Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Получается интуитивно управлять субличностями. Ну или определять их и отметать. До самости ощущается что еще далековато. До ребёнка тоже. Но как-то я посвободнее себя ощущаю. Такое чувство что я себя ощущать стал больше деятелем, создателем своей жизни нежели просто подвластным подчиненным. Причём подчинённым перед теми же самыми своими субличностями и навязчивыми мыслями. Это не избавление от невроза, как я думаю. Мне как-то страшно от него сразу избавляться, точнее я боюсь ошибок своих и того что все привычные защиты сразу рухнут.
Сегодня такое было - портится настроение от мыслей или предчувствия что должен буду делать то чего не очень хочу и что хочу избежать. Я это дело сразу на корню присек, сказал себе - буду делать что хочу или что сочту нужным. Я управляю собой и процессом, пока что как могу. Мысли и тревога сразу ушли.
Интуитивно я понимаю откуда взялись эти мысли и тревога. Можно сказать - от кого, чьи они. И я выбираю брать их себе сейчас или убрать их. Возможно даже не выкинуть а просто убрать. Может потом дойду до того чтобы выкидывать.
Хочется больше свободы. Больше ребенка, ребенка для того чтобы перешагнуть свои барьеры и комплексы. Но этому нужно учиться, потому что буквально быть ребенком - такое не пройдет. И контроль тоже нужно оставить, в еще и учиться здесь и сейчас быть, расслабленным. Чтобы как ребенок - созерцать как раз, или активно ощущать картинку как новую, свежую, здесь и сейчас.
Короче - что-то у меня получается интуитивно. Но мне нужно учиться. Чтобы эффективно и быстро. И я себя собой все таки наверное не ощущаю.
Плюс все это происходит пока что без тонуса или с минимальным тонусом. Считай без тонуса. И устаю я очень быстро и напрягаюсь. Тревога то не ушла.
Я боюсь писать план на тонус, так как это сильно поменяет все. Разведка боем - возможна.
Да, я не знаю что такое когда постоянно в тонусе и полон сил. И еще - на что эти силы применять.
И как это вообще.
Если начинать - то опять с режима. Во сколько оптимально мне сейчас ложиться - вставать, не знаю. Ложусь в районе 10:30 - 11. Сплю долго. Встаю около 10 утра, в среднем.
Может попробовать для начала вставать в 8 утра? В 6 мне кажется будет сложно, потом буду весь сонный. Ну и вставать лучше сразу как проснулся а не пробовать еще немного поспать, полежать. Будильник разбудил - сразу вставать.
И настроить себя заранее вставать по будильнику.
Зарядка - через не хочу, это будет сложно. Нужна мотивация в виде многих положительных плюшек, отдачи. Сначала вообще наверное будет сложно.
Хотя если вспомнить чего бы хотел - то хотел бы физического, прямо тело ощущать, мышцы. Но вот зарядка сутра - это прямо такое - ассоциация что надо, что заставляют. Не по своему желанию как бы. А желание на физическое точно было, я помню как было в более детском состоянии. Потребность, можно сказать.
Как тут договориться с самим собой, или обмануть самого себя?
Еще такое отношение хмм, безрадостное к этой зарядке. Словно это не для меня а для кого-то другого. Тухло шевелить руками и ногами, бррр. Тошнит от самого себя. Словно смотрят на это и оценивают меня, сам себя оцениваю как бесперспективного, безнадежного, дохлого. То есть нет желания совсем.
Здесь бы очень очень пригодился я ребёнок. Просто обязательно должен быть. Что-то детское и с удовольствием. Без мамы и без бабушки, на фиг их. На фиг насмешки и упреки.
Обязательно ребенок, задор, желание. Обязательно нужно научиться в ребенка приходить.
