Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Да и на улице тухло тоже. Я же не сижу дома все время то. Мысли тухлые, настроение.
Спс тебе! За поддержку!
Тема про копирование.
- Автор темы Dantes
- Дата начала
Спс тебе! За поддержку!
dok34.ru
Moderator
...в целом да, спасибо!
Но ВжЛ не сводится к _ только _ выходу на улицу 🙂
Поясняю для самого Данте, прежде всего.
То есть...ну, станет "чуточку менее тухло" при этом. На время.
Потому, что бесссистемная , даже самая верная помощь - ненадёжна..
Имхо.
dok34.ru
Moderator
..это да.
На чью историю из ВжЛ это больше всего похоже, как полагаете?
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
На того кто иногда всплывал. Месяц в другом состоянии за всю жизнь или за последние годы.
dok34.ru
Moderator
...пожалуй да.
Близкий , имхо, по проявлениям. И потенциально - по вылезанию из.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Я стал типа трутня. Мать говорит. Т я сам уже так думаю. Ем и лежу и сплю. Редко что-то еще делаю. Ну делаю. Но мало. В основном на диване днем.... И сладкое ем.
И сил нет, энергии нет. Днем - бац и спать прямо сидя на диване. Голову назад на подушки и сплю, полу-сплю точнее, в дреме.
Кажется и себя уже забыл или потерял или и не находил.
Просто существование.
Ничего конструктивного. Никакой пользы для себя. Только вред. Живот растёт, жиры растут, голова соображает медленно и плохо. Удовольствие вызывает тупо ничего неделание, кажется. Инвалидизация.
Встряхнуться не получается, чтобы прибавить себе активности, энергии. Или даже и не хочется. Устраивает прозябание.
Я не чувствую уже ничего там - детского, веселого. Застрял в образе себя.
Плохо осознаю что со мной происходит вообще.
Это конец, такое ощущение. Прогресса, жизни практически.
Еще - я один. Рядом по сути - никого. С матерью привычная роль и деградирование. Тупизм. Сонливость и разбитость.
Очень мало двигаюсь. А сладкого много. Каждый день.
Конец какой-то. Вроде и апатии нет, такого чувства нет, что совсем ничего не хочется.
Скорее не знаю чего мне хочется, к чему стремиться.
Что вообще может быть у меня, со мной... Ничего не интересно.
Сны ночью интереснее чем жизнь. Там действия, там впечатления даже.
Сегодня с Доком в какое место забрели, на краю горы что ли, там деревня. Магазин. Горы, красота кругом и леса. Был кот, которого нужно было сфоткать для Мару. Был вид патрисающий, я делал фотки - необыкновенных мест, сумасшедшие и красивые. Стало смеркаться - пошли домой в Москву пешком, из какого леса уже. Там меня укусил медведь за жопу, но не сильно, так типа - чуть прикусил, без крови. Медведь, точнее медвежонок добрый, местный, деревнско-лесной. Его тут знают, он приходит вечером в деревню, свой он.
Я боялся что нужно уколы от бешенства делать, но он не до крови же, так что все норм. Отправились домой. А там была дорога в другую сторону от деревни - лес. Дорога снилась раньше, она из другого сна уже. Я ее запомнил из другого сна и переложил в этот. По этой дороге лучше только на машине ездить. Там попадаются медведи, кабаны стаями, гадюки ползают. И чем дальше дорога уходит тем больше разной живности и опасности. Словно эта дорога куда-то в жаркие края идёт, там еще пляж проезжаешь, потом джунгли начинаются. Другие животные. По этой дороге я ездил до этого, в другом сне, опасная дорога.
В этом сне просто отправились домой. Док был на себя не похож, какой-то мордатый и пухлый, но я знал что это Док просто.
В смысле родной человек, близкий.
Он вначале еще без меня путешествовать пошел, не говорил со мной - обиделся что ли, или просто не хотел меня видеть. Но я увязался за ним и потом стало лучше.
