Боря, офигительная история.

[Боpя]

Эта модель описывает, как может развиваться интерес и связь между людьми, и что происходит, когда одна стадия пропускается или доминирует над другими.

а что просходит когда одна стадия пропускается или перепрыгивается?

Это очень глубокий вопрос, потому что пропуск или "перепрыгивание" стадии редко проходит бесследно. Это создает дефицит в фундаменте отношений, который может проявиться позже в виде кризисов, непонимания или ощущения "пустоты".

Давайте разберем последствия пропуска каждой из стадий. Важно помнить: речь не о жестких правилах, а о закономерностях. Некоторые пары успешно "достраивают" пропущенное позже, но это требует осознанности и работы.

1. Пропуск РОМАНТИЧЕСКОЙ стадии (начали с эротики или сразу с секса)

Сценарий: Страстное физическое влечение с первого взгляда, флирт, быстро перешедший в постель (или отношения, начавшиеся как "друзья с benefits").

· Что приобретается: Интенсивность, азарт, быстрое физическое удовлетворение.
· Что теряется или рискует быть утраченным:
· Глубина знания друг друга. Вы не успели узнать человека "в одеждах", в его социальных ролях, в повседневности. Вы знаете его тело лучше, чем его ценности, страхи или мечты.
· Фундамент доверия и безопасности. Романтическая стадия — это время построения эмоциональных мостов, проверки на надежность, создания "кокона" взаимной симпатии, в котором позже будет безопасно открываться телом.
· Почва для будущих конфликтов. Когда наступит неизбежный спад страсти (фаза "гормонального опьянения" длится в среднем 6-18 месяцев), может оказаться, что обсуждать и строить что-то вместе просто не о чем. Нет общих интеллектуальных интересов, схожего чувства юмора, уважения к внутреннему миру партнера.
· Обесценивание. Есть риск начать воспринимать партнера прежде всего как объект для секса, а не как целостную личность. Отношения могут стать потребительскими.

Аналог: Построить дом, начав с крыши. Пока светит солнце — все хорошо. Но когда пойдут дожди (жизненные трудности), обнаружится отсутствие стен и фундамента.

2. Пропуск ЭРОТИЧЕСКОЙ стадии (перешли от романтики сразу к "супружескому" сексу)

Сценарий: "Чистые", платонические отношения, долгие ухаживания, а затем быстрый переход к прямому сексу, минуя фазу томного флирта, игривого соблазнения и негенитальных ласк.

· Что приобретается: Чувство "правильности", безопасность, отсутствие напряжения неопределенности.
· Что теряется или рискует быть утраченным:
· Навык соблазнения и игры. Секс рискует стать рутинным, функциональным актом ("супружеский долг"), лишенным элемента новизны, сюрприза и творчества.
· Чувственность как отдельное измерение удовольствия. Пропускается огромный пласт наслаждения: от долгого поцелуя, массажа, созерцания друг друга, игры с одеждой. Тело воспринимается не как храм чувств, а как инструмент для соития.
· Нарастание напряжения. Эротическая стадия — это "томление", которое создает мощный эмоциональный и физический заряд, делающий последующую близость взрывной. Без этого прелюдия укорачивается, а сам секс может стать менее насыщенным.
· Страх проявления "неприличного". Если не было игривого, "несерьезного" эротического контакта, впоследствии может быть сложно вносить в секс элементы ролевых игр, флирта, легкого доминирования/подчинения — все это может казаться "неуместным" в отношениях, где сразу установился формат "серьезной пары".

Аналог: Прийти на пир, пропустив все закуски и аперитивы, и сразу съесть основное блюдо. Оно может быть питательным, но вы упустили половину вкусового спектра и наслаждения процессом.

3. Пропуск СЕКСУАЛЬНОЙ стадии (застряли в романтике и/или эротике)

Сценарий: "Вечные жених и невеста", отношения, где есть глубокая духовная связь, флирт, поцелуи и ласки, но до полноценной сексуальной близости дело не доходит годами (не по медицинским причинам).

· Что приобретается: Ощущение возвышенной, "неземной" любви, сильное эмоциональное слияние.
· Что теряется или рискует быть утраченным:
· Завершенность и целостность союза. Секс — это не просто физический акт, это метафора максимальной близости, доверия и взаимного обладания. Его отсутствие может создавать чувство нереализованности, как незавершенное предложение.
· Фрустрация и нереализованное напряжение. Длительное эротическое напряжение без разрядки может привести к нервозности, ссорам на пустом месте, чувству недосказанности.
· Проверка совместимости на критически важном уровне. Сексуальная совместимость — важный (хотя и не единственный) компонент долгих отношений. Откладывая его, пара строит замок на песке, не зная, выдержит ли фундамент реальной интимности.
· Риск инфантилизации отношений. Отношения могут остаться в безопасной, "детской" позиции, где нет места взрослой, ответственной и по-настоящему интимной близости со всеми ее сложностями.

