ПРоснулся пол десятого и до пол двенадцатого валялся - и понимаю что не хочу звонить в поисках работы, не хочу - вообще ничего, лежать во сне - хорошо, а в жизни - почему-то не хочу ничего. Словно устал от нее или присытился. Или боюсь. Хочу вообще не бояться - боюсь - с какой-то стороны понятно чего, но с другой - жить нужно хотеть. Дети - обычно хотят, потому что счастливы, хотят исследовать, открывать, что-то делать. А я не хочу. Не могу понять почему. И самости тоже не видно. Хмм - взрослые - как-то собой управляют, дети вроде нет - ими управляют. И как вот начать собой управлять, и находить там любовь и поддержку внутри - чтобы хотелось чего-то.
Кажется что нужно стать вообще - вообще другим, но нету этого опыта и опыта ощущения себя - сильным, полным энергии, независимым - и боюсь этого тоже. Поддержки нет. Нету того к чему можно было бы обратиться внутрь себя для подпитки.
Ничего не хочется, инвалидизации тоже не хочется. Есть инертность вот такая и разочарование. Я не знаю - это мое, конечно, но внутри меня сидит - может это не самость, а субличности.
Какое-то чувство дерьмовое - жить ради других, типо - родителям так не хотелось жить - но боялись смерти и жили ради других, и при этом жаловались и стонали - как им это надоело, как это сложно и что другие - твари неблагодарные. И я видимо был для них - типо - смыслом - для чего им жить. И может быть сам ищу что-то такое для себя. Чувствую что не для чего, но так и не нужно думать - жить как-то для себя что-ли, и только потом для других. Но что-то это значит для себя... Идти на работу - чтобы не сдохнуть с голода - это вроде для себя, но не то.
И тонус даже, и представление себя ребенком - связано с тем что я рядом с родителями, с матерью. Словно хочу чтобы меня научили жить, что бы мама была счастлива - и потом - я уже по ее примеру, со спокойствием на душе, с выполненным делом.
Док говорит что нет этого чувства - желания жить, вот как у Рахитика - когда он увидел самолеты - интерес, увлечение. Но ведь оно должно быть - и оно возникает просто так. А у меня не было. Рахитик принял что он один, а мне так страшно от этого и плохо. Что я держусь за то что говорила мать. И дружить наверное поэтому хочу, она тоже про это говорила. Но сил вот таких загореться идеей - ведь нет - это должно быть что-то у ребенка. У себя не чувствую. У меня тревога. В окружении тревоги родился и рос.
Может быть это депра - не знаю, чувство близкое к пустоте и чувство что не знаю как иначе. Чувство что всю жизнь окружает несчастье и выживание. Не то чтобы чем-то увлекаться, загораться, испытывать интерес к жизни и желание жить.
Да, стоит барьер самости вижу, что субличности управляют. Но я кажется видел только какие-то части самости там - а как быть и воплотиться в себя - чтобы субличности были только субличностями - не знаю, кажется для этого нужно делать что-то, поступки, узнавание жизни. Но там все страх внутри и желание защититься, недоверие к миру, и несчастье - кругом и выживание.
