Юмор...наверное :)

[dok34.ru]

Анекдот про филолога где есть рота, филолог, хуй

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:<br /> - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?<br /> - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:<br /> -

funpark.ru

...Муру на заметку🙂
Про разные смыслы слова или фразы 🙂
Да, так бывает.
А добрый интеллигентный филолог Мур ещё долго доказывал, что офицер не те смыслы выискивал 😉

 

[dok34.ru]

"Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов."
...боян🙂

 

[dok34.ru]

"- Что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная
-Так поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй, как я, часок побыть доктором.
- Да, а как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут сидит в коридоре, ожидает своей очереди."
...в тему медицины РФ и Германии 🙂

 

[dok34.ru]

"Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:
Сколько будет дважды два?— Гав, гав, гав, гав.
А сколько будет один плюс два?— Гав, гав, гав!
Вдруг один из зрителей кричит:
А сколько будет девятью девять!
Собака, со злостью:
Вот сам столько и гавкай, математик ,блин!"
...в тему запросов 🙂

 

[dok34.ru]

"Муж утром пришел домой. Жена
Ну и что же ты на этот раз скажешь?
Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину,
что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
Врешь, паразит, опять со своими хмырями в покер играл!"
...🙂 из недавнего от пациентов 🙂

 

[dok34.ru]

"По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает..."
...🙂

 

[dok34.ru]

"Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— … Лиза, — гневно отвечает монашка.
— Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
— Там случайно не сестра Лиза?.."
...🙂 незнание , отсутствие опыта и стереотипы приводят к стереотипным ошибкам восприятия🙂

 

[dok34.ru]

"Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: "Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?" Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе "Материнская плата". Восемь букв, в конце "Ы" - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты)"
...🙂 разные смыслы 🙂

 

[dok34.ru]

"Работаю в магазине для взрослых. Приходит бабушка - божий одуванчик и разглядывает тщательно витрины магазина. Я предлагаю помощь. Тишина. Проходит несколько минут и бабуля выдает такое:
- А у вас есть в продаже фаллосы?мы решили сделать смешной подарок и подарить его подруге.
- Конечно есть. Вам какого типа, спрашиваю?
- Ну такой, обычный и размера среднего. Вдруг использовать будет.
Суть истории: "Чтобы у всех были такие подружки не стареющие душой и знающие толк в подарках!"
...

 

[dok34.ru]

Девушка входит в полицейский участок, подходит к постовому и с самого начала начинает нервно и эмоционально говорить:

— Понимаете, я очень люблю заниматься сексом. Для меня это не просто физиология, это — настоящая стихия! Когда это происходит, я словно взлетаю над землей. Во мне всё кипит, бурлит, разрывается на части — такой неописуемый экстаз, что словами передать трудно. Буря дикого блаженства нарастает, как ураган, и в какой-то момент взрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, теряю голову... А за ночь я могу испытать до тридцати таких оргазмов!

До тридцати, представляете?!
Дежурный офицер слушал, слушал, потом снял фуражку, вытер вспотевший лоб и осторожно спросил:
— Девушка, это всё, конечно, очень... э-э-э... впечатляюще. Но вам, наверное, к врачу надо? А в милицию вы зачем пришли? "группа взрослый юмор ищи в поиске"
Девушка всхлипнула и жалобно так ответила:
— Так меня соседи убить хотят!

...вопрос 🙂
А чего это у всех соседей анти?😉
..вместо записи в очередь, если у самих такого нету 🙂