Тоже самое с улицей, гулять. В идеале ребенок и побегать и покрутиться, руками, ногами. И с радостью. Но я ребёнок боится улицы, боится людей. Запуган в целом. Нужен другой ребенок -я. Который еще не научился бояться улицы и людей. Но это маленький ребенок. Как быть? Маленький ребенок совместим со взрослой частью? Может не совсем осознанный ребенок даже? Или осознанный. Короче - нужен здоровый ребенок, но улицу боюсь. Что тут делать - что включать в план? Социализацию? Пока это слово еще звучит страшно. Да и как социализироваться?
Тут опять ребенок - которому просто знакомиться - раз два и все. И чисто совсем, с открытой почти душой, приятно, с хорошим настроением. Я же пока на улице корчу рожу, ухмылку, куриную попку.
Потом знакомиться как ребенок - тоже страшно, пока что. Тем более что я в такое состояние не умею приходить. И держаться в нем. У меня получится сразу контролируемый, ущемленный, прибитый ребенок.
Наверное - на улицу ходить пока, гулять - как есть, попытаться радоваться, улыбаться, и снимать контроль.
Убрать бы мысли еще, на улице. Они достают очень часто - навязчивые мысли, контроль.
Типа ругань за то что не могу расслабиться. Или напряжение, неудовлетворение самим собой. При том что нет спонтанности - есть контроль - туда иди, сюда иди, сделай вид какой-то перед людьми... Ухх, это очень выматывает. Вместо заряжения энергией это превращается в мучение, обычно.
Что я могу с этим сделать сейчас, как переключаться, на что переключаться? Я бывает пытаюсь себя обмануть - сконцентрироваться на чем-то, направить внимание - например там на дома, на место какое-нить новое, на пейзаж, деревья, улицы. Но я же знаю что я напрягаюсь для этого, это тоже выматывает. Просто давать себе задания - дойти туда - потом повернуть туда, дойти туда - это не работает, это как робот, с контролем и мыслями - что же скажут люди, что подумают.
Давать задания не получается, с тем же постоянным контролем. Как расслабиться и получать удовольствие на улице - я пока не знаю. Кажется нужен ребенок для этого но страшно. Совместить ребенка и взрослого, может быть. Не умею пока. И мысли все равно.
Бывают не только мысли и контроль, но еще мысли - типа - ой, я мокрый, потею, могу простыть. А потею я как раз из-за контроля и этих мыслей в том числе.
Пока кажется сложной задачей - расслабляться на улице и пополнять тонус, получать удовольствие.
Но это нужно для тонуса. Пока не знаю.
Сегодня такое было - портится настроение от мыслей или предчувствия что должен буду делать то чего не очень хочу и что хочу избежать. Я это дело сразу на корню присек, сказал себе - буду делать что хочу или что сочту нужным. Я управляю собой и процессом, пока что как могу. Мысли и тревога сразу ушли.
Интуитивно я понимаю откуда взялись эти мысли и тревога. Можно сказать - от кого, чьи они. И я выбираю брать их себе сейчас или убрать их. Возможно даже не выкинуть а просто убрать. Может потом дойду до того чтобы выкидывать.
Хочется больше свободы. Больше ребенка, ребенка для того чтобы перешагнуть свои барьеры и комплексы. Но этому нужно учиться, потому что буквально быть ребенком - такое не пройдет. И контроль тоже нужно оставить, в еще и учиться здесь и сейчас быть, расслабленным. Чтобы как ребенок - созерцать как раз, или активно ощущать картинку как новую, свежую, здесь и сейчас.
Короче - что-то у меня получается интуитивно. Но мне нужно учиться. Чтобы эффективно и быстро. И я себя собой все таки наверное не ощущаю.
Плюс все это происходит пока что без тонуса или с минимальным тонусом. Считай без тонуса. И устаю я очень быстро и напрягаюсь. Тревога то не ушла.
Я боюсь писать план на тонус, так как это сильно поменяет все. Разведка боем - возможна.
Да, я не знаю что такое когда постоянно в тонусе и полон сил. И еще - на что эти силы применять.
И как это вообще.
Если начинать - то опять с режима. Во сколько оптимально мне сейчас ложиться - вставать, не знаю. Ложусь в районе 10:30 - 11. Сплю долго. Встаю около 10 утра, в среднем.
Может попробовать для начала вставать в 8 утра? В 6 мне кажется будет сложно, потом буду весь сонный. Ну и вставать лучше сразу как проснулся а не пробовать еще немного поспать, полежать. Будильник разбудил - сразу вставать.
И настроить себя заранее вставать по будильнику.
Зарядка - через не хочу, это будет сложно. Нужна мотивация в виде многих положительных плюшек, отдачи. Сначала вообще наверное будет сложно.
Хотя если вспомнить чего бы хотел - то хотел бы физического, прямо тело ощущать, мышцы. Но вот зарядка сутра - это прямо такое - ассоциация что надо, что заставляют. Не по своему желанию как бы. А желание на физическое точно было, я помню как было в более детском состоянии. Потребность, можно сказать.
Как тут договориться с самим собой, или обмануть самого себя?
Еще такое отношение хмм, безрадостное к этой зарядке. Словно это не для меня а для кого-то другого. Тухло шевелить руками и ногами, бррр. Тошнит от самого себя. Словно смотрят на это и оценивают меня, сам себя оцениваю как бесперспективного, безнадежного, дохлого. То есть нет желания совсем.
Здесь бы очень очень пригодился я ребёнок. Просто обязательно должен быть. Что-то детское и с удовольствием. Без мамы и без бабушки, на фиг их. На фиг насмешки и упреки.
Обязательно ребенок, задор, желание. Обязательно нужно научиться в ребенка приходить.
Тоже самое с улицей, гулять. В идеале ребенок и побегать и покрутиться, руками, ногами. И с радостью. Но я ребёнок боится улицы, боится людей. Запуган в целом. Нужен другой ребенок -я. Который еще не научился бояться улицы и людей. Но это маленький ребенок. Как быть? Маленький ребенок совместим со взрослой частью? Может не совсем осознанный ребенок даже? Или осознанный. Короче - нужен здоровый ребенок, но улицу боюсь. Что тут делать - что включать в план? Социализацию? Пока это слово еще звучит страшно. Да и как социализироваться?
Тут опять ребенок - которому просто знакомиться - раз два и все. И чисто совсем, с открытой почти душой, приятно, с хорошим настроением. Я же пока на улице корчу рожу, ухмылку, куриную попку.
Потом знакомиться как ребенок - тоже страшно, пока что. Тем более что я в такое состояние не умею приходить. И держаться в нем. У меня получится сразу контролируемый, ущемленный, прибитый ребенок.
Наверное - на улицу ходить пока, гулять - как есть, попытаться радоваться, улыбаться, и снимать контроль.
Убрать бы мысли еще, на улице. Они достают очень часто - навязчивые мысли, контроль.
Типа ругань за то что не могу расслабиться. Или напряжение, неудовлетворение самим собой. При том что нет спонтанности - есть контроль - туда иди, сюда иди, сделай вид какой-то перед людьми... Ухх, это очень выматывает. Вместо заряжения энергией это превращается в мучение, обычно.
Что я могу с этим сделать сейчас, как переключаться, на что переключаться? Я бывает пытаюсь себя обмануть - сконцентрироваться на чем-то, направить внимание - например там на дома, на место какое-нить новое, на пейзаж, деревья, улицы. Но я же знаю что я напрягаюсь для этого, это тоже выматывает. Просто давать себе задания - дойти туда - потом повернуть туда, дойти туда - это не работает, это как робот, с контролем и мыслями - что же скажут люди, что подумают.
Давать задания не получается, с тем же постоянным контролем. Как расслабиться и получать удовольствие на улице - я пока не знаю. Кажется нужен ребенок для этого но страшно. Совместить ребенка и взрослого, может быть. Не умею пока. И мысли все равно.
Бывают не только мысли и контроль, но еще мысли - типа - ой, я мокрый, потею, могу простыть. А потею я как раз из-за контроля и этих мыслей в том числе.
Пока кажется сложной задачей - расслабляться на улице и пополнять тонус, получать удовольствие.
Но это нужно для тонуса. Пока не знаю.
