Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Но мне нужно выбираться. Я застрял. Я боюсь что не только эти переживания.

Ещё какая-то стадия с чсв, с мааааленьким чсв, и без чувств, когда вроде все хорошо и спокойно и глаааадко.

Какая то анестезия для души и для чувств. У матери. Когда спокойно. Какая то заснеженная равнина - где все чувства и сама жизнь будто заморожены. Иногда что то пробивается. Но а целом какой то анабиоз. Нет - в других стадия и взрыва могут быть.... Но вот это пугает. Анабиоз.


Вроде как и любовь где то там есть но заморожено все. И другие чувства.
И чсв при этом присутствует.

Вот вчера когда описывал - лёгкую вальяжность такую, усталость, отдых типо. Но с чсв. Вот это примерно такое да... Состояние отрешённости но с чсв. И переходит это вообще в сон на заснеженной поляне с замороженными чувствами, вроде бы и светлый и хороший сон но с чсв. И замороженными чувствами.

Это всë стадии качания на качелях, так? Из безмятежности в заморозку, из отчаяния в эйфорию и обратно...
Это точно Ваша цель, или цель иная, типа стабильно прекрасного состояния всегда?

 

[Dantes]

Так что я как раз переживаниями и пытаюсь из анабиоза выбраться Док.

Не хочу чтобы это был как откат. И чтобы мне это было выгодно.

Возможно кстати управляет сейчас субличность матери. Это же ее такое состояние анабиозное.

 

[Dantes]

Это всë стадии качания на качелях, так? Из безмятежности в заморозку, из отчаяния в эйфорию и обратно...
Это точно Ваша цель, или цель иная, типа стабильно прекрасного состояния всегда?

Хорошее состояние да. Всегда. Без заморозок. Безмятежность только чтобы сил набраться! Но там в безмятежности чсв не должно быть. Иначе именно заморозка.
Не знаю безмятежность вообще полезна бывает ли ?
Так что в хорошее - всегда.

Так получается это все субличность матери управляет или я запутался. Она ведь была в таком состоянии в которое я погрузился. Да и себя я при этом не чувствую. Я вообще себя плохо вижу да. Вообще не в жу. Там субличностей куча. Но там же где то и я должен быть... Надеюсь

 

[dok34.ru]

Так что я как раз переживаниями и пытаюсь из анабиоза выбраться Док.

А они разные бывают 🙂
Вы месите тесто из той муки, что есть - затхлой и прогорклой, и удивляетесь, что пирожки не такие вкусные 🙂
А я предлагаю чистую свежую муку, отвлекаясь от прошлых опытов.
Они были нужны для другого, напомню. Для случая сомнения в правильности воспитания и для составления короткого списка неточных или неверных внушений в детстве.
Всё 🙂
Дальше следующий этап, напомню, согласно этому списку 🙂

Не хочу чтобы это был как откат. И чтобы мне это было выгодно.

Ну, пока выгодно - пока альтернативу не наработали, конечно. Альтернатив много, напомню, ВжЛ, прежде всего. Умение получать радость и удовольствие от своего тела, своих мыслей и занятий.

Возможно кстати управляет сейчас субличность матери. Это же ее такое состояние анабиозное.

Ну и что?🙂
Не важно от кого больше набрались, так же, как лечение гриппа не очень зависит от того, чьих вирусов больше, Васиных или Петиных 🙂

 

[Dantes]

А я мыслями и переживаниями как раз себя думал из анабиоза доставать. Чтобы я мог снова субличности отслеживать типо. И мог взрослеть как то. Просто так субличности отслеживать смысла нет. Нужно как то двигаться вперёд. Пока как - не знаю.

 

[Dantes]

По поводу ВЖЛ Док. Я тащу родителей с собой. И боюсь. Для этого я и думаю что по ИБС нужно как-то отделять себя, хоть внутри в мыслях. А то тащу родителей.

Вот образ сейчас - за домом дорога. По которой нельзя ходить одному. Как бы нельзя - но хочется. Интересно что там и раньше когда ходил вместе с кем то там было солнечно и хорошо. Но нельзя до такой степени - страшно что потом будет.
А чего случиться... И чего страшно. Что там на дороге будет что то страшное. Машина и т.д. или страшно скорее какая реакция будет у бабушки.

Я вчера описал, после онанизма и всяких мыслей - какая реакция внутри от субличности бабушки. Что всплывает там...

Ещё с этим нужно разобраться. Спокойно мать оставить. При этом желательно выправить отношения с матерью , чтобы не преурыаатьс бабушкой. Ощутить именно материнскую любовь от матери. Спокойной это принять и тогда дальше. Будет лучше. Правда как ощущать материнскую любовь - ещё не знаю. С матерью же сложно... Мне то есть нужно себя как бы сыном ощутить. И материнскую любовь. . ну это я отвлекся на другую тему.

 

[dok34.ru]

А я мыслями и переживаниями как раз себя думал из анабиоза доставать.

Понятно, что даже неприятные чувства лучше анабиоза...но лучше же более приятные?

Чтобы я мог снова субличности отслеживать типо.

А смысл?🙂
Их же имеет смысл отслеживать, уже освоив методику управления ими, логично? Это как идти на рыбалку без удочки 🙂 с одними червяками 🙂
Рыбы будет много 🙂
Но смысл, если ничего не умеешь с ней делать полезного?
Сначала навык, по идее...вылезла рыба субличности, Вы её хлоп и поймали, и куда надо сунули 🙂

И мог взрослеть как то.

Это вообще не в тему. Постепенно взросление идет, конечно, но откаты от отчаяний и тревог - это явно замедляют.
Имхо.

Просто так субличности отслеживать смысла нет. Нужно как то двигаться вперёд. Пока как - не знаю.

Даже если сейчас, не отложив на другую неделю, сделаете полноценную гимнастику с удовольствием(подчеркну!), это будет вполне шагом.

 

[Dantes]

Господи как сейчас плохо было... Импульсы ненависти и гнева на мать... Просто на ровном месте. Видимо или месть или что-то.. Причем - вроде и субличность бабушки там, но и какие то мои импульсы. Возможно что-то и от матери. Но видимо в этом и что-то свое детское. Типо мести или обиды - или наоборот потребности в любви, требований. Само собой я не стал ничего этого делать - это в голове такие образы и чувства... Там конечно были субличности и много и форма этого именно то как было у родителей, но все таки там наверное и кроме субличностей что-то - мое - и свердр я копировал уже.

Но там и ругань на самого себя тоже наверное... охххх.... прижало.. Лучше так вот не делать, такое не вспоминать.
Я видимо так пробовал в детстве делать... да что там - ведь я же орал и ругался с матерью....

Я не могу взять и отвтесвенность с себя на кого-то переложить.. Детское что-то, сильно копирую родителей и субличности видимо еще добавляют.
Очень мерзкая штука.

Сильно я сплю и контужен словно.

Кстати - когда мать выходила из своего анабиоза -- вроде как она это тоже делала с руганью и скандалами. Не уверен. Не важно.

 

[Dantes]

По поводу примера с дорогой - я правда боюсь и тащу родителей с собой. блин.... кто я .....- мне сначала нужно восстановиться после всплеска агрессии - чем рассуждать дальше о дороге и примере...
Что я хотел.... я напишу пока - что в голову пришло, без рассуждений дальше.

Значит - я боюсь правда... И не знаю чего - боялся чего..... - то ли того что правда там может случиться на дороге, то ли реакции бабушки.
Страх свой - я правда стал прикрывать - чсв, и даже субличностью бабушки, ее фигурой. Типо - моя бабушка - крутая и всех победит. В детстве еще... Ну когда у других были отцы - у меня была бабушка.

Так вот - чего я боюсь - я не знаю...

Когда позже - уже взрослее мне можно было выходить на дорогу и много чего делать можно было - я уже не чувствовал - не интереса, ни то чтобы у меня перехватыло дыхания. Вероятно я уже прятаться научился за субличности, родителей внутри. И страх преодолевать не получалось... Да я просто уже не особо чего чувствовал. А страх перекидывался дальше... Страх - например - в общении с людьми.... Но я вроде так и остался ребенком.

Просто - для меня как раз получение тонуса - означает разрыв, вскрытие тех травм и этого цикла со страхом.. Не иначе.... Потому что тонус, чувства - привязаны к тому ребенку. В противном случае - чисто механически, по инструкции со страхом - там никакого тонуса не будет....

 

[Dantes]

Господи как страшно и плохо.