Форум
Напишите мне
Заниматься сексом после беременности

Заниматься сексом после беременности

Пропала сексуальность при кормлении или беременности

Есть миф, что секса после беременности, вообще не должно быть. Иногда приходит пара, иногда - одна юная леди. Так ли всё просто, и лишь гормоны "виноваты в пропаже" сексуальности?

Попробуем разобраться на живом примере. Вот так прозвучало исходное обращение одной из посетительниц форума

Здравствуйте. Помогите разобраться в чем причина отсутствия желания.

Сразу скажу, что я кормящая мать, моему сыну 1, 4 года. Я конечно связываю с грудным вскармливанием. Дело в том, что меня совершенно не интересует секс не только с мужем, я вообще не испытываю никакого желания и возбуждения даже при просмотре порно.

Если это связано с материнством, то не затянулся ли этот процесс, ведь детю уже 1 год и 4 месяца. Еще оговорюсь, что мой муж хоть и старается, но и раньше я к нему страсти не испытывала никогда, секс был как бы в обязанность, хотя я люблю своего мужа. Но с другими мужчинами я переживала моменты дикой страсти и море удовольствия.

Что посоветуете?! Может какие то стимуляторы возбуждения попробовать?! Очень жду ответа. Хотя я в принципе на данный момент не страдаю, но уже начинаю волноваться по этому поводу. Спасибо.

Что можно увидеть "навскидку"? Прежде всего - что "не так всё просто".. Нет понимания самой девушкой картины происходящего. Это - главное.

Задача врача-сексолога - помочь ей прояснить эту картину. И с "поиска возбудителей" (как это модно последние сотню лет) переключиться на поиск истинных причин.

Все форумчане - люди начитанные. И отлично знают, что гормоны в период беременности и кормления могут приглушать желание, вплоть до его полного исчезновения. Факт. Но и секс после беременности - тоже факт!

Но это не значит, что кроме гормонов не может быть иных причин! А гормоны - лишь удобная "объяснялка" для того, чтобы отложить решение вопроса на попозже.

Гормоны - удобная "объяснялка", чтобы отложить решение вопроса на попозже

На специалиста нет ни времени, ни средств. Здесь этот вопрос не решить никак? Именно для этого этот форум. Есть ли какие то рекомендации - на что обратить внимание в отношениях, в что проанализировать. Благодарю за понимание и ответ.

Чуточку шероховато упоминание об "обязанности консультантов" решить задачу, но это терпимо. Дальше прозвучал вопрос про восприятие мужа, как сексуального объекта на фоне других возможных партнеров или как отца и добытчика в семье. Вопрос закономерный. "Должность" мужа - не предполагает обязательного сексуального влечения к нему!

Уверена,, что второе. Место отца и добытчика. Хотя физически он очень хорошо сложен, муж у меня модельной внешности.

Разводиться с ним не намерена, изменить тоже не смогу, но считаю что секс очень важен для меня гармоничный отношений. Можно ли изменить ситуацию? И мне на него взглянуть по другому?

Конечно, если ситуация запущена, я постараюсь обратиться к специалисту очно. Вчера таки поговорила с мужем о нашей проблеме, он сказал, что с его стороны все нормально и он не пойдет к специалистам, что это выброс денег и т.д.

Привлеку внимание к "модельной внешности" мужа, хорошему сложению.. Я верю, что девушка нас не обманывает. И причина пропадания, блокирования влечения у неё - в другом. Не во внешности.

Для меня "колокольчиком", который говорит о серьёзности проблемы - послужил ответ мужа, что у него "всё ОК!". Обычно такой ответ звучит в парах, где нет взаимопонимания... или там, где проблемы пытаются свалить на партнёра.

Ситуация типичная. "У меня всё отлично, это ты виноватая!" - такие фразы и подходы со стороны одного из супругов позволяют заподозрить более серьёзную проблему, возможно дисгармонию. Что требует похода к врачу. Одна беседа это и час, и полтора. И обычно сразу, за один приём - долговоременный вопрос не решается. Я не исключаю, что проблема с сексом - лишь верхушка айсберга.

Шансы на то, что "всё само решится" - минимальные. И вот тут - приоткрылась дверка в шкаф со скелетами.. С этой информацией становится понятней происходящее.

Спасибо. Мы уже ходим к психотерапевту, правда по другой причине, по причине зависимости моего мужа от курит.смесей, в рамках его реабилитации. Там мы обсуждали вопрос наших конфликтов, но не на тему секса.

"Все дороги ведут к сексу". В смысле - всё или очень многое в семье - влияет на секс. Полагаю, что доказывать это не нужно?

Один и тот же человек, в момент нарастающего раздражения к нему, и в момент скажем нарастающего доверия и желания приблизиться (желания интимности) - будет вызывать очень разное сексуальное желание. Согласны?

В первом случае - будет вызывать у садомазохистки. Это не оскорбление, разумеется, а название женщины, которая возбуждается в таких условиях..

Во втором... когда это случалось, помните ведь? Возникает настрой на сексуальное взаимодействие, у любого человека..

Я знаю, что с моей стороны проблема в том, что меня мой муж во многом раздражает и я не могу спокойно реагировать и быстро завожусь, что естественно приводит к скандалу.

То, что у вас может быть невроз (быстрое раздражение) - я верю. Но и причины у этого раздражения имеются, верно? То есть... оно в некотором смысле - адекватно. Так?

Такое положение дел, плюс еще и отсутствие желания, меня приводит к мысли - а вообще люблю ли я этого человека?!?!

Пока не знаю. Опишите пожалуйста предысторию. Про чувства, которые были ранее, в начале отношений. Тогда будет ясней... и главное. Если это любовь, пусть и подугасшая - её есть смысл спасать. Если же это... наоборот, и настоящих чувств под углями не имеется... Тогда сами понимаете.

А что значит дисгармония? Это не лечится?!

Лечится. Ну, есть гармония в семье, в паре, и могут быть различные дисгармонии. Ждём информации. Чтобы сказать точнее, в смысле.

Я не могу мириться с таким положением вещей. К кому в первую очередь обратиться, к психологу или к сексологу? Удастся ли спасти наш брак или мои чувства себя исчерпали?

Сексолог - это психолог, в том числе. Если ваш психотерапевт этим занимается - он тоже подойдёт. Может быть "удастся ли спасти наши чувства?!"?

Как мне в себе разобраться? В постели он меня не удовлетворял с самого начала наших отношений, но сперва я закрывала на это глаза, очень замуж хотелось и детей. А сейчас понимаю - ан нет, важно это для меня. Есть ли шансы на улучшение?!

Есть. Но для этого надо работать. Совместно паре, с доктором - над личностным ростом обоих участников, в том числе и сексуальным ростом.

Многие из тех, кто уходит в игроманию, наркотики и прочее - запрещали себе сексуальное счастье, и искали удовлетворения в других способах.

Счастье в сексе, в семье - может предоставить альтернативу курительным наркотикам. Но - это не "средство от наркомании"! То есть сначала А, затем Б. Сначала становишься счастливым, а затем исчезает полностью зависимость.

Поясняю, потому что многие пытаются представить это наоборот. Типа занимайся сексом и не кури! Это неверно - сначала надо полюбить секс и сексуальность.

Скоро все само решится

Нет, не решится. Ждать этого точно не нужно. Иногда подобные пары обращаются уже лет через десять полного отсутствия интимной жизни. Пара, которая любила друг друга, женились по любви, брак был желанным и так далее... Но вот - привыкли спать в разных спальнях.

Прочитать еще на эту тему: