Я не знал тогда материнской любви, я знаю что сейчас могу ее иметь везде. У меня получалось, только для этого я становился как бы, представлял себя ребенком. Потому - чтобы быть гибче, чтобы сразу все-все ощущать. Чтобы избавиться от гс, стать своим среди парней. Это ведь таже любовь, принятие - ощущаешь раскрытие среди парней - это любовь, тот океан, и среди девушек, только не бояться их - это тоже любовь, тот океан. И все другое, дела всякие, природа, животные, работа - все тоже любовь, целый океан.
Вырваться из рамок хочу и в океан. Тока мне кажется что я становлюсь как ребенок, я начинаю опасаться воздействия на меня.
Что меня не поймут, проигнорируют, или будут настаивать на своем. И просто - этот океан, нууу - я не могу требовать слияния и чувств от всех. Это вообще будет таже надежда - иметь родителя, который рядом всегда и который тебя понимает и переводит то чего ты хочешь в понятную форму, которой уже можно пользоваться самому.