Аналог: Бесконечно репетировать спектакль, но так и не выйти на премьеру. Актеры знают друг друга до мелочей, но не пережили общего опыта живого представления перед зрителем.

---

Что со всем этим делать? Хорошая новость.

Пропущенную стадию можно (и нужно!) "достроить" задним числом. Зрелость отношений проявляется именно в этом.

· Если начали с секса (пропустили романтику) — выделите время на "свидания души": долгие разговоры без телефонов, совместные хобби, путешествия, где вы откроете друг друга заново, но уже как личности.
· Если секс стал рутиной (пропустили эротику) — сознательно внедрите в жизнь чувственность и игру: танцы, массажи, совместное мытье в ванной, флирт-переписки в течение дня, новые ласки, не ведущие сразу к сексу.
· Если застряли в романтике и томлении (пропустили секс) — важно честно поговорить о страхах и барьерах, возможно, с привлечением сексолога или психолога, и постепенно, с доверием, осваивать новый уровень близости.

Итог: Пропуск стадии не приговор, а вызов. Он указывает на зону роста для пары. Осознание этого дефицита — первый и главный шаг к тому, чтобы сделать отношения более глубокими, многогранными и устойчивыми.

 

[Боpя]

В общем, облом.

Не ссы, прорвёмся🙂

 

[Боpя]

В общем, облом.

Я переспрошу и уточню у ИИ. Надо подумать как переспросить. Ну конкретно цитату что ты выделил.

 

[Djon]

Я переспрошу и уточню у ИИ. Надо подумать как переспросить. Ну конкретно цитату что ты выделил.

Так и спроси: «неужели я обречен на вечное терзание души не быть нормальным мира сего?» 🙂

 

[Боpя]

давай еще про пропуски романтической и эротической стадий поговорим.
допустим дети уже знают о сексе и откуда берутся дети, подростки точно знают. и они уверены что о сексе они знают всё. можно ли сказать что они сразу перескочили романтическую и эротическую стадии и оказались в сексуальной стадии сразу?
и если скажем подросток еще ни разу не ходил с девушкой на свидание, не целовался с девушкой, не обнимался, не держал девушку за руку и не было у них с девушкой душевных разговоров, которые могли бы сблизить обоих.
но зато о сексе подросток всё знает и знает о копуляции и знает о том что если хочешь быть крутым то нужно вступать в генитальный контакт с девушками и не быть девственником.

Вы подняли абсолютно ключевую и очень болезненную проблему современности. Ваш пример — это не просто гипотетическая ситуация, а точное описание реального кризиса, который переживают многие подростки (и не только они).

Давайте разберем по косточкам этот сценарий. Короткий ответ: нет, они не перескочили стадии. Они оказались в ловушке опасной иллюзии.

Подросток из вашего примера находится не на сексуальной стадии, а в состоянии, которое можно назвать "когнитивно-сексуальной гиперкомпенсацией" или "интеллектуализированным сексуальным мифом". Вот что происходит на самом деле:

1. Что у него ЕСТЬ (иллюзия знания):

· Информация о механике: Он знает биологический акт, термины, возможно, физиологию.
· Знание о социальном мифе: Усвоил токсичную установку "крутости = лишение девственности". Это не знание о сексе, это знание о давлении сверстников и патриархальном стереотипе.
· Техническая "готовность": Он может считать себя готовым, потому что "знает, куда что вставлять".

2. Что у него ОТСУТСТВУЕТ (пропущенная реальность):

· Романтическая стадия (эмоциональный интеллект в отношениях):
· Опыт построения связи. Он не знает, как возникает симпатия, как вести диалог, который сближает, как быть уязвимым, как слушать и слышать другого человека.
· Понимание согласия как процесса. Для него "согласие" — это точка ("она сказала да"), а не непрерывный диалог тел и эмоций. Он пропустил весь язык невербальных сигналов, который строится как раз на романтической и эротической стадиях (отодвинулась — остановись, смотрит в глаза — продолжай).
· Уважение к личности. Девушка для него рискует стать не целостным человеком, а инструментом для решения его задачи ("перестать быть девственником", "стать крутым").
· Эротическая стадия (язык тела и чувственность):
· Опыт негенитального удовольствия. Он не знает, каково это — сгорать от желания просто поцеловаться или от одного прикосновения к руке. Для него вся шкала удовольствия свернута в одну финальную точку — половой акт.
· Навык флирта и создания напряжения. Он пропускает всю "музыку" отношений, оставляя один "финальный аккорд". Он не умеет создавать атмосферу, соблазнять, играть, получать взаимные сигналы.
· Знакомство с телом (своим и партнера) как с источником разнообразных ощущений. Его тело и тело девушки — это для него схема, а не неизведанная вселенная.

