Бухта с кракенами

[Dantes]

Хочется - перехочется конечно..... я больше про то - что похож на Сашу... впитываю и копирую.... но и боюсь тоже этого... что все скопирую...

Есть вот - эмпатия а есть идентификация.... У меня что сейчас..... не понятно..... Словно идентификация идет..... Причем не совсем подконтроль что-ли..... А эмпатия - другое дело..

Но я помню, Док - Вы говорили идентифицироваться..... Правда у меня в эту идентификацию влезает еще и мама с бабушкой тоже...

Как же они трепыхались надо мной.... прямо шагу ступить нельзя самому..... Мама такая сердобольная, так хотела лезть вот прямо ближе.... Влезать в меня, в дела, в общение... везде.... Своей жизни ей не хватает. и не хватало....

 

[Dantes]

У меня переглючивает из-за этого.... я совсем себя не отделяю..... ну может немного где-то... неосознанно и отделяю.... Вообще в голове хрен пойми что

 

[Dantes]

Я типаж разберу тот..... который Вы мне кинули... с чего-то у меня какая-то антипатия есть.. но не полностью... Мысли что хочу другим быть... Что типаж вредный и злой. Это по одной фотке.... на другой - уже другое..

Но я хотел быть очень дружелюбным, сплачивать людей... хотел быть...... - я ли хотел или мне подкинули это хотение........ дружелюбным хочу и дружить хочу.... но не со всеми же.... Я хотел быть как бы простым что-ли каким-то - открытым... я уже не знаю каким хотел быть....

Ну не нарциссом и не эгоцентриком... Не ставить свое - над чужим, над другими.... Но в то же время понимать что живу своей жизнью.

 

[Dantes]

Ну и доверять людям, но в то же время не быть дурачком... Просто чтобы это легко было.. не напрягаться вот так с недоверием и мыслями про других.... вообще не думать об этом..... И не злиться....

 

[Dantes]

Блин... но вообще я хочу свои чувства и желания..... Я вот подумал - тот образ ребенка меня - пусть - вот застенчивого и зажатого.... Это не весь ребенок... Но часть ребенка.... И местами не плохая часть... Но не весь ребенок.. да... Многое за дверцей... Но было то самое чувство - что это я ..... вроде бы было....... И какие-то желания....

Что мне теперь - и на этот образ ребенка - нельзя опираться? Или частично только на него...... Он не свободный этот ребенок да... Но что-то живое оставалось... Но конечно это не такой - живой и исследующий мир...... Нет - пожалуй немного исследования тоже да... И интереса.... Но как бы - выглядываю из-за юбок матери и бабушки.

 

[Dantes]

Господи .. прокрастинирую. Консервируюсь.

Кто я вообще. На кого похож. Какие мои чувства... Желания... Их нету.. важности какие .... Какое то многое просто не мое...

Все не настоящее.. и важности не мои. И ценности словно тоже.

Живу как не живу.. не своей жизнью.. мысли всякие т важности... И бабушка та же.. бррр

 

[dok34.ru]

Вообще в голове хрен пойми что

Ага 🙂
Не совсем Львы, хотя и пахнет Львами, я для всех подчёркиваю.

 

[dok34.ru]

Я типаж разберу тот..... который Вы мне кинули

Весной? Ага 🙂
После этапа А 🙂

 

[Dantes]

Нет. Я разобрал его на ночь Док. Вчера. И это было правильным что на ночь. Эффект был огромный . Сейчас расскажу.

Мне этот тираж и понравился и не понравился сразу. Вроде на меня и похож и не очень. Есть хорошее в нем но и плохое тоже. Хорошее - сам я не понял вчера что... Сейчас сложно описать.. но дальше... Плохое - он мне показался вообще нарциссом. Таким - в себе, довольно резким, со злым взглядом. Впрочем видимо не всегда со злым. Он мне показался спящим и готовым. Я бы сказал - лишенным души что-ли. Или душа в зачатке... Но отдельным. Отдаленным.
Мне это понравилось что отделен, наверное.
Но характер показался довольным злым. И словно без души. Без всего того что я хотел себе и хочу. Но с чем то другим что тоже не плохое.
Отдельность понравилась. Ну что как мужик понравилось.
Дальше я уснул. Мне что то снилось... Такое бурное. С возбуждением. С девушками. Мне какие то девушки улыбались - вроде соблазняли меня. Одна девушка. Причем если оценивать то можно начать думать что какое то готовое сексуальное. Типо лишённое чувств, лёгкое поведение девушек. Но я не оценивал. В итоге приснилось что я сейчас себе в трусы кончаю. Извините за подробности. Проснулся.. вроде не кончил. Но возбуждения столько что решил таки - надо заняться онанизмом. А то точно кончу. Ещё вся ночь впереди. Ну занялся... Потом мысли у меня о готовом себе, о том парне. Образ в голове. Что я типо - самец, мужик. Трахаться хочу. Ну не очень при этом много чувств. Скорее типо животное что то. И я задумался о чувствах. Что я их хочу себе. Душу хочу свою. Не хочу бездушным быть - типо "Добреньким". Ещё почитал Смолина. А у Смолина там вопрос выбора - делема - либо одна жизнь - банковским клерком. Либо другая - ту которую он начал познавать. Ну словно он задумываться только стал что перед ним такой выбор.

И ещё были мысли - что я хочу других любить и помогать. Не только для себя жить вообщем. Что помощником хорошо тоже быть - но не только для мамы а вообще. Что я вот как Док.

Я понял что у меня тоже выбор. И что я не хочу бездушным быть. И мне нужно душу и ребенка возвращать. Кстати - тот Добренький тоже вроде как ребенок. Но что то в нем не то..... Злое какое то.. мне кажется
В итоге я ещё лег спать. И мне уже в полу сне - в просоночном то-ли снится то-ли кажется - что у меня что то срослось внутри. Душа туда вернулась в меня. И соединились какие то части. И мне так хорошо и так радостно. Что то я такое понимаю в себе и мне так вообще радостно. Словно что то я у того Добренького беру - а что то мое такое - и от мамы и от других - что я принимаю в себя. Но оно перестает быть от мамы и от других - оно становится вообще своим. Таким принимаемым.

И я даже в этом просоночном стал думать что невроз или прошел ну или проходит. Что у меня какая то радость большая внутри и душа. И что я уже не так похож на этого "Добренького" а просто добрым становлюсь. И нарциссизм как у этого Добренького - тоже проходит.

Я принимал внутри чужое и оно в радости - превратилось в свое..

Это все переставало быть обязательным. Ну вот любовь к другим и помощь. Переставать стало быть обязательным и пихаемым в меня откуда то ... От мамы или со стороны. Потому что я сам радовался этому и это начинало становиться моим. Начинает. Как вот ребенок радуется.


Потом я уснул. Вот проснулся и пишу. Сейчас как бы больше мыслей и оценивания. Но что то такое осталось...

 

[dok34.ru]

Потом я уснул. Вот проснулся и пишу.

Оно вроде и ничего..но без _ умения_ согласено ИбС и ИбД , либо книжки Дизайра - смысла не очень много, имхо..
Ладно, как есть