Я его предупреждал что в каком-то месте в деревне этой будет склон такой с песком, можно навернуться в этом песке. И я подумал - вот, я что-то знаю, я Доку помогаю, он меня зауважает. Брррр. Потом мы помирились. И фоткали кота, горы. Я восхищался какие картины открываются природные. Еще фоткал храм, там был, в деревне, словно на отшибе, на утесе. Много-много песка под ногами - идти сложно, были дорожки без песка - ходили по ним.
Почему-то Док не был на себя похож, словно и не Док. Но я сам обозначил для себя, что это Док.
Странно... Сон может и немного управляемый был? С медведем и укусом - мне кажется я сам поуправлял уже, просоночно.
Док ли это был, или дед вообще, или мать. Или сборная солянка. Мать звонила кстати - сказал что буду ночью и что я не один.
На счет того что Док или не Док - интересно. Я подумал что мог гулять вот так и с дедом в детстве. А обидчивость и нежелание со мной говорить - это от матери. И то что я стал как бы зарабатывать у нее признание, любовь. От Дока было то что мне интересно с ним и что точно меня не бросит. И то что фоткать красоту, изумляться вместе. А еще котика для Мару обязательно нужно сфоткать, это святое прямо.
Сборная солянка короче. Похоже частично управляемая мной. Так как я непонятно кого смог превратить сам в Дока, потому что захотел. В еще - очень жду его и встречи с ним.
Сны интереснее жизни. Пишу и сам захвачен чувствами, которые были во сне. Прямо интерес и силы жить даже.
А просыпаешься и ничего - жрать, диван, заниматься фигней, прокрастинацией постоянной, скукой. Обыденность.
Я кстати - сам то кто. Что за хвост тянется, шлейф. Чья тревога во мне. Кому я постоянно должен докладывать что-то, отчитываться, рассказывать, потому что привязан к человеку и должен жить для него.
Части меня.... Я - я рассказывал, и это часть меня. Но это словно отчет о произошедшем во сне. И кто-то тревожится за меня. Мать конечно.
А мне бы было интересно с кем-то это все переживать, пережить. Чтобы дух захватывал от приключений.
Я не хочу быть человеком, который ничего уже не хочет. Я вижу таких на этих группах. Блин... Зачем я туда хожу. Я становлюсь таким же. Кто должен признать диагноз и никогда от него не избавиться. Так и жить постоянно и обыденно. Закономерно. Блин. Тошнит. Тошнит от того что там пичкают в мозги. Собственное мироощущение навязывают, или чтобы у людей было все по расписанию, без обострений, всю жизнь на лекарствах для стойкой ремиссии. Черт, мне кажется что я нахожусь не там где мне нужно находиться. На кой черт эта обыденность и ремиссия. Зачем принимать диагноз? Когда жить хочешь а не болеть. А тебе говорят что диагноз это навсегда и ты не излечим. И что обыденность это хорошо.
Блин, чистый психиатрический бред от психиатров.... Как научили в институте. Уравнять не уравниваемых. Ну хорошо что не все, вроде как. Упертые.
Ну я не ищу врагов. На фиг. Это самому решать - ходить или нет и каким быть там.
Еще, я себя походу опять жалеть начал. Раскис совершенно. Говорить о том как меня притясняли, били. С какой целью... Пожаловаться, чтобы пожалели. Блин. Да на фига я это делал. Я же сам уже просто знаю - что был ппц, было очень много что отличается от нормы. Но ищешь или просто ценишь хорошее что было и от него отталкиваешься. А не вызываешь жалость. Такой цели - чтобы открыть себе глаза как тогда было все не правильно у меня уже нет, я знаю что было сильно не правильно. Точнее - отличалось от нормы, какой-то нормы, в которой может вырасти полноценный отдельный счастливый человек, зрелый, функциональный.
