Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Док пишет : у себя - докажите, что это Качели...либо не Качели 🙂
Я не навязываю, и не подсказываю

Когда хочется чувства выразить то становлюсь как ребенок и мне нужна мама которая тоже умеет свои чувства проявлять, и относится как к ребенку, маленькому. Просто такой я получаюсь, когда чувства открываю, как ребенок, другой пока не получаюсь. Типо ребенок все сидит внутри и ждёт когда проявят к нему любовь, ласку и принятие.

Тяжело эти чувства передать взрослой части, или просто стать взрослым с такими же недолюблинностями внутри.

И слугой быть готов даже - но только с ролями адекватно распределенными. Чтобы мать при этом сама слугой не хотела стать, занять свою любимую нишу - и выкинуть меня оттуда. Не понятно куда - то-ли назад в императоры, то-ли чтобы я взрослел быстрее, то-ли вообще без какого то места для себя.

Мне видится так. Качелей со своей стороны я вроде не вижу. Я бы сказал что я в недоумении. А вот у матери качели -. То я все сделаю сама - то-ли как слуга, взвалившая на себя много много всего, зарабатывающая бесконечно этим любовь, то наоборот - недовольная мной, что я ничего не делаю.

Но это вроде не моя борьба. Роль слуги уже не по возрасту. Но пройти быстро можно. Но только мать так себя ведёт - что сама держится за эту роль и не отпускает. А мне непонятно кем быть...

Ну наверное можно попробовать как то не обмануть и взрослым начать быть слугой. Хотя каким взрослым... Я же не взрослый ещё. Ну допустим как взрослеющий и соображающий - что то сделать.

Может яснее будет почему я бунтующий слуга. Мать на меня навешивала все требования к себе - когда я пробовал быть этим слугой. Перфекционизм и неадекватные требования. Такой подход мешал учиться и делать самому на автомате. И любви тоже не было в этом никакой. Взаимного уважения.

То есть она сама не спешила расставаться со своей ролью слуги, при этом использовала и роль родителя, указывающего как и что делать. Это вызывало когнитивный диссонанс.

Если я не прав - поправьте Док пожалуйста меня. Может я своих качелей не вижу в этом?

Борцом с ролью слуги тоже получается быть у меня как то. Когда меня ругают и я не чувствую поддержки и роли того кому нужно служить, помогать.

 

[Dantes]

Столько всего понаписал. Пора читать дальше. Вот на что у меня до фига времени тратиться - на писание здесь полотен и вообще моей большой активности на форуме.

 

[dok34.ru]

Если я не прав - поправьте Док пожалуйста меня. Может я своих качелей не вижу в этом?

Суть Качелей в чем? Даже не в качании туда-сюда, они могут застревать на время и не двигаться.
Суть в механизме, когда силы "заставить маму быть мамой" и "сопротивление мамы требованиям" - разнонаправленные. И если одна нарастает, то и другая должна вырасти. И двигать систему в обратную сторону.
Туда-сюда это следствие.

 

[Dantes]

Суть Качелей в чем? Даже не в качании туда-сюда, они могут застревать на время и не двигаться.
Суть в механизме, когда силы "заставить маму быть мамой" и "сопротивление мамы требованиям" - разнонаправленные. И если одна нарастает, то и другая должна вырасти. И двигать систему в обратную сторону.
Туда-сюда это следствие.

Тогда у меня бывает еще.... И к сожаление даже ругань на мать.... Очень не приятно - когда представляешь что будешь отчитывать мать или кого-то - как это делала бабушка. Прямо вот так - с унижением, оскорблением и прищуром и поднятием своего чсв за это. Я не ругаюсь сейчас на бабушку - знаю просто что она делала так - а я потом копировать начал, пусть и в мечтах или в действии. Помните как я один раз во время говорилки стал отчитывать человека. Вот примерно так, только с еще более обидными ругачками.

И вот сейчас во мне это тоже проснулось. Лучше не тормошить заживающие раны. Мы все таки это сделали. Но зато подняли все таки - еще не пролеченную до конца эту особенность. Потому что так себя вести и других ругать, наказывать как жандарм чсвшный, садист даже немного - это во мне еще оставалось. И в последнее время - я словно начал себя считать достаточно взрослым и свободным для этого - метнувшись в сторону такого поведения и недовольства такого.... Вроде я уже с этим сталкивался и побеждал это.... А тут втихаря самому разрешил это - сначала для сброса пара лишнего от общения с матерью, да и на людей окружающих как моральный надзиратель с плеткой потом....
Решил что я очень умный и взрослый - что мне так можно. И это опять стало включать маятник - вина и такое поведение..... Причем застревание было больше - на доступности такого поведения.

Я просто еще сильнее погрузился в роль - "какого-то взрослого". Часто это скрываю - но внутри сидит такое. И вместе с недовольством.
Я думаю кстати что у матери тоже такое сидит, и она периодически так на мне и на других людей разряжается.