К чему это приводит (последствия такого "пропуска"):

1. Для самого подростка:
· Травма и разочарование. Столкновение с реальным сексом (сложным, эмоциональным, иногда неловким) после таких завышенных и упрощенных ожиданий может быть шоком. Вместо удовольствия — тревога, стыд, чувство неадекватности ("а где восторг? почему не как в порно?").
· Неспособность получить удовольствие. Он технически готов к коитусу, но его нервная система и психика не прошли необходимую "калибровку" через предыдущие стадии. Он может физически совершить акт, но не испытать глубокого удовлетворения, потому что пропущены 90% пути к нему.
· Риск стать объектом манипуляции или самому манипулировать. Не имея навыков здорового общения, он может легко попасть в токсичные отношения или сам использовать других для достижения цели.
2. Для его партнерши (и для общества):
· Объективация. Девушка воспринимается не как субъект, а как объект для достижения статуса.
· Риск насилия и принуждения. Если вся картина мира сводится к "надо любой ценой", то отказ девушки будет восприниматься не как ее право, а как личная обида и препятствие, которое надо сломать.
· Неспособность построить отношения. После такого "контакта" построить что-то настоящее будет невероятно сложно, потому что фундамент — взаимное уважение и интерес — отсутствует.

Так где же он на самом деле?

Он не в сексуальной стадии. Он в социально-мифологической ловушке, которую ошибочно принимает за сексуальность.

· Настоящая сексуальная стадия — это кульминация, пик, который имеет ценность и смысл только потому, что перед ним был долгий, насыщенный восход (романтика) и восхождение (эротика).
· То, в чем он — это попытка вырвать страницу с развязкой из книги, не читая сюжета. Развязка будет непонятна, бессмысленна и не принесет того катарсиса (удовольствия, близости), на который рассчитана.

Вывод: Знание о сексе — это не сексуальность. Это всего лишь теоретический чертеж. Сексуальность — это опыт. Опыт эмоциональной близости, опыт томления, опыт нежных прикосновений, опыт диалога, опыт неудачи, опыт взаимности. Подросток из примера, не имея этого опыта, находится не на продвинутой стадии, а в состоянии глубокой сексуальной и эмоциональной неграмотности, прикрытой броней ложной "осведомленности".

Его настоящая задача — не "вступить в генитальный контакт", а отважиться на куда более сложное и рискованное приключение: познакомиться с девушкой, поговорить по душам, взять за руку, испытать смущение, обнять, поцеловать в щеку... То есть, начать с самого начала. Именно это и будет настоящим, а не мифическим, путем к крутости — которая на самом деле зовется зрелостью.

 

[Боpя]

Так и спроси: «неужели я обречен на вечное терзание души не быть нормальным мира сего?» 🙂

Говорит что нет, ты не обречен на вечное терзание души.

 

[Боpя]

Подросток из вашего примера находится не на сексуальной стадии, а в состоянии, которое можно назвать "когнитивно-сексуальной гиперкомпенсацией" или "интеллектуализированным сексуальным мифом". Вот что происходит на самом деле:

1. Что у него ЕСТЬ (иллюзия знания):

· Информация о механике: Он знает биологический акт, термины, возможно, физиологию.

но если "подростку" из моего примера уже 40 лет и у него не было долгих и близких отношений с женщинами и не было трех стадий сексуальности - романтической, эротической сексуальной.

Вы описываете ситуацию, которая гораздо глубже и серьёзнее, чем подростковый кризис. В 40 лет мы говорим уже не о «перескочил», а о сформировавшемся жизненном паттерне, глубоком дефиците опыта и, скорее всего, о защитном механизме, ставшем частью личности.

Это уже не «гиперкомпенсация», а, возможно, что-то вроде замороженной, алиментарной или избегающей сексуальности. Давайте разбираться.

Что означает эта ситуация в 40 лет?