Я это знаю, доработка может быть только в деталях - как нужно бы чтобы было и как не было. Но не с целью поругаться или постонать а с целью отметить это для себя и знать или даже пытаться как-то с этим поработать. Может что вспомнить, может самому себе сейчас уже что-то додать.
И сил нет, энергии нет. Днем - бац и спать прямо сидя на диване. Голову назад на подушки и сплю, полу-сплю точнее, в дреме.
Кажется и себя уже забыл или потерял или и не находил.
Просто существование.
Ничего конструктивного. Никакой пользы для себя. Только вред. Живот растёт, жиры растут, голова соображает медленно и плохо. Удовольствие вызывает тупо ничего неделание, кажется. Инвалидизация.
Встряхнуться не получается, чтобы прибавить себе активности, энергии. Или даже и не хочется. Устраивает прозябание.
Я не чувствую уже ничего там - детского, веселого. Застрял в образе себя.
Плохо осознаю что со мной происходит вообще.
Это конец, такое ощущение. Прогресса, жизни практически.
Еще - я один. Рядом по сути - никого. С матерью привычная роль и деградирование. Тупизм. Сонливость и разбитость.
Очень мало двигаюсь. А сладкого много. Каждый день.
Конец какой-то. Вроде и апатии нет, такого чувства нет, что совсем ничего не хочется.
Скорее не знаю чего мне хочется, к чему стремиться.
Что вообще может быть у меня, со мной... Ничего не интересно.
Сны ночью интереснее чем жизнь. Там действия, там впечатления даже.
Сегодня с Доком в какое место забрели, на краю горы что ли, там деревня. Магазин. Горы, красота кругом и леса. Был кот, которого нужно было сфоткать для Мару. Был вид патрисающий, я делал фотки - необыкновенных мест, сумасшедшие и красивые. Стало смеркаться - пошли домой в Москву пешком, из какого леса уже. Там меня укусил медведь за жопу, но не сильно, так типа - чуть прикусил, без крови. Медведь, точнее медвежонок добрый, местный, деревнско-лесной. Его тут знают, он приходит вечером в деревню, свой он.
Я боялся что нужно уколы от бешенства делать, но он не до крови же, так что все норм. Отправились домой. А там была дорога в другую сторону от деревни - лес. Дорога снилась раньше, она из другого сна уже. Я ее запомнил из другого сна и переложил в этот. По этой дороге лучше только на машине ездить. Там попадаются медведи, кабаны стаями, гадюки ползают. И чем дальше дорога уходит тем больше разной живности и опасности. Словно эта дорога куда-то в жаркие края идёт, там еще пляж проезжаешь, потом джунгли начинаются. Другие животные. По этой дороге я ездил до этого, в другом сне, опасная дорога.
В этом сне просто отправились домой. Док был на себя не похож, какой-то мордатый и пухлый, но я знал что это Док просто.
В смысле родной человек, близкий.
Он вначале еще без меня путешествовать пошел, не говорил со мной - обиделся что ли, или просто не хотел меня видеть. Но я увязался за ним и потом стало лучше.
Я его предупреждал что в каком-то месте в деревне этой будет склон такой с песком, можно навернуться в этом песке. И я подумал - вот, я что-то знаю, я Доку помогаю, он меня зауважает. Брррр. Потом мы помирились. И фоткали кота, горы. Я восхищался какие картины открываются природные. Еще фоткал храм, там был, в деревне, словно на отшибе, на утесе. Много-много песка под ногами - идти сложно, были дорожки без песка - ходили по ним.
Почему-то Док не был на себя похож, словно и не Док. Но я сам обозначил для себя, что это Док.
Странно... Сон может и немного управляемый был? С медведем и укусом - мне кажется я сам поуправлял уже, просоночно.
Док ли это был, или дед вообще, или мать. Или сборная солянка. Мать звонила кстати - сказал что буду ночью и что я не один.
На счет того что Док или не Док - интересно. Я подумал что мог гулять вот так и с дедом в детстве. А обидчивость и нежелание со мной говорить - это от матери. И то что я стал как бы зарабатывать у нее признание, любовь. От Дока было то что мне интересно с ним и что точно меня не бросит. И то что фоткать красоту, изумляться вместе. А еще котика для Мару обязательно нужно сфоткать, это святое прямо.
Сборная солянка короче. Похоже частично управляемая мной. Так как я непонятно кого смог превратить сам в Дока, потому что захотел. В еще - очень жду его и встречи с ним.
Сны интереснее жизни. Пишу и сам захвачен чувствами, которые были во сне. Прямо интерес и силы жить даже.
А просыпаешься и ничего - жрать, диван, заниматься фигней, прокрастинацией постоянной, скукой. Обыденность.
Я кстати - сам то кто. Что за хвост тянется, шлейф. Чья тревога во мне. Кому я постоянно должен докладывать что-то, отчитываться, рассказывать, потому что привязан к человеку и должен жить для него.
Части меня.... Я - я рассказывал, и это часть меня. Но это словно отчет о произошедшем во сне. И кто-то тревожится за меня. Мать конечно.
А мне бы было интересно с кем-то это все переживать, пережить. Чтобы дух захватывал от приключений.
Я не хочу быть человеком, который ничего уже не хочет. Я вижу таких на этих группах. Блин... Зачем я туда хожу. Я становлюсь таким же. Кто должен признать диагноз и никогда от него не избавиться. Так и жить постоянно и обыденно. Закономерно. Блин. Тошнит. Тошнит от того что там пичкают в мозги. Собственное мироощущение навязывают, или чтобы у людей было все по расписанию, без обострений, всю жизнь на лекарствах для стойкой ремиссии. Черт, мне кажется что я нахожусь не там где мне нужно находиться. На кой черт эта обыденность и ремиссия. Зачем принимать диагноз? Когда жить хочешь а не болеть. А тебе говорят что диагноз это навсегда и ты не излечим. И что обыденность это хорошо.
Блин, чистый психиатрический бред от психиатров.... Как научили в институте. Уравнять не уравниваемых. Ну хорошо что не все, вроде как. Упертые.
Ну я не ищу врагов. На фиг. Это самому решать - ходить или нет и каким быть там.
Еще, я себя походу опять жалеть начал. Раскис совершенно. Говорить о том как меня притясняли, били. С какой целью... Пожаловаться, чтобы пожалели. Блин. Да на фига я это делал. Я же сам уже просто знаю - что был ппц, было очень много что отличается от нормы. Но ищешь или просто ценишь хорошее что было и от него отталкиваешься. А не вызываешь жалость. Такой цели - чтобы открыть себе глаза как тогда было все не правильно у меня уже нет, я знаю что было сильно не правильно. Точнее - отличалось от нормы, какой-то нормы, в которой может вырасти полноценный отдельный счастливый человек, зрелый, функциональный.
Я это знаю, доработка может быть только в деталях - как нужно бы чтобы было и как не было. Но не с целью поругаться или постонать а с целью отметить это для себя и знать или даже пытаться как-то с этим поработать. Может что вспомнить, может самому себе сейчас уже что-то додать.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Слишком много всего в одном посте. Сорри. Его бы по хорошему на три или четыре разделить.
Больше монолог. Но чуть диалога тоже постарался.
На деле - я чуть-чуть себя оживил.
Я уже перестал думать что в жизни может быть что-то по другому, не так как сейчас. Что есть куда и зачем стремиться. Пустил все на самотек. На привыкание к комфортному болоту. Безжизненному существованию.
Больше монолог. Но чуть диалога тоже постарался.
На деле - я чуть-чуть себя оживил.
Я уже перестал думать что в жизни может быть что-то по другому, не так как сейчас. Что есть куда и зачем стремиться. Пустил все на самотек. На привыкание к комфортному болоту. Безжизненному существованию.
Maru
Киса пришла
На то, чтобы в психоз не впасть. И чтобы сохранить крохи того, что осталось - только бы их не потерять.