 

[Dantes]

Суть Качелей в чем? Даже не в качании туда-сюда, они могут застревать на время и не двигаться.
Суть в механизме, когда силы "заставить маму быть мамой" и "сопротивление мамы требованиям" - разнонаправленные. И если одна нарастает, то и другая должна вырасти. И двигать систему в обратную сторону.
Туда-сюда это следствие.

Я не заставляю быть маму - мамой мне кажется, наверное когда пробивается моя эмоциональность - я просто хочу этого но не заставляю. Я копирую ее же поведение отчасти, зеркалю. А может и пытаюсь заставить - но нет. Док - это слишком тонкое и нежное чувство - когда оно пробивается у меня - то я с ним точно не пойду никого ничего заставлять. И у матери вроде тоже так. Просто запреты стоят на выражение таких чувств. из за страха.

А сопротивление - мамы требованиям - хммм, когда есть чувства - я не требую вроде. может самообман и требую.... Мне пока кажется что жду. Хотя ждать смысла нет. Как и злиться, ругаться.....
Самому бы этот барьер страха переступить, но да - там как раз чувства и ребенок. И мать может сделать больно.... Тогда да - требую понимания что-ли, или все таки скорее жду.


Ну и к чему может привести это взаимное обнимание, взаимные чувства. Я не знаю.... Может к хорошему а может и не очень - к переживаниям сильным у нее.
Опять я склонен думать - что это сильно освободит всего меня, но так ли это на самом деле.... Ведь зависимость есть. А жить нужно своей жизнью. То есть почти одноходовку я представляю... которая не сработала вот тут недавно. Но еще хочу - слугой быть да. Но с любовью. и свободным.

 

[Dantes]

Я переживаю. Я пошел по пути любви и опять свернул на что то не хорошее. Ругань и всякое такое. Хотя я стараюсь никого не обвинять. Но я же пошел по пути любви а тут вернулся к прошлому.
Первый шаг уже делал а тут опять - первый шаг.... Я переживаю что откатился. И что опять злость и месть внутри или что то такое. Мне было тяжело держать себя без негатива.... С матерью очень сложно. Приходится переживать многое, орать ей. Все напряжено. Да ещё подумал что взрослый умный... Чсв. Что мне можно ругаться.....

Я не хочу - я в любовь хочу. Вернуть себе тот сделанный уже шаг. Вернуть любовь и силу. Убрать готовость. Нужно проработать.

 

[dok34.ru]

Тогда у меня бывает еще.... И к сожаление даже ругань на мать.... Очень не приятно - когда представляешь что будешь отчитывать мать или кого-то - как это делала бабушка. Прямо вот так - с унижением, оскорблением и прищуром и поднятием своего чсв за это. Я не ругаюсь сейчас на бабушку - знаю просто что она делала так - а я потом копировать начал, пусть и в мечтах или в действии. Помните как я один раз во время говорилки стал отчитывать человека. Вот примерно так, только с еще более обидными ругачками.

И вот сейчас во мне это тоже проснулось. Лучше не тормошить заживающие раны. Мы все таки это сделали. Но зато подняли все таки - еще не пролеченную до конца эту особенность

Да, так вроде. Согласен, спасибо!

 

[Dantes]

Да, так вроде. Согласен, спасибо!

Не. Вам спасибо. Вот это мое состояние изменило в худшую сторону. То что описал. Фуух. А я в любовь обратно хочу. И даже если я умный какой то то на фиг чсв и считать себя умнее или лучше других...

Я на эту ошибку опять попал. И опять с этой - готовой личностью. Теперь нужно лишнее всякое поотдирать с себя. Этот камуфляж.... Образ ложной личности.
Или пустить внутрь любовь и радость. И тогда это будет помощь в отдирании, само отваливаться будет.

Мне хочется раскаяться. Но по сути я это уже сделал. Так же не хочу чсвшную маску носить и каким то готовым быть. Злым, раздраженным.

Это была опять ошибка со взрослостью и готовностью. Я расстроен очень что попал в нее, сам построил ее для себя... Расстроен и боюсь за себя - что шаг свой тот первый, связанный с любовью я опять просрал. Я надеюсь что нет. Да и любить тоже нужно не только близких но так же и окружающих просто людей, добросердечно к ним относиться. А не с раздражением. Док - хотя бывает же раздражение - у многих людей. Как тут быть? Быть как многие или как те которые могут не раздражаться. А жить без злости.

Это не гнев же, именность злость, раздражение.

За себя опять переживаю - что сошел в сторону со своего первого шага. Но ещё хочу знать, думать как вернуться и не делать таких ошибок. Мне давно наверное нужно было выговориться. О том что фя себя готовым и каким то очень умным считаю, контроллирующим и осознающим.

 

[Dantes]

Да, так вроде. Согласен, спасибо!

Подняли особенность и кучу ошибок и нелюбви с ней... Эта раздражённость и чсв... С мнением что другие глупее тебя, или менее осознанные.

 

[Dantes]

Мне нужно вернуться к себе. Покаяться и вернуться. Я забыл - какой Я....