Тема про копирование.

[Dantes]

Без погони за покупками и идеями - пустота однако. Цели свои настоящие забросил куда подальше. И забыл практически. Мотивацию.

За навязчивой погоней. За цинизмом, непробиваемостью, ролями.

И я боюсь начинать думать об этом. Не хочу сделать хуже, как всегда. Загнать себя в размышлизмы и страдания.

 

[dok34.ru]

...бояться думать - это тоже невроз 🙂
Как лечить? 😉

 

[Dantes]

...бояться думать - это тоже невроз 🙂
Как лечить? 😉

Не то что я прямо боюсь. Я не хочу просто. Не хочу неприятного. Что я мыслями усугублю что-то, я могу. Это не страх, это не желание. Но мыслями - привычными, разборками навредить могу. Чем-то другим - я не пробовал.

 

[Dantes]

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

Accept third party cookies

View: https://youtu.be/f9VdxKOlaiI?si=TJIA-27u1Dc9jv7O

...когнитивное, форумное, частое..

Страшная штука. И самому таким не стать и жить с теми, кто таким стал.

Разделять не особо получается. Порой боишься мысли, что отвечать за все тебе уже.

Мать окна открывает, я реально беспокоюсь что кошка заигравшись прыгнет. Нервничаю. Ей пофиг. Говорит - не прыгает же. Хотя я видел что бывает, может. Ну - а отвечать мне, кому там кошка на голову прилетит вместе с сеткой от комаров. Или где потом кошку искать.... Ппц. Сама же она ставить специальные сетки не хочет. Могу, конечно вообще в свои руки этот вопрос взять, но не хочу. Потому что опять - ответственность.

Пока что решил кустарным способом попробовать.

Дальше - труба ржавая, там в споряжении двух труб, где сварка, видимо капало, когда воду отключали. Ржавые капли остались. Опять же - я за это отвечаю. А я не хочу с этим связываться. Мне бы поотдыхать, заняться фигней. А еще лучше - в себя прийти, и ребенком пожить.

А это все не ребенка дела. Ну то есть я могу. Не будучи ребенком. Будучи собой или нет? Не знаю. А каким собой.

Короче - напрягает, когда по-сути вещи важные весят на тебе. Это не приготовить суп и не съездить на рынок. Хотя это тоже может быть важным, но все же.

 

[Dantes]

И на счет раба. Как раз в песне - что, если что случится то найти виноватого или того на кого ответственность скинуть.
Получается что хочу так же. Или делал так же. Много раз делал так же. Сейчас вероятно уже не совсем.

А мать наоборот - реально царь/раб.
Кричит, пугает, отвечать за поступки свои - нет.

Похоже что я раздолбай и мне это помогает. Забывать все что она там меня пилит и всякие ужасы тоже. Мимо них идти, привычно типа. Привык и пофиг - пусть себе царицей будет, изображает.

 

[Dantes]

Тревоги это все добавляет. Спину никто не прикроет особо. Док только может прикрыть, на сколько сможет. И прикрывает, за что огромное спасибо.

А так. Мать жалуется - что я сама, я сама, я всю жизнь сама. По сути да. Но именно в образе царя. Так легче наверное. Но боишься всех, ждешь подлянки. Власть ради власти. Гарантия что тебе подадут стакан воды в старости.

На деле же - все чото делают и помогают друг другу. В норме. Без выкаблучивания. Слово такое. Часто мне говорили чтобы не выкаблучивал. Тут и положительное и отрицательное последствие/значение может быть слово. Одно это - потерять свою индивидуальность, не проявлять ее. А другое - не идти специально наперекор другим. Главное тут - "специально".
А специально может быть осознанно а может и нет. Главное не врать себе и доверять себе. Кстати - интересная штука. Доверять себе - это не врать себе. А врать тоже можно осознанно или нет. Думать неправду, которую внушили тебе и верить в нее.

 

[Dantes]

Подумал еще. Вот тут на форуме, когда происходит агро друг на друга, когда кажется, что кто-то на кого-то давит. Не в смысле задевание ран или давления на триггеры - это другое. И даже не в смысле подлянки или ее ожидания, хотя тут уже близко, это частное. А в смысле большом, что мы воспринимаем других как тех же самых царей и бесимся по этому поводу, как рабы. А казалось бы - и другие не цари и мы не рабы. А это ошибки восприятия. Царем никто не хочет быть и рабом тоже. Но получается что невольно ставим себя по привычке на ту или другую роль.

 

[dok34.ru]

Подумал еще. Вот тут на форуме, когда происходит агро друг на друга, когда кажется, что кто-то на кого-то давит. Не в смысле задевание ран или давления на триггеры - это другое. И даже не в смысле подлянки или ее ожидания, хотя тут уже близко, это частное. А в смысле большом, что мы воспринимаем других как тех же самых царей и бесимся по этому поводу, как рабы. А казалось бы - и другие не цари и мы не рабы. А это ошибки восприятия. Царем никто не хочет быть и рабом тоже. Но получается что невольно ставим себя по привычке на ту или другую роль.

..да. такое бывает.
Ряд форумчан сообщали, что воспринимали слова других как давление и попытки роста ЧСВ за счёт них.
Но...иногда эти попытки и давление всё же встречались 🙂
Так что - как в теме Чтения, смотрим , думаем и разбираемся индивидуально 🙂

 

[Dantes]

..да. такое бывает.
Ряд форумчан сообщали, что воспринимали слова других как давление и попытки роста ЧСВ за счёт них.
Но...иногда эти попытки и давление всё же встречались 🙂
Так что - как в теме Чтения, смотрим , думаем и разбираемся индивидуально 🙂

Го го

 

[Dantes]

Говорящий сон. На новом месте работы или учебы. Чувствую себя зажато. Вдруг приходят другие ребята, младше меня, подростки или юноши или школьники. Хрен пойми кто. Все, в основном парни и девушки тоже. Какие-то злые все. Типа маскулинные, агрессивные. Не все, многие.

И давай меня притеснять, унижать. Сначала место моё, заняли, когда я отошел. Потом другое место за общим столом - заняли, которое я выбрал, потом еще другое место. И смеются надомной. Потом сели все за стол.... И давай смеяться надомной. Что за урод. Слабак. Один стал тыкать в меня пальцами. Я попытался ответить ему тоже чем-то таким телесным. Тоже взял его руку, пальцы и стал гнуть, типа пытаться сломать. Стали бороться на пальцах, в результате он выиграл. Я уже в образе жертвы. Приходят новые ребята - начинают, каждый начинает говорить - что я за урод, слабак. Не красивый, худой, стремный. Пальцем прошибешь. Кто-то нейтрально заступается. Но так как бы. Не по дружески а скорее отдаленно, типа - а что вы так. Так не нужно с человеком. Но не с моей личностью, не со мной - а просто как бы, холодно и отстранённо.

Я тушуюсь, пытаюсь что-то крякнуть в ответ, показаться более умным, сильным внутри, загадочным. А на самом деле молча сношу оскорбления и побои. Я прячу все свои чувства от себя самого. Внутри страх, отчаянье, тревога. Меня не принимают, не любят.
Одна девушка сказала - да у такого урода как он никогда семьи не будет, девушки не будет. Он стрёмный урод.

Я начинаю верить им всем, хоть бы меня не трогали и приняли.

Состояние ужасное. Я хочу домой. Я не хочу общаться с людьми. Я себя жалею. Я могу сыграть в дурачка, притвориться. Слабым как девчонка.

Очень и очень больно. Очень больно внутри. Я сломлен, меня не принимают, не любят. Внутри - было хорошее, дружелюбие, открытость, наивность - все ранено, все скукожилось, все зажато. Я плачу. Мне больно. Это невыносимо. Когда все против тебя, все смеются, издеваются. Открытая конфронтация или хуже - тобой брезгают. Именно брезгают. Типа - фууу. Каждый подлый. Это кажется не правильным, и я не могу быть другим, меня воспитали быть правильным.
Это ужасно, ужас, ужас. Я боюсь боли, да.

Те, от кого я мог излечиться - в результате меня прогнали, унизили, поиздевались - все. Другого шанса не будет. Я типа - чмо, урод. Можно чмырить меня. Не отвечу. Посмешище. Я боюсь опасности. Я не чувствую поддержку - абсолютно. Нет друзей.

Хотя изначально я открыт - очень и очень, и наивен. Я открыт и думаю что другие тоже, хорошие, правильные.

А с мужчинами очень сложно и больно.