Тема про копирование.

[Dantes]

Мать сутра прямо злобная. Обзывает уродом, говорит - иди жри.. а я ещё плохая - меня обвиняет. Говорит - встал бы приготовил бы завтрак. Я понимаю она может в чем-то права. Но я прямо вот не могу сейчас утром вставать рано, это таблетки, нужно схему менять.

А что она не права - это то что она со всей злостью, со всей ненавистью ко мне, прямо так что я источник всех ее проблем, в том что не жизнь вот такая как сейчас... Что я ненавистный просто....

Мне даже не больно сейчас, мне никак....

Может правда - оформить временно инвалидность...
Хотя можно на работу пойти. Вообще постараться поскорее что бы я улучшил состояние свое. И перестать вот это все терпеть, выслушивать. Эту злобу, ненависть, которая на меня выливается.
Мать считает что она меня обслуживает, хотя это не совсем не так. Я тоже участвую в ведении хозяйства, свой вклад вношу, может быть он не большой.... Нужно больше. Может уже мне самому нужно вести большую часть хозяйства. Я понимаю что нам двоим нуу - сложно что- о делать. Она делает по своему, я по своему. Но она злиться, орет, когда что-то не по ее. Вообще когда что-то не перфектно.
Поэтому я и не лезу, когда она что-то делает. То есть - я прошу чтобы я сделал эти дела сам - и тогда делаю. Это получается.
А вообще у последнее время у меня много энергии уходило на воспоминания и проживания всего детского опыта, событий.
Мне очень больно что ко мне такая ненависть, злость на меня. Хочется вообще ничего не чувствовать.

Я вообще не понимаю зачем я живу, может было бы лучше умереть уже давно.

Все хорошее что было когда-то в детстве уже давно убито... Ничего не осталось...

 

[Dantes]

И она не хочет ничего и никого слушать. Ищет виноватых, потом обвиняет себя. Потом манипулирует. Потом обвиняет других. Ну не возможно с ней просто поговорить.
С хозяйством все тоже самое - злость и ненависть, ты это делаешь не так, это не так. И вместо понимания и осознания - ругань, потоки ругани. Словно важно прицепиться хоть к чему -нить.

Вот выпало мне в таком аду родиться, рости. Каждому крест нести, который поднять сможешь. Терпения куча, но очень сложно что-то светлое, хорошее пронести.

Буду лечиться. У меня получается.
Она пусть что хочет то и делает.

Всю ругань и манипуляции вынесу и светлое, хорошее оставлю. Ее буду любить, по возможности. Конструктивную критику воспринимать.

С таблетками нужно решать. Спать по 12 - 13 часов в день - это очень много. Попробую пока сам что-то поменять. А скоро уже иду к врачу.

И хватит бояться людей и бояться жить.

А семья - это настоящие близкие люди, а не тот кто имеет такую же фамилию или числится в родственниках.

А светлое буду любить и нести дальше.

 

[Dantes]

Сейчас состояние спящее. Без чувств, эмоций, желаний. Просто пустота, какие-то фанерные листы - все что может убрать самость. Панели блестящие, ширма, фасад. И сам под этот фасад хочу заглянуть, но не получается. Ничего не хочу. Помню только что хочу дружить. Или это мама хотела дружить. Помню что очень не хватает принятия, любви.

А так же понимаю что сейчас такое состояние ещё из-за того что я спрятался за субличности, или как это сказать - за родителей, отдался их воле, смирился. Было очень удобно - слушаться и ничего самому не решать, не хотеть даже.
Пустое что-то, совсем лишённое желаний, чувств, пустыня какая-то.

Вчера говорил с Борей. Спросил про сестру и Боря давай мне рассказывать долго-долго. А я эмоционально не воспринимаю, нет сочувствия или чего-то, и я поддакиваю и делаю как мать словно, спрятался уже за субличностью. Типа - формально поведение, слушающего, поддакивающего. И я себя даже винить начал, ругатьа за это. За то что я не сопереживаю Боре. А с другой стороны думаю - чего он все это в меня укладывает, закладывает, сливает, он что не видит что я уже поплыл, что мне не интересно. А Боря все продолжает и продолжает. Уже такой я весь, думаю как бы свалить то...
И ругаю себя.

 

[Dantes]

Вина что мне все равно на людей. Но я не знаю.... Я в таком состоянии.... Скорее мне нужно чтобы меня слушали, обнимали. Просто побыли со мной.
А я это не вывожу, что мне Боря говорит. И я прячусь за поддакивающую, как бы сочувсвующую маму. Причем - мама может и правда сочувствует, я не знаю. Но я вот за как бы сочувсвующую прячусь. А мне хочется, как и маме, любви и внимания к себе.
Но мне хочется ещё и самого себя любить.

 

[Dantes]

Некоторая. Информация мне словно не под силу. Особенно касательно человеческих взаимоотношений, "взрослой жизни", секса, наверное тоже.

Я словно могу только делать вид что понимаю. Строить из себя того кто " в курсе". Играть роль. Мне бы не хотелось. Я как бы хочу поближе к самости, к ребенку что-ли.
Вот это вот все - ЧСВ, родительские роли....

Поступки основанные на страхе. Манипуляции бабушкины, материны.
Я понял что я хочу от этого отходить, видимо постепенно, но упорно. В смысле если вижу то не делать, если не увидел то не ругать себя потом.

 

[Dantes]

Сразу я не могу прекратить играть роль бабушки для матери или саму мать копировать для матери, зеркалить. Но я могу уже сейчас, к примеру, перестать пользоваться бабушкиными манипуляциями для управления матерью. А может они и не работают. Но это определенно вредит мне, повышается чсв.

 

[Dantes]

Вообще моя роль "взрослого", понимающего и знающего, даже бывалого - она на ЧСВ висит как на крючке. Кто я без этого? Может быть что-то есть и без этого.

 

[Dantes]

Док - а что за книгу Вы мне рекомендовали, когда я говорил что играю роль бабушки, а Вы мне сказали что эта реакция привычная и что Вы сейчас как раз читаете книгу, где герой учится играть другие роли?

 

[Dantes]

Скажите пожалуйста.

 

[Dantes]

Я себе радоваться запрещаю. Потому что очень сильно радуясь я могу как ребенок впасть в раж и перестать контролировать себя, почти. Мне так кажется во всяком случае.