1. Укоренение паттерна: То, что в 17 лет было неопытностью, к 40 годам стало устойчивым способом жизни. Интеллектуализированный миф о сексе стал не временной иллюзией, а постоянным убежищем.
· Механизм: «Если я всё знаю теоретически, мне не обязательно проходить через практику с её рисками (отвержением, неловкостью, уязвимостью)». Знание становится заместителем действия, щитом от реального контакта.
2. Не пропущенные стадии, а выстроенная стена. Это не просто «перескочил», а сознательное или бессознательное избегание всей сферы интимности. Романтическая и эротическая стадии пугают не меньше, чем сексуальная, потому что требуют:
· Эмоциональной открытости (риск быть непонятым, осмеянным).
· Способности к неопределённости (флирт, намёки — это не чёткий алгоритм).
· Принятия своего тела и его реакций (стыд за возможную неловкость, неуверенность).
· Проще жить в мире чётких схем («копуляция»), чем в мире хаоса человеческих чувств.
3. Последствия:
· Сексуальная и эмоциональная фрустрация накапливается, но может выражаться не в явном страдании, а в цинизме, обесценивании отношений («всё это глупости»), уходе в работу/хобби/виртуальную реальность.
· Социальная изоляция углубляется. Человек выпадает из общего культурного кода отношений, ему сложнее находить общие темы с ровесниками, у которых уже есть семейный/отношенческий опыт.
· Самоидентификация становится хрупкой. Вопросы «Почему я одинок?», «Что со мной не так?» могут приводить к депрессии, заниженной самооценке или, наоборот, к нарциссической компенсации («я выше этих плотских утех»).

Что делать в такой ситуации? (Если есть запрос на изменение)

Главное — понимать: нельзя «исправить» или «пройти» стадии в 40 лет так, как в 16. Но можно начать осваивать этот опыт с поправкой на возраст и мудрость.

Это не путь назад, а путь вбок — к освоению упущенного опыта с новой позиции.

1. Признать реальность, а не миф. Первый шаг — честно признать: «У меня нет опыта романтических, эротических и сексуальных отношений. Я знаю о них только теоретически». Это мужественный акт, который ломает защитную стену интеллектуализации.
2. Переопределить цели. Цель — не «перестать быть девственником» или «быть крутым». Цели в 40 лет иные:
· Познакомиться со своей чувственностью (эротическая стадия).
· Научиться выстраивать эмоциональную близость и доверие (романтическая стадия).
· Дать себе право на неуклюжесть и обучение (все стадии).
3. Начинать с нуля, но со взрослыми инструментами.
· Романтика (эмоциональная близость):
· Искать не «женщину», а человека для общения. Хобби, курсы, группы по интересам (где общение изначально строится вокруг дела, а не свиданий).
· Учиться вести глубокие диалоги, делиться мнениями, проявлять интерес к внутреннему миру другого.
· Рассматривать психотерапию как безопасное пространство, чтобы понять свои страхи, блоки и модели избегания.
· Эротика (чувственность):
· Начинать с себя. Исследовать своё тело не как механизм, а как источник ощущений: тактильных (массаж, разные ткани), вкусовых, обонятельных. Снять с тела ярлык «инструмента для секса».
· Учиться флирту как игре — лёгкому, без давления на результат. Комплимент, улыбка, поддержание зрительного контакта.
· Сексуальность:
· Здесь, возможно, потребуется помощь сексолога или терапевта, специализирующегося на вопросах сексуальности. Важно проработать:
· Страх реального контакта.
· Мифы о «нормативности» и возрасте.
· Возможные психосоматические блоки.
4. Найти «проводника». Это может быть понимающий, не осуждающий партнёр (что большая редкость), психотерапевт или даже близкий друг, с которым можно откровенно говорить. Нужен кто-то, кто поможет расшифровать социальные и эмоциональные коды.

Ключевой вывод

В 40 лет речь идёт не о «перескакивании» через подростковые этапы, а о терапевтическом и очень бережном освоении алиментарного (пропущенного) опыта. Это сложный, но возможный путь, который требует:

· Отказа от стыда за свой «нестандартный» опыт.
· Терпения — осваивать азы в зрелом возрасте может быть психологически тяжело.
· Доброты к себе — признать, что ваша защитная система (интеллектуализация, избегание) когда-то помогла вам выжить, но теперь мешает жить полноценно.

Это путь не к тому, чтобы «наверстать упущенное», а к тому, чтобы интегрировать недостающие части в свою взрослую, сложившуюся личность и обрести возможность для близости — если, конечно, это всё ещё является истинным желанием.