dok34.ru
Moderator
"«Дыши глубже, ты почти на месте»
На приём ко мне заходит бодрый мужчина лет пятидесяти, спортивного вида. Жалоб, по сути, нет, но по глазам видно — хочет удивить.
— Доктор, я вас нашёл по рекомендации. Вы же разбираетесь в интервальной гипокси-гипероксической тренировке?
chalyabi.ru
— В целом да, — осторожно отвечаю я, — а как это связано с урологией?
— Самым прямым образом! Я теперь дышу по новой методике: 3 минуты гипоксии, 2 минуты гипероксии. Организм адаптируется, клетки обновляются, тестостерон растёт!
Я вежливо киваю. Он продолжает вдохновенно, параллельно снимая брюки для осмотра:
— Представляете, теперь я даже мочевой пузырь тренирую! Терплю до последнего, а потом резко выпускаю — как гипероксия после гипоксии. Мощный выдох! Моча летит под напором, аж унитаз вибрирует!
Тут мой терпение заканчивается, я осматриваю его, затем прошу сдать общий анализ мочи, посев и УЗИ предстательной железы.
Приходят результаты: абсолютно всё в норме. Даже давление в струе обычное, безо всяких тренировок.
Сообщаю ему об этом. Пациент расцветает:
— Так я и знал! Гипокси-гипероксический метод работает! Я стал чемпионом по мочеиспусканию!
— Нет, — говорю, — вы стали чемпионом по самовнушению. А мочевой пузырь у вас здоров, потому что вы вовремя перестали терпеть до вибрации унитаза и пришли к врачу.
Он уходит воодушевлённый. Через месяц приходит снова, садится напротив меня и торжественно заявляет:
— Доктор, я понял свою ошибку. Гипоксическую тренировку нужно применять не к мочеиспусканию, а к эрекции. Теперь я делаю так: задерживаю дыхание на 30 секунд — и сразу гипероксия — и...
Я его перебиваю:
— Стоп. Это называется «апноэ во время секса». Лечится у психотерапевта и кардиолога, а не у меня. Но ради бога, только перед визитом к ним хотя бы не доводите себя до синюшности.
С тех пор он мой постоянный пациент. Приходит раз в полгода на контроль, всегда с новой дыхательной методикой. Я проверяю простату — она идеальна. Говорю ему: «Ваш успех в том, что вы регулярно показываетесь врачу, а не в том, как вы дышите».
Он грустно вздыхает:
— Доктор, ну зачем вы разрушаете мою красивую историю?
Я пожимаю плечами:
— Потому что моя задача — ваше здоровье, а не ваши фантазии. А для фантазий есть кружок йоги по вторникам.
Пациент машет рукой, надевает шапку и напоследок кричит из коридора (уже на гипервдохе):
— А я всё равно задержу дыхание прямо сейчас! На 45 секунд!
Слышу глухой удар — это он в дверной косяк вписался с закатившимися глазами. Гипоксия, блин. Выдохнул, открыл глаза, улыбнулся и ушёл. Живой, здоровый и абсолютно счастливый.
Мораль: пациенты с тренировками — это весело, но лучше бы они не придумывали лишнего. "
...видимо придумано 🙂
Но как обобщенный портрет ряда форумчан , и не только - годится имхо🙂
На приём ко мне заходит бодрый мужчина лет пятидесяти, спортивного вида. Жалоб, по сути, нет, но по глазам видно — хочет удивить.
— Доктор, я вас нашёл по рекомендации. Вы же разбираетесь в интервальной гипокси-гипероксической тренировке?
Акция: АКЦИЯ! Гипокситерапия на Окситера -10%
В медицинском центре «Чаляби» проводится акция: АКЦИЯ! Гипокситерапия на Окситера -10%
chalyabi.ru
— В целом да, — осторожно отвечаю я, — а как это связано с урологией?
— Самым прямым образом! Я теперь дышу по новой методике: 3 минуты гипоксии, 2 минуты гипероксии. Организм адаптируется, клетки обновляются, тестостерон растёт!
Я вежливо киваю. Он продолжает вдохновенно, параллельно снимая брюки для осмотра:
— Представляете, теперь я даже мочевой пузырь тренирую! Терплю до последнего, а потом резко выпускаю — как гипероксия после гипоксии. Мощный выдох! Моча летит под напором, аж унитаз вибрирует!
Тут мой терпение заканчивается, я осматриваю его, затем прошу сдать общий анализ мочи, посев и УЗИ предстательной железы.
Приходят результаты: абсолютно всё в норме. Даже давление в струе обычное, безо всяких тренировок.
Сообщаю ему об этом. Пациент расцветает:
— Так я и знал! Гипокси-гипероксический метод работает! Я стал чемпионом по мочеиспусканию!
— Нет, — говорю, — вы стали чемпионом по самовнушению. А мочевой пузырь у вас здоров, потому что вы вовремя перестали терпеть до вибрации унитаза и пришли к врачу.
Он уходит воодушевлённый. Через месяц приходит снова, садится напротив меня и торжественно заявляет:
— Доктор, я понял свою ошибку. Гипоксическую тренировку нужно применять не к мочеиспусканию, а к эрекции. Теперь я делаю так: задерживаю дыхание на 30 секунд — и сразу гипероксия — и...
Я его перебиваю:
— Стоп. Это называется «апноэ во время секса». Лечится у психотерапевта и кардиолога, а не у меня. Но ради бога, только перед визитом к ним хотя бы не доводите себя до синюшности.
С тех пор он мой постоянный пациент. Приходит раз в полгода на контроль, всегда с новой дыхательной методикой. Я проверяю простату — она идеальна. Говорю ему: «Ваш успех в том, что вы регулярно показываетесь врачу, а не в том, как вы дышите».
Он грустно вздыхает:
— Доктор, ну зачем вы разрушаете мою красивую историю?
Я пожимаю плечами:
— Потому что моя задача — ваше здоровье, а не ваши фантазии. А для фантазий есть кружок йоги по вторникам.
Пациент машет рукой, надевает шапку и напоследок кричит из коридора (уже на гипервдохе):
— А я всё равно задержу дыхание прямо сейчас! На 45 секунд!
Слышу глухой удар — это он в дверной косяк вписался с закатившимися глазами. Гипоксия, блин. Выдохнул, открыл глаза, улыбнулся и ушёл. Живой, здоровый и абсолютно счастливый.
Мораль: пациенты с тренировками — это весело, но лучше бы они не придумывали лишнего. "
...видимо придумано 🙂
Но как обобщенный портрет ряда форумчан , и не только - годится имхо